Анекдоты не про войну

Я с загадкой:
Какой месяц года месяц обманщик?
Отгадка: Ноябрь (а)

 

Gerda01, не могу понять, почему ноябрь. Объясните тупенькому.

 

Типа обманывает, другими словами нояб...т

 

идет собрание в человеческом организме. Органы решают кто самый главный и важный. Все органы по очереди встают, поднимаются на трибуну. Мозг сидит у трибуны и регулирует очередность выступлений.
Печень:
- я главный орган, я обезвреживаю токсины. и тд и тп.
Почки:
- я главный орган, я фильтрую кровь. и тд и тп.
Дошла очередь до члена. Мозг ему говорит:
- ты с места говори, а то когда ты стоишь, я не думаю.

 

чукча увидел впервые в жизни слона. отвернулся и сказал:
-не может быть.

 

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...

 

1937.Москва.И.Сталин.
-И еслибь Пущькин радилься не вь XIX,а в XX веке...Он бы все равьно пагиб в 37-м году.

 

Виступає представник України в ООН:
- Коли князь Київської Русі, Олег, пішов скупатися в річці, в нього за той час росіяни вкрали меч..
Представник Росії:
- При чем тут мы? Росиян тогда вообще еще не было!
- Ось! Саме це я і хотів сказати!

 

Как же все таки отличаются мужчина и женщина:

После акта любви муж и жена лежат в постели и смотрят в потолок.
Мысли жены:
"Почему он молчит? Почему ничего не говорит?! Почему не смотрит на меня? Может он ко мне охладел?! А может у него появилась другая?! Точно!!! У него другая!!!"
Мысли мужа:
"...Муха... Муха на потолке... как же эта тварь держится там своими маленькими лапками?"

Девушка остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.Подходит гаишник:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... а что? Ах да, простите, товарищ полицейский. Я сразу и не заметила. У вас новая форма?!

Парень с девушкой:
Д:- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
П:- Окей, ты первая.
Д:-Ты очень добрый.
П:-Сиськи.

 

Приезжает Янукович в Артэк(детский лагерь)навстречу ему Вовочка бежит
дядя Витя ты такой хороший,я с тебя пример беру скажи вот как ты всего добился
Янукович похлопал его по плечу
Не с тех лагерей ты Вовочка начинаешь.

 

умер мужик. попал на ТОТ СВЕТ. сатана его искушает:
-если узнаешь свою покойную жену среди других, я тебя не трону, если нет - в ад заберу.
мужик:
- запросто узнаю.
сатана поставил голых баб, и видно одни задницы.
мужик прошел строй и говорит:
- эта.
посмотрели - она.
перетасовали. мужик опять узнал. и так несколько раз. сатана на измене, ничего понять не может.
спрашивает:
- как ты ее узнаешь?
мужик:
- мимо чужих задниц иду - стоит, к своей бабе подхожу - падает.

 

Психотерапевт - клиенту:
- Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?
Клиент:
- Видите ли, доктор: Раньше меня мучили разные вопросы. А теперь мучают разные ответы.

 

Приближается день Победы и училка в школе спрашивает "Дети у кого дедушка воевал - нужно что-бы он пришел в школу и рассказал про войну" Все молчат а Вовочка говорит"Мой дед воевал. только ему нужно бутылку поставить что-бы пришел" Училка "Что-то придумаем" Вовочка приходит домой и говорит деду"Дед училка сказала что-бы ты завтра в школу пришел - рассказал про войну" Дед"Ты шо. какая война. я ж всю войну в зоне просидел" Вовочка"Так она ж тебе бутылку поставит" Дед соглашается и 9 мая приходит в школу. В классе ведет рассказ: "Да как счас помню - война - я еду в танке - и тут снаряд - бабах - мы горим - мы в верхний люк - там фашисты - мы в нижний люк а там менты.........

 

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

 

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- В чем дело?
- С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- Укусила?
- Нет папа её веслом сразу убил!

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу

— Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы…
— Прошел зря.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

 

Мальчик приходит покупать водку. Ему не продают.
- Так меня папа послал!
- Ну послал и послал, чего напиваться из-за этого?

 

Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ-
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?

 

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать
НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

 

Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука.

А неплохо бы и государство привлекать к ответственности за сокрытие от населения его же налогов.

Ограбление по-американски: Нарисовать красивую финансовую отчетность и продавать акции компании (Enron).
Ограбление по-европейски: Создать подставные фирмы и перекачивать на их счета деньги корпорации (Parmalat).
Ограбление по-российски: Посадить владельцев за решетку и ждать пока они сами не откажутся от бизнеса (ЮКОС).

 

Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит. Это эволюция.


Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет: «Достал ты меня уже, козел!»


Крокодил, сидя на дереве и тупо оглядывая окрестности:
- Предупреждали же родители: «Не ешь наркоманов!»...


Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...


Встречали по одежке, провожали по уму. Короче - дважды избили...


Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!


Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда!!!


Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.


Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.


С тех пор как некоторые люди выучили умные слова, стало сложнее определять идиотов.


У одного пастуха спросили: <<Как вам удалось дожить до 120 лет? >> Он ответил: <<Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!

 

Так вы за легализацию короткораструбника или нет? Или считаете, что гражданскому обороту достаточно стационарных полуавтоматических систем пожаротушения?

 

-Как записаться в Ку-Клус-клан ?

-Надо убить шесть негров и одну кошку...

-А кошку за что?

-Вы приняты...