Анекдоты не про войну

Мам , я за Ваньку замуж не пойду,он алкаш! - А как ты это поняла?- Мы с ним целовались и я у него в штанах нащупала что-то большое и твёрдое.Наверное бутылка, где- то 0,7 литра!- Выходи доча,выходи! А то я всю жизнь с чекушкой промучилась!)))))))

Мою дочь наказала бабушка...Стоит в углу и плачет...Подходит дедушка,который во внучке души ни чает.И нарошно говорит строго:-Что,бабушка обидела?Сейчас пойду и уши то ей оторву!!!Внучка(успакаиваясь)-А серёжки мне отдашь???

 

Колхозный мужичёк перед сном пристаёт к своей жене доярке:
М: -Галя, ну давай!
Ж: -Буду я из-за одного "колоска" "комбайн" заводить.. Вручную справишься!

 

ГЛАВНЫЙ ОРГАН у человека - ЗАДНИЦА. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет. У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!

 

Вечер....сельская хата.На лавке отец лежит,дочка на печи,а мамка возле печки возится!!!
Тут голос дочки с печки:
Д.-Ой МАМО лихо!!!
М.-Ой ДОНЮ,може борщику свiженького?
Д.-Ой нi...МАМО лихо!!!
М.-То може огiрочка солоненького?
Д.-Та нi...МАМО лихо!!!
М.-То може помидорчыка малосольного?
Д.-Та нi...МАМО лихо!!!!
тут отец подает голос с лавки:
О.-Та Х...Я iй треба дебелого!!!!
М.-Ой який ти старий та дурний,таке ДОЧЬЦI говоришь!!!
Д.-Ой ТАТУ говорiте...говорiте!!!Ой МАМО лихо!!!!

 

У зв'язку з фiнансовою кризою незабаром усi банки Украiни обєднаються в один банк, Об'єднаний банк (ОБ'ЄБАНК), або Нацiональний Единий банк (НАЕБАНК). Любi друзi! З вiдповiдальнiстю повiдомляю вам, що в Украiнi не буде голоду в зв'язку з кризою, буде невеличкий пiст! Я би навiть сказав пiстець! З повагою, щиро ваш В. Янукович

 

Это, как по мне, самое лучшее из прочитанного сегодня, ну еще Аврора улыбнула - большое спасибо писавшим.

 

автор называет себя Leon Ber, прочитано в "Макспарке", оттуда же и "скопипастено"!! ))

ОКО ЗА ОКО

Когда Сидорук вошел в кабинет к доктору Поливанову и, тяжело отдуваясь, сел, Поливанов понял, что тот его не узнал. Вчера, поздно вечером, когда он ехал с дежурства, сотрудник ГИБДД Сидорук остановил Поливанова, забрал права и стал вымогать пять тысяч рублей, заявив, что тот грубо нарушил ПДД, левым колесом заехав на сплошную разделительную линию.
Поливанов поправил очки и сделал вид, что углубился в лежавшую перед ним историю болезни. Он постарался восстановить дыхание – это был его звездный час. Мгновенно забылись все унылые проблемы нищей жизни загнанного участкового врача - в душе все ожило, расцвело и благоухало: дивно пели птицы, в давно не ремонтированном кабинете вдруг стало светло и радостно.
−На что жалуемся? - стараясь ничем не выдать ликования, безразличным, скрипучим голосом спросил Поливанов.
−Да вот... Эта... - замялся Сидорук, - Пистчеваренье. То варит, то, как бы это покультурней выразиться...
−Запоры? - равнодушно спросил Поливанов, продолжая с интересом рассматривать бумаги.
−Можно сказать и так... - согласился Сидорук и вздохнул.
−Кем работаете?
−А зачем? - ответил вопросом на вопрос Сидорук и заерзал на стуле. - Это что, связано?
−Конечно. Если у вас сидячая работа, ведете малоподвижный образ жизни...
−Да я бы не сказал...
−Питаетесь всухомятку? Курите?
−Ну, допустим, супы ем редко, это правда, но курить бросил.
−Идите, ложитесь на кушетку, расстегните брюки. - сказал Поливанов.
Сидорук с кряхтением встал и направился к стоящей за ширмой старой, покрытой коричневым дерматином, кушетке.
−Метеоризм? - подошел и спросил Поливанов.
−В каком это смысле? - хмыкнул Сидорук. - Астрология что ли? Ну, по знаку Зодиака я Дева. Вы че, реально в это верите? Разве к запору имеют отношение метеориты?
−Метеоризм – это значит газы. - наставительно сказал Поливанов. - Часто вас пучит? Много, пардон, бздите?
−Да нет, как все... - вяло отбрехнулся Сидорук.
−Повернитесь лицом к стенке. - сказал Поливанов.
Он подошел к двери, выглянул в коридор и крикнул:
- Аня, кружку Эсмарха в 11 кабинет!
−У меня у деда - мать говорила - тоже были запоры. - задумчиво сказал Сидорук, - Он пил настои из трав – какие тогда в деревне лекарства? Потом его раскулачили и выслали. Запоры прекратились, началось расстройство.
Вошла молодая, миловидная сестра, прошла за ширму, повесила на гвоздь стеклянную банку с водой, размотала розовую резиновую кишку и сказала Сидоруку:
−Повернитесь лицом к стене и спустите штаны и трусы до колен, согните ноги в коленях и подтяните к животу.
−Зачем? - растеряно спросил Сидорук.
−Будем делать вам клизму. - приветливо сказала она.
−Вам наконечник большой или маленький? - вкрадчиво спросил Поливанов. - Большой бесплатно.
−Лучше маленький. - тихо сказал Сидорук. - А сколько он стоит?
−Восемьсот. - буднично сказал Поливанов. - Аня, маленький наконечник! - он подмигнул медсестре.
Сидорук обреченно кивнул, глядя в крашенную зеленой масляной краской стену: - Я не знал, что у вас тут такие расценки.
−Вам с вазелином? - тихо спросил Поливанов, - или бесплатно?
−А почем у вас вазелин? - нервно спросил Сидорук.
−Отечественный – сто двадцать рублей, импортный: двести турецкий, триста корейский.
−А в чем типа разница?
−В отечественном попадаются песок, стружка. Делают в Дагестане.
−Импортный. Хрен с ним, пусть будет турецкий. Вы автомобилист?
−Всю жизнь мечтал , но пока купить машину не сподобился. - сказал Поливанов. - Платят нам мало.
Медсестра посмотрела на него и он ей опять заговорщицки подмигнул.
−Чо делать? - саказал Сидорук. - У меня все время чувство, что я вас где-то видел. Я в госавтоинспекции работаю. Если что надо...
−Вам теплую клизму или бесплатную? - как бы мимоходом спросил Поливанов и, не дожидаясь ответа, обратился к медсестре:
- Господин полицейский много работает, ест всухомятку, значительный лишний вес, нарушена перистальтика нижнего отдела кишечника. Будем срочно направлять на обследование к проктологу; жалуется на запоры, много бздит. Будем надеяться, что это не рак.
−А сколько стоит теплая клизма? - спросил побледневший Сидорук.
−Пятьсот. Обычно семьсот, но сегодня у нас акция: большие скидки на клизмы в конце учебного года. Распродажа. Вам клизму на два литра или, по страховке, бесплатно?
−А бесплатно сколько литров?
−Четыре.
−А за два литра почем?
−Триста.
−Беру два. - обреченно сказал Сидорук.
−Вам принести ведро? - включившись в игру, спросила медсестра и подмигнула Поливанову.
−А зачем? - настороженно спросил Сидорук.
−Чтобы после клизмы не бежать на третий этаж в туалет. - вежливо объяснила она. - На первом этаже туалет только для персонала. На втором уже год на ремонте. Редкий пациент добегает до третьего этажа после клизмы. На этом лучше не экономить.
−Сколько? - злобно спросил Сидорук.
−400. - сказал Поливанов. - Это для нянечки.
Сидорук тихо зарычал.
−Туалетную бумагу брать будете? - давясь от смеха сказала Анна. - Или у вас своя?
−Давайте. - сказал Сидорук. - Сколько она у вас?
−Триста. - с трудом удерживаясь от смеха сказал Поливанов и кивнул Анне – Вводите!
−Ой! - охнул Сидорук.
Она открыла кран, в стеклянной банке булькнуло и уровень воды стал понижаться.
Поливанов выглянул в коридор и крикнул: - Нина Васильевна! Ведро в 11 кабинет!
Он вернулся к Сидоруку и спросил:
−Чувствуете себя нормально?
Тот уныло кивнул.
−Я выписываю вам направление к проктологу. Завтра сделаем колоноскопию.
−Чо эт за забава? - слабым голосом спросил Сидорук.
−Никелированная труба с лампочкой вставляется в задний проход. - голосом доброго сказочника сказал Поливанов. - Через нее врач осматривает прямую кишку.
−Труба длинная? - тихо спросил Сидорук.
−Ну, как жезл регулировщика. - сказал Поливанов.
−Толстая? - обреченно спросил Сидорук.
−Зависит отечественная или импортная. Отечественные у нас еще советские. По диаметру, приблизительно, как бутылка шампанского. Им сносу нет.
−Импортные у вас в какую цену? - печально спросил Сидорук
−Это смотря: китайские или немецкие. - уточнил Поливанов. - Давайте приходите завтра к девяти на прием к проктологу в 10 кабинет, и на месте все решим. Сегодня не ешьте, завтра утром тоже. У вас какая машина?
−Мерс 280-тый, очкастый с автоматом. - сказал Сидорук.
−Хорошая у вас работа. - неопределенно сказал Поливанов.
На другой день, в 9 часов, Сидорук, вежливо постучав, осторожно вошел в кабинет с табличкой "проктолог".
−Проходите, садитесь. - сказал стоящий у окна человек в белом халате.
−О, эт вы?! - воскликнул Сидорук, узнав Поливанова. - Вы ж какбэ ...терапевт!
−Работаю на полставки проктологом. - сухо пояснил Поливанов. - Как спали?
−За двоих значит получаете. - усмехнулся Сидорук.
−Вообще-то за четырех. - ответил Поливанов. - На полставки в 9-ой клинике психиатром и на полставки патологоанатомом. Снимайте штаны, залезайте на стол и становитесь раком - будем знакомиться с вашей прямой кишкой. Значит вам с вазелином?
−А какие варианты? - вызывающе ухмыльнулся Сидорук.
−Хм... Современная наука может многое, как говорил доцент Фетисов, который читал нам, будущим ветеринарам, курс общей анатомии крупного рогатого скота. Хотите попробовать со скипидаром? С хозяйственным мылом? С олифой?
−Блиин, я вас точно где-то видел! - сказал Сидорук. - Подождите... Где ж мы могли пересечься?
−В морге? - безжизненно улыбнулся Поливанов и, не мигая, посмотрел на Сидорука тусклым глазом бочковой селедки. - Я там бываю по средам.

 

............Милый, привет, чем занимаешься.........? Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты дорогая?..... - А я сижу в баре за твоей спиной...., смотрю как ты, ...сука, .......вертишься и не можешь уснуть.....)))))

 

Станция Калуга-1, 4 часа утра, мороз -20 градусов.
К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей.
(в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает:
- "Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!"


Менеджер Сергей настолько продающий, что у него в имени «C» как «доллар», «Е» как «евро» и «Р» как «рубль».
Задумался: а оставшиеся буквы - это тоже о нем?

 

- Пап, а расскажи сказку... - Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...

 

Учитель:
- Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад!
Голос с задней парты:
- А живыми закончить школу шансы есть ??!!

 

На русском не так звонко. Попробуйте через translator, здесь простой, доступный deutsch

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine ...
... Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
+ Ich arbeite hart körperlich
+ Ich arbeite in großen Tiefen
+ Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
+ Ich habe Wochenenden und Feiertags nicht frei
+ Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
+ Überstunden werden nicht bezahlt
+ Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
+ Ich arbeite bei hohen Temperaturen
+ Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Lieber Penis,
nach der sorgfältigen Prüfung Ihres Antrages, ist die Kommission zu dem Entschluss
gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
- Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
- Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
- Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
- Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen werden, sondern halten sich öfter in anderen
Gegenden auf
- Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich
behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
- Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig
- Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
- Sie gehen lange vor 65 in Rente
- Sie können keine Doppelschichten übernehmen
- Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne die Arbeit beendet zu haben
- Und als ob das noch nicht genug wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, in Begleitung von zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen
Das Management

 

БЫЛА В ШОКЕ!!!!!! Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села... Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»... Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА... Тут в беседу встревает старичок лет 80-ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю...») Вся маршрутка лежала......

Грузин врачу: -Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презерв@тивы. Через неделю грузин: -Спасиба вам! -Уже помогло? -Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабла пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, уже 3 штука осталось.

 

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?

 

Семь чудес.Света.

 

ЗАТЕЯЛ ДОМА РЕМОНТ В СТИЛЕ " ХАЙ ТЕК".........ПЕРЕШЕЛ В СТИЛЬ " ХАЙ ТАК".......И ЗАКОНЧИЛСЯ ......"ХЕР С НИМ"...


С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото..

 

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? - Да, а что? - Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

Жена мужу! — Саш, почему ты всё время злишься? — Да потому что я Виталик!!!

МЕСЯЦ НАЗАД ЖЕНА БРОСИЛА ЕСТЬ МУЧНОЕ,ТРИ НЕДЕЛИ НАЗАД БРОСИЛА ПИТЬ КОФЕ, ДВЕ НЕДЕЛИ НАЗАД БРОСИЛА КУРИТЬ...ПО ХОДУ Я СЛЕДУЮЩИЙ!

В отделе кадров. — У вас есть рекомендации с прежнего места работы? — Да, мне как раз там и порекомендовали поискать другую работу.

В супермаркете: — Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим. — Откуда ты знаешь, что я вегетарианец? — Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.

Приехала проводница домой. Сразу за стирку, уборку, варку...и конечно устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: -Ну, давай... Она(засыпая): -Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...

-Любимая...Извини, но когда занимаясь с тобой сексом, я думаю о других женщинах...-Сволочь ты! Я, между прочим, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе...

Разговаривают две пенсионерки, бывшие проститутки: -У меня пенсия 8 тысяч. -А почему тогда у меня 5???? -Ну ты минет делала? -Да. -Ну вот тебе за питание и высчитали.

 

- Что там в телепрограмме?
- В 19.30 "Бесславные ублюдки".
- Тьфу... опять трансляция заседания Верховной Рады...

 

Тонет Титаник.
Люди спасаются, кто на льдине, кто на бревне, кто на том, что нашел. Толпа людей плавоющих в открытом океане, столько же тонущих.
Мимо людей на лодке плывет толстая хохлушка с криком:
- Чай, кофе, каппучино! Кому горячий чай, кофе каппучино!

 

— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть... ну тогда до послезавтра.

 

Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует: - "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета: - "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

 

aleks_odessa, похоже, мы с вами анекдоты с одного ресурса таскаем.