Смешные истории из жизни, прикольные рассказы

Жара, лето,Одесса, рынок 7-й километр. В контейнер с итальянскими купальниками заходит дама бальзаковского возраста и начинает долго и нудно выбирать себе купальник. Народу много, толчея, на помощь продавщицам приходит хозяин товара, решив помочь именно этой особе. После очередного отвергнутого купальника он блеет :"Может Вы хотите так чтобы в попу?" (имея ввиду конечно стринги) Она не задумываясь отвечает ^В 10 утра??? Нет!" Хохот, ржание, чудак ретируется...

 

У отца до кризиса была строительная фирма. Строили военный городок в Карачаево-черкесии.Как то неожиданно приехала куча генералов генштаба с инспекцией,посмотреть как ведётся строительство.Руководство строительства в панике,все мечутся заметая "косяки",прораб отобрал работяг кто потрезвей,раздали как положенно при подобных мероприятиях каски и заставили делать вид что "работа кипит!".Тех кто принял в обед сверх нормы и неподходил под параметр обычного(слегка пьяного) рабочего,загнали на третий этаж (строили пятиэтажнй дом) и велели тихо пересидеть "генеральские смотрины" в надежде что комиссия ограничится внешним осмотром.Когда краснолампасная процессия подошла к пятиэтажке один из работяг решил всё-таки посмотреть инспекционные персоналии,перегнулся через недостроенный балкон и вывалился... Пролетев с благим ором три этажа мягко приземляется на заметённую снегом кучу песка прямо в двух шагах перед генералами,не успев испугатся тут же подпрыгивает и то-ли от неожиданности то-ли от неполного осознания произошедшего,хватает воткнутую в кучу песка лопату и начинает быстро накидывать песок в тачку... Немая сцена! Нач.участка и прорабы в прединфарктном состоянии,комиссия в ступоре.Работяга краем глаза кося на обомлевшую процессию понемногу понимая что не совсем обычно вышел из здания ещё яростней заработал лопатой (мол я для этого и спрыгнул)... Комиссия на этом участке больше ничего смотреть не стала... Через пару дней после "физического замечания" в виде пендаля от прораба и клятвенного обещания закодироватся, папаша выдал Серёге-десантнику премиальные т.с за храбрость,и за слава-боу что не убился. По отцовскому обьекту проверяющие предписаний не оставили,что они про себя подумали о произошедшем одному богу известно...

 

СКОРАЯ ПОМОЩЬ – ГЕСТАПО НА КОЛЁСАХ.
>
> Однажды, придя на работу, я сразу понял, что сутки обещают быть
> дерьмовыми.Мы выехали на вызов уже через пять минут после приёма
> смены.И, вот ведь блядство какакое, не куда-нибудь, а на бескрайние
> просторы Купчино, хотя доблестная наша подстанция находилась в Автово.
>
> Купчино, это, по общему мнению коллективов всех подстанций Скорой,
> расположенных на левом берегу, величайшая жопа мира.Там всего одна
> станция Скорой,которая, естественно, не справляется . Попав туда на
> вызов, у бригады есть все шансы после окончания получить от диспетчера
> ещё один "там неподалёку", потом ещё один "тут рядом совсем", потом
> ещё один, потом опять, потом н**й снова, потом вп**ду бл**ь ещё
> парочку... ебать по голове всех жителей этой бл**ской деревни с
> населением в 600 тысяч тяжело больных людей и всего одной станцией Скорой на весь этот караван-сарай.
>
> Короче, часам к пяти вечера, мы с доктором выполняли восьмой или
> девятый вызов,не имея возможности даже выпить чаю, не говоря уже о
> том, что бы заехать на подстанцию и чего-нибудь съесть.Мы хотели
> только одного, чтобы судьба послала нам какого-нибудь мужичка, вмеру
> пьяного и чуть-чуть побитого.
>
> Тут необходимо пояснить.
>
> Дело в том, что подобная категория граждан в те времена свозилась
> Скорой помощью во вполне определённое и единственное в городе место -
> на Пионерскую улицу, дом 16.Страна Пионерия, на жаргоне старых
> скориози.Так вот, если бы такой вызов получить, то мы прямиком бы
> повезли нашего пациента в страну Пионерию, а уж оттуда практически
> всегда дают команду на выдвижение в сторону порта приписки,т.е.на
> родную станцию, где есть еда и чайник.
>
> Просто центр города хорошо прикрыт Скорой, и местные подстанции вполне
> справляются с той работой, которая для них есть в окрестностях славной
> Пионерской улицы.
>
> Но нам давали одних бабок, которые очень редко бывают пьяными и
> практически никогда не бывают битыми, потому что в основном сидят дома
> или на лавочке, где судачат и вошкаются в среде себе подобных.
>
> Вообще, бабки-это весьма специфическая категория нашего населения.Я бы
> даже сказал, что Бабки-это особая форма жизни.Они на заре цивилизации
> внедрились в виде спор с потоками солнечного ветра единичными особями
> в человеческое общество, а потом, размножаясь почкованием, расселились
> по всему миру и скоро захватят господство на планете Земля, постепенно
> вытесняя с неё коренных обитаталей.
>
> В общем, выходим мы из парадняка очередной спасённой бабки,проезжаем
> метров 100, собираемся отзвониться по рации и сообщить что готовы к
> очередному вызову, и, о чудо, что мы видим...А видим мы тело, сидящее
> на скамейке троллейбусной остановки.То, что это наш клиент, стало
> понятно, когда тело закатило на нас чуть безумные глаза, где был
> отчётливо виден уровeнь выпитой жидкости, и что-то торжественно
> запело.С криками "родной ты наш", мы выскакиваем из машины, хватаем
> "человека в грязном" под руки и с песнями и плясками весело сажаем его в карету.
>
> Осматриваем.
>
> Мужичёк выглядит довольно бомжевато, он изрядно пьян, но... На нём нет
> ни царапины. Это плохо. Это значит, что везти его надо в ментовку, а
> не в больницу.А ментовка рядом, в Купчино, а после неё опять дадут
> вызов в то же Купчино.Короче, полное дерьмо и счастья в жизни нет.
>
> Доктор думал не долго, и через несколько секунд скомандывал:
>
> - "Расширить диагноз!"
>
> - "Есть!", - отозвался я, беря в руки деревянную киянку.
>
> Данный инструмент входит в комплект лечебно-диагностического
> оборудования практически всех бригад славной службы "03?, как наиболее
> эффективный и наименее травматичный аргумент в разговоре с буйными
> телами, которые далеко не редки в работе Скорой.
>
> Клиент получает деревянным молоточком в грязный лобик. В месте
> соприкосновения молоточка и головы начинает расти небольшой рог.
>
> Цель достигнута!
>
> На борту пациент с диагнозом "Гематома лобной части головы,
> алкогольное опьянение". Проще говоря - "пьяный-битый".
>
> Мы уже предвкушаем вкусный обед на станции, горячий чай, и может даже,
> по бутылке пива получится: Остаётся формальность - отзвониться
> диспетчеру на Центр и доложить.
>
> Док суёт мне трубку от рации со словами:
>
> - Скажи там... этим... что у нас тут того... этого....

 

> Я радостно вызываю диспетчерюгу, предвкушая, как он попытается
> отправить нас к очередной бабке, а я ему скажу, что мол, х*й тебе на
> рыло, имеем случайного пациента в машине, требующего срочной
> госпитализации в спецбольницу.
>
> И у нас происходит такой диалог:
>
> - Говорит 3094, говорит 3094, вызываю диспетчера …
>
> - Говорит диспетчер. 3094, вызовов нет, езжайте на станцию, можете
> обед брать...
>
> Еб*ть! Мой! Лысый! Череп!
>
> Пи**ры синегнойные!
>
> Ну что же это за говно такое,а!?
>
> Теперь,бл*дь, вместо того, что-бы ехать кющать, мы поедем на**й через
> пробки на Пионерь, и только потом, может быть, на станцию.
>
> Я вдруг понимаю, что не в силах сказать диспетчеру про нашего клиента,
> и тем самим обречь себя ещё на пару часов голодухи. Как-то само собой
> вырывается:
>
> - "Вас понял. Следуем на станцию"
>
> Докторилло на меня удивлённо таращится.
>
> Чё, говорит, станцию дали что-ли?
>
> Я лишь киваю в ответ.
>
> И мы оба переводим наши взгляды на тело, лежащее на носилках.
>
> Тело диковато озирается, потирает ушибленное место и что-то удивлённо
> бормочет.
>
> Взгляд дока на тело, а потом на дверь легко поддаётся расшифровке.
>
> Теперь уже со словами "откуда же ты взялся на нашу голову, пьянь
> проклятая" мы проделываем обратную процедуру. Обработав гематому йодом
> и залепив крест-накрест пластырем, мы под ручки довольно резко
> извлекаем объект из машины и сажаем на прежнее место, откуда 5 минут
> назад так бесцеремонно выдернули. Благо, остановка абсолютна пуста, а
> редким прохожим нет до нас никакого дела.
>
> Воровато оглядываясь, срываемся с места и берём курс на родную гавань.
>
> На следующий день я прямо с суток отправился в то же злополучное
> Купчино, где у меня жила тогдашняя подружка.Поднявшись на нужный этаж,
> и проторчав у двери минут 30, я решил скоротать ожидание в местном
> пивняке типа "Мутный Глаз", грязном и дешёвом. Стою потягиваю пивко,
> покуриваю цигарку.В стороне за соседний столик подруливают два
> мужичка. Боковым зрением замечаю, что у одного на лбу белеет крест
> пластыря. Поворачиваю голову и... Ну, короче понятно кого узнаю.
> Отварачиваюсь скорее в сторону и слышу разговор.
>
> - Мишка, чего это у тебя на лбу-то? Пиз**лей, что-ль, получил?
>
> - Ага, отвечает Мишка, - вчера вечером буквально.
>
> - А где же это так?
>
> - Да... В машине...
>
> - В какой такой машине
>
> - Б**дь, "Скорая Помощь" называется... Гестапо на колёсах... Сидел на
> остановке, ждал троллейбуса, вдруг подъехала Скорая, два мужика в
> белых халатах выскочили, затащили в машину, дали пи**ы и отпустили...
>
> Мне становится невыносимо смешно. Я живо представил смятенные чувства
> человека, который сидел себе, ждал общественный транспорт, вдруг
> подъезжает Скорая, два молодца выскакивают, хватают тебя по руки и
> затаскивают к себе в машину.А там они бьют тебя киянкой по голове,
> протирают место ушиба йодом, залепляют пластырем, а потом так же под
> руки выводят и сажают дальше ждать троллейбус.
>
> Мотив данного поступка вряд ли когда-нибудь будет ясен для этого
> бедного мужичка.

 

Поэтому я сразу трехмерные модели крутил на мониторе в CAD-программах

 

тут камрад вікінг про тупого охоронця розповідав то і я згадав декілько історій такий про одного і того ж охоронця.
було це іще за совєтів. і я іще дуже молодий та дурний працював на одному підприємстві слюсарем, а поряд через паркан знаходилось іще одне підприємство на яке ми ходили у гості щось собі узяти, а робітники з того ходили до нас, така собі дружба народів. а треба відмітити що у ті часи узяти щось з праці було обов'язком святим та почесним, як служба у лавах совєтської армії але іще більш святе та почесне.
і був у сусідів охоронець тупий як сто свиней, але дуже він свою працю любив та поважав і відносився до виконання дуже відповідально. і от одного разу привезли плястікові цебра, на ті часи у нас дефіцит. треба ж якось і до дому узяти але що робити коли на проходній стоїть бичок, так його звали. чи то було прізвище чи ще щось не пам'ятаю вже. і от один набирає у ті цебра звичайний пісок і несе повз охоронця. той звісно спиняє та каже що це таке та куди він йде. той і відповів що ось узяв трохи піску для дитини. бичок перекрива своїми грудями прохід та починає волати що не можна виносити пісок за межі заводу. ну не можна то і не можна. робітник бере та і висипає пісок прямо під ноги бичкові а сам спокійно іде з новими цебрами до дому.
а ще було так. якось хлопцю знадобилось винести щось довге, не пам'ятаю вже що саме. але якщо сховати під пальто то хоч і не видно але треба було притримувати рукою. так от він підговорив іще трьох друзів щоб вони іщли попереду нього та тримали руку під пальто. ну от іде перший та тримає там руку, підходе до прохідної бичок зупиняє його та питає що там та покаж. той витягує руку та тицяє бичкоі під самісінький ніс дулю. і спокійно йде далі, іде другий і теж саме повторується покаж-на! так само і з третім . підходе четвертий та питає в бичка, показати? бичок навчений вже каже ні! і той спокійно собі виносе те що надумав.
були з тим бичком іще історії, як згадаю то напишу.

 

не смешно, так как аморально настолько, что даже наличие в те годы советской власти не оправдывает такой "находчивости"

 

В силу служебных обстоятельств года этак с два тому назад оказался я в самой удивительной стране на всем постсоветском пространстве Республике Туркменистан- стране победившего Нейтралитета. Если бы вы видели, как простые туркмены любят своего президента С.А.Ниязова, он же Сапармурат Туркменбаши. Портреты улыбающегося Туркменбаши вы сначала встречаете в самолете, потом в международном аэропорту имени Сапармурата Туркменбаши, потом попадаете в город по Международному шоссе имени Сапармурата Туркменбаши, потом едете по центральному проспекту имени его же. Из четырех городских районов один носит имя С.А.Ниязова, а другой Сапармурата Туркменбаши. Очень любят туркмены своего президента, простые люди очень долго уговаривали его дать согласие стать пожизненным президентом, и вот в 2001 году Туркменбаши осчастливил народ согласием. Сапармурат Атаевич то же любит свой народ и всячески помогает ему: бесплатно раздает соль и муку населению, граждане не платят за воду, газ и электричество. А еще великий Супермурат неустанно борется с коррумпированным чиновничеством, много еще предстоит ему потратить сил и времени на эту праведную борьбу, ведь как оно, получается, только назначат человека на большую должность, так он первым делом строит себе дом в столице, ну так дом не дом, дворец маленький. А через год великий Сапармурат обратит свой взор на чиновника и вопрошает:
- Что, пес, воруешь у туркменского народа?
- Ворую, о великий президент! - смиренно отвечает чиновник и с великой радостью переезжает в забытый в песках кишлак, поднимать сельское
хозяйство.
А в доме том на основании указа Самого появляется очередной приют для детей-сирот или въезжает в него какая там многодетная семья из кишлака. Много таких домов по Ашгабаду передано в новые руки, уже и сирот не хватает дома те заселять, а Туркменбаши дальше с коррупцией борется. Однако современная туркменская история знает, по меньшей мере, два случая, когда чиновничьи дома не были тронуты карающей дланью великого Туркменбаши.
Случай 1-й. году в 2001 генпрокурором республики стала дама, районный прокурор одного далекого, засыпанного песками этрапа. Ёе предшественники на должности долго не держались, только закончит дом строить, так сразу его и снимают, даже многие въехать не успевали. Вот наша героиня приехала в столицу, заперлась у себя в кабинете и месяц оттуда боялась выйти, думала, как ей жить дальше, опыт предшественников абсолютно не вдохновлял. А потом вдруг как вышла и ка-а-а-к начала наводить порядок в борьбе за соблюдение госзаконности. И борьба пошла беспощадная и принципиальная! Умные люди смекнули:
- Ага, дом строить будет!
И пошли к генпрокурору ходоки, а она никого не принимает! Знать никого не хочет! А тут вдруг во всех газетах республики (всех трех, при чем две одинаковые, только на разных языках) появилась Открытое письмо Генпрокурора Президенту! Цитировать его нет смысла, а вот суть такова:
- Спасибо тебе, о великий Президент, что доверил мне столь высокую должность! Мне простой туркменской бабе. Ты дал мне и моей семье хорошую квартиру, но, великий Туркменбаши, у меня два взрослых сына, а по нашим туркменским обычаям, родители должны помочь сыновьям построить свой дом. Мой муж простой чабан и у нас есть немного овец, о великий Президент, разреши нам продать этих овец, а на вырученные деньги мы будем строить дом для детей!
Конечно же, Президент великолепно знал обычаи своего народа! И так же, через газету, разрешил и овец продать и дом построить, да еще похвалил, молодец, мол, и обычаи соблюдает и переживает о том, как бы против нее кто провокацию, какую не учинил, а поэтому разрешения у меня спрашивает. Я своими глазами видел три небольших беломраморных дворца, в элитном ашгабатском предгорье, окруженные высоким забором, с большим бассейном и все в пальмах, их уже большими везут из Эмиратов, в бочках. Почему три дома? Так все просто - сыновей двое, ну и ей, с чабаном жить тоже где-то надо. Злые языки утверждают, что овец у них осталось еще с полстада. Врут мерзавцы! Злятся оттого, что вот уже три года генпрокурор бессменно и неподкупно борется за соблюдение госзаконности в Нейтральном Туркменистане.
Случай 2-й. Городу Ашгабаду страшно не везло на Хакимов (мэров, по нашему). Кого не назначит Президент, так сразу воровать начинает! Очень опасная должность! Вроде и человека хорошего ставят, а как приступил к работе. Так сразу - воровать, да дом себе строить! Вот однажды хакимом города стал ничем не приметный человек, бывший доцент сельхозинститута. Почему он, так только одному Туркменбаши сие ведомо, может, есть надежда, что человек интеллигентный, ученый, так хоть воровать не будет. Проходит год правления нового хакима, Президент призывает его на доклад об успехах достигнутых на ниве преображения Ашгабада в город-сад, столицу великой страны живущей по заповедям великой духовной книги всех туркмен "Рухнама".
Доложил хаким о своих успехах, а успехи так себе, на троечку с минусом.
Послушал президент и спрашивает:
- ну, что воруешь, пес? Небось, домину себе отгрохал огромную? Времени о городе позаботиться не хватает?
- нет, Великий Президент, нет у меня собственного дома. Я живу в той квартире, что получил еще от института, при Советах!
Не поверил Туркменбаши и послал людей из Национальной Безопасности проверить, где там хаким живет. Вернулись сыщики и доложили, что не врет хаким! Как жил он на втором этаже в панельной хрущевке, крайний подъезд, так и живет. Нет у него никакого отдельного дома! Удивился Супермурат и еще года два не трогал хакима, пока тот окончательно не развалил городское хозяйство, а потом на другую важную должность переместил, хороший ведь человек, не ворует!
Ей, богу не вру! Сам видел, любят ашгабатцы этот дом гостям показывать, а чего на него смотреть, обычная хрущевка, на этой улице таких не один десяток, а по городу сотни. Но если присмотреться, то дом не совсем обычный, во всех по четыре подъезда, а в этом пять. Вроде и вход есть в пятый подъезд, и номера квартир над дверью той написаны, да дверь не открывается. И стеновые плиты в том подъезде вроде как чуточку темнее, чем во всем доме. Хитрец хаким, пристроил для себя целую 20-ти квартирную секцию к обычной советской хрущевке!

 

вибачте що той чоловяга не запитав вас поради у ті часи. можете тепер тільки поплакати десь у куточку над нашою аморальністю.

 

а, ну так то не Ви були, то нема за що Вам і вибачатись, просто кажу не смішно да і все

 

В конце 80-х, жарким августом, ездили по энергочасти с напарником в командировку. В городке принимающие нас с гостиницей ломанули и две ночи предлагали чудные места. Одним была "гостевая" комната при проходной ремонтно-тракторного завода. К нашему приезду в ней уже выпивали два командировочных тракториста. До отбоя мы присоединились к ним и время прошло незаметно. Беда началась при попытке заснуть. Комары кусучие и в количестве не давали это сделать. Укрыться от них можно было одеялом-простынёй, но нападающие снизу полчища тараканов и жара комфорта не прибавляли. После часовой или около борьбы я с напарником и один тракторист (второй на фоне выпитого ничего не чувствовал уже) пошли искать с постелями места на улице. Ветерок там антикомариный, да и тараканов нет. Я лёг на стол в беседке, кореш на крыльце, а тракторист в кузов бортового 53-го газона. Разбудился я гомоном работяг идущих через проходную в 8:00. Подсобрали постели и собрались сваливать по свои делам, но тут проснувшийся второй тракторист спросил про своего коллегу. Я ему на грузовик... а его нетПошли к сторожу за стенку, он говорит:
- В 6 утра он уехал в соседний городок за сотню с лишкой километров.
Тракторный чувак ес-но в его кузове, одежда в комнате. Чё и как закончилось мы не узнали.

 

Отлично владея множеством языков, нарком просвещения Луначарский питал слабость к цитированию иностранных авторов на языке оригинала. Однажды он выступал на митинге на каком-то большом заводе и, увлекшись сверх всякой меры, выдал бесподобное лингвистическое попурри. Никто ничего не понял, но все впечатлились, и один из рабочих спросил:
- Товарищ нарком! Вот вы владеете столькими языками, сколько же университетов надо для этого окончить? Десять? Или больше?
- Нет, - ответил нарком, - вполне достаточно трех. Но первый должен окончить ваш дед, второй - отец, а третий - вы.

 

Дело было лет 15 тому назад. На одном предприятии был директором, как сейчас говорят: руководитель авторитарно - жесткого типа (самодур короче). Понятно, что на этом предприятии боялись его до ужаса, дисциплина была железная. Перед зданием управления, со стороны улицы росли (да и сейчас растут) голубые ели. Так вот, ближе к осени приехали из Москвы какие то ботаники и начали под этими елями собирать шишки. Вахтер увидел, что под ёлками хмыри какие то, а окна директорского кабинета аккурат выходят на них, пошел к ботаникам. Кто такие, что делаете? Они (ботаники) ему объясняют: мы из такого то НИИ (или академии), тут у вас растет какая то редкая голубая ель, и вот сейчас она бросает шишку с семенами, мы с земли подберем шишки, никакого вреда деревьям не причиним и повезем в НИИ и будем там их проращивать. Вахтер не дурак, всё понял, но надо доложить. Звонит директору: так и так, Юрий Иванович, собирают короче шишки. А директор в это время собирался на совещание в Москву, выслушал вахтера и в своем амплуа, (резкий такой, энергичный), кричит в трубку: ёлки наши? Наши. Шишки наши? Наши. Небось бесплатно хотят? У, прохиндеи. И уехал. Вахтер думал - думал (что имел ввиду директор) и придумал: звонит кладовщику, надо, говорит, всё завесить и по накладной через бухгалтерию. Ученым так же говорит, так и так. Те уже начали артачится: да на кой нам ваши шишки, да мы академику скажем, да он министра вашего. Но. Вахтер и кладовщик их убедили, директор, мол, сказал собрать и завесить, значит соберем. Ученые не богатыри совсем были. Послушались. Стали они вместе с вахтером и кладовщиком собирать шишки. Собрали наверное мешка три. Фух. Потащили к кладовщику, взвесили, выписали накладную, пошли всей (уже дружной толпой) в бухгалтерию, а тут бац! А по какой цене (бухгалтер им говорит) я шишки отпускать вам буду? Вот засада. Юрий Иванович на совещании, интернета не было, что делать? Перелистали всю литературу, на всё расценки есть, на шишки нету! Ученые робко просятся уехать, кладовщик ни в какую, я с вами полдня на карачках лазил, а вы домой? Ну уж нет. Директор на совещании, спросить не у кого, мобилок не было. Короче, эти несчастные ученые были в "плену" до вечера (правда покормили их). Поздний вечер, рабочий день давно закончен. Подъезжает "Волга", перед проходной останавливается, выходит директор и к нему бежит счастливая (наконец то!) толпа измученного народа и перебивая друг друга, рассказывают, как они собирали в траве шишки, паковали, взвешивали и всё у них хорошо, только вот, Юрий Иванович, расценки бы нам подсказали бы Вы? Пауза минут на -дцать. Директор, долго соображал и прокручивал в памяти все свои приказы, наконец всё понял. Ещё помолчал, теперь уже тщательно подбирая слова, говорит: шишки ученым в машину, машину вместе с шишками и учеными - нах, а вы двое (вахтер и кладовщик) .... говорят кричал аж фонари погасли.

 

Рассказал знакомый дальнобойщик.История произошла несколько лет назад,но возможно нашла своих последователей и действует схема поныне.Дело было так.Заграница.Стоянка водителей-дальнобойщиков.Вечером они собрались в кучу за столом.Естественно кто ест,кто пьет.Идет обмен опытом-кто и как обманывает хозяина,кто подрабатывает провозя б/у резину,кто крадет нал экономя соляру и т.д.Когда все варианты были обсуждены,то в разговор вмешался старый матерый дальнобойщик.Он поведал,что больше и чаще всего пробивает себе командировки в Голландию.Там периодически вдоль трассы стоят с плакатами пассивные геи,которые за плотские утехи готовы заплатить активному человеку.И вот в конце своего спича бывалый водила говорит:"За поездку обработаю несколько голубых и положу в карман несколько сотен евро.И имел я ввиду вашу солярку".

 

Суровый дядька! Не дай Бог с таким без бабы на необитаемый остров!

 

На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому
поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.
- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду. Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была
открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным
желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота
проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое
правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице
моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки. Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда
хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался.
Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.

 

Заранее сообщаю, что нижеизложенный рассказ- очень старый, 2009 года, как минимум (по крайней мере впервые я его прочел именно тогда),
но однозначно ещё найдутся те, кто увидит его впервые.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц 3,14здыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля край, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо край, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ......мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный край подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, край снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого х*я она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло x*ем, эта да тут можна испугатсо, еб@ть будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее.

 

Эту историю поведал мне мой один хороший знакомый. Ну никак не могу не поделиться.(Далее от первого лица) Итак.... Недавно я заезжал в гости к своему старинному другу Васе. Вася жил в деревне, недалеко от города, держал небольшую мастерскую по ремонту разной бытовой техники и огород. В последнее время, Вася был одержим идеей борьбы с мышами, которые вконец допекли его, совершая дерзкие набеги на кладовые. Они поедали отборное зерно, которое Вася припасал для выделки первоклассного самогона, весьма популярного в кругах местных радиолюбителей. Традиционных методов борьбы с грызунами вроде мышеловок и котов Василий не признавал.
- Ты понимаешь, - говорил он, стуча в грудь кулаком, - я - электронщик, инженер и должен их победить силой мысли.
Не жалея времени и сил, Вася изготовлял различные устройства или как он их называл - мышепуги, призванные навсегда уничтожить или распугать всех мышей в округе. Вася морил их ультразвуком, которого мыши якобы просто не переносят, глушил инфразвуком, от которого они должны были впадать в резонанс и в муках дохнуть, облучал электромагнитными полями, от которых, как утверждалось в какой-то статье, у мышей начинается дикая аллергия, наконец подсыпал в зерно железные опилки и магнитил серых грызунов мощным соленоидом. Однако проклятые мыши, несмотря на все усилия, продолжали расхищать стратегические запасы. Едва увидев меня, Вася затрубил как весенний лось, и толком не поздоровавшись, заявил, что я как раз вовремя поспел на испытания нового мышепуга и поволок в свою мастерскую. Не прошло и минуты, как на столе уже стояла банка со знаменитым самогоном, и разная деревенская снедь. А мы, поочередно прикладываясь к банке и закусывая маленькими крепкими огурцами, занялись осмотром устройства, которое состояло из разбитой автомобильной сигнализации с ультразвуковым датчиком движения. Вместо сирены к ней была прицеплена рэлюха, которая включала древний катушечный магнитофон и самопальный усилитель с колонками. На магнитофон предполагалось записать кошачье мяуканье. Чем Вася и предложил немедленно заняться. Он тут же притащил откуда-то одного из своих котов и, ткнув мордой в микрофон, стал его пугать и дергать за хвост, заставляя мяукать, впрочем, без какого-либо результата. Вообще-то коты у Васи необыкновенно глупы, к тому же он их совершенно разбаловал, потакая во всех капризах. К примеру, едят они исключительно вареный минтай из магазина, спят на хозяйских подушках, а в остальное время мешаются под ногами небезуспешно выклянчивая что-нибудь вкусное. Естественно ловить по сараям пыльных мышей им и в голову не приходит. В общем, кот совершенно не понимал, чего от него хотят, только жмурился, прижимал уши и осторожно пытался укусить Васину руку, а потом, воспользовавшись удобным моментом, сбежал в подпол. Вася бросился в погоню, и вскоре из подпола донесся грохот и крики. Через некоторое время Василий появился в мастерской, за ним бежала разъяренная теща и костерила бедного зятя, на чем свет. Кота Вася не поймал, зато
умудрился опрокинуть кадушку с огурцами и наступить в ведро с капустой. Вскоре теща угомонилась и ушла.
- Эта змея теперь месяц меня пилить будет, - загрустил Василий, - да еще Мурзика обидели, наверно не скоро придет. - А так хотелось мышепуг испытать, - вздыхал он, прихлебывая из банки.
И тут мне в голову пришла гениальная идея.
- Вася, на черта нам этот дурацкий кот, что мы сами не помяукаем?
- Точняк, - завопил Вася и треснул меня по спине.
Подкрепившись из Васиной банки, мы уселись к микрофону и стали мяукать и завывать точно мартовские коты. Вскоре к нам набежали многочисленные Васины дети. Они видно подумали, что мы играем в кошкин дом и стали тоже мяукать на все лады. Под конец Вася так разошелся, что рычал уже как бенгальский тигр, раздирающий слона на просторах Серенгети. Заглянувшая к нам теща только покрутила пальцем у виска и, заявив:
- Допились совсем, песни поют, - гордо удалилась.
Было уже темно, когда мы смикшировали леденящий кровь саундтрэк, по сравнению с которым вой собаки Баскервилей был просто жалким повизгиванием и, утащив всю конструкцию в амбар, замаскировали там, так как Вася где-то вычитал, что мыши, увидев незнакомые предметы, могут насторожиться и не придти. Наконец все было готово, и мы завалились спать на сеновал. Однако Вася тут же вскочил и убежал в амбар.
- Немного громкости добавил, чтобы мы услышали, если сработает, - объяснил он.
Надо сказать, что если мышепуги у Васи выходили как-то не очень, то усилители были - что надо. Девайс, не выдававший сотню ватт на канал, у Васи и за усилитель не считался.
- На таком только наушники от плеера слушать, - презрительно фыркал он.
И вот примерно в шесть утра, когда все нормальные люди спят мирным сном, всю округу огласили душераздирающие кошачьи вопли. Мы подскочили как ошпаренные. Через минуту все смолкло, лишь только по всей деревне выли собаки, и из амбара доносился какой-то сверлящий душу писк. Вася схватил меня за руку, глаза его горели неугасимым огнем.
- Слышишь? Это мышь. Пищит. Видал как ее колбасит? - и, схватив огромную лопату, ринулся к амбару.
Лично я подумал, что от перегрузки возбудился Васин усилитель - слишком уж громкий и однотонный был звук, однако же, побежал за Васей. Как спецназовцы мы ворвались в амбар, Вася размахнулся лопатой и - застыл на месте. В мешках с зерном сидела теща, она уже не пищала, а только икала и почему-то мелко-мелко трясла головой, может радовалась чему-то. Тут она увидела нас. Вид Васи с бодуна да еще с шахтерской лопатой наперевес производит неизгладимое впечатление, к тому же в этот момент где-то в недрах мышепуга щелкнуло реле, и он выдал новую порцию звуков. Если на улице его еще можно было как-то терпеть, то в амбаре просто закладывало уши. Для тещи, видно, это было уже слишком. Издав свой знаменитый писк, она раскидала нас словно кегли, выбила дверь и как африканский носорог, ломая смородину и топоча грядки, напрямик драпанула куда-то к лесу. Предвидя тяжелые разборки Васи с тещей, я постарался долго не задерживаться и смотался домой. Однако впоследствии оказалось, что мышепуг подействовал на тещу удивительным образом. Она практически не появляется у Васи дома, его называет исключительно на Вы - Василий Петрович и ведет себя с ним очень почтительно. К сожалению, катушку с записью Вася, в страхе заметая следы, размагнитил, еще не зная о результатах ее действия на тещу, и бесценная запись навсегда утеряна для будущих поколений.

 

д

 

Bazilio, у вас батенька литературный талант! Браво! Уржался! Извиняюсь з случайный косяк с повтором вашего рассказа.

 

Аналогично уржался! Класс!

 

Мой тоже приколист ещё тот...
Рассказывал, как в армии развлекался...
Загремел он как то в госпиталь , ну в палате скучно , сидят пацаны дурью маяться..
Тут новенького доставили и на месте , в палате ему клистер засандалили, говорят " лежи , пока вода в бачке не кончится , а потом можешь в гальюн".
Тот лежит , терпит , изредка на бачёк коситься , когда вода выйдет. Ну бате с сотоварищами веселухи захотелось , они раз ..... и долили водички.
Пациент лежит , терпит , только на бачёк всё чаще и чаще поглядывает. Тут его отвлекли , а батя раз и добавил "топлива".
Пациент уже зубами скрежещет , протыню грызёт , но терпит... Уже третья банка на исходе и отец опять восполнил убывающее.
Пара минут и испытуемый не выдержал. Вскочил , вырвал шланг, пальцем задницу заткнул и с воем ломанулся в уборную.....

Вот так развлекались в послевоенной армии , когда дедовщины и впомине небыло...

 

Несколько лет назад познакомился я в Крыму с мужиком из Мурманска.
По профессии дядька - мастер тату, и сам весь татуировками разукрашенный.
Рассказывал, как тяжело ему работать приходится, ибо постоянно прутся к нему малолетки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы.
- Какие вам иероглифы?
- Да всё равно! Лишь бы иероглифы! - отвечают.
Вот он и приспособился - нашёл банку китайской тушёнки "Великая стена" и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки.
И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: "Жирность", "Годен до 2003 года" и т.д.

 

Та рад бы, но это не мое, честно признаюсь. Просто когда попадаются такие вещи - не могу пройти мимо, сохраняю на компе. Другой раз настроение не очень - посидишь, почитаешь - вроде как и повеселее стало. Вот из загашников этих и пытаюсь вас порадовать.