Ответ: Ну составьте компанию кто-то! Поэт-безумец, мистический анархистъ........эх, гдеж такие водятся то? Впрочем, там каждому по душе пассия найдется=)
Ответ: Ну составьте компанию кто-то! Внук донимает дедушку: -Деда, расскажи, как ты с немцами вовал! Ну расскажи! -Ну хорошо.. Слушай, как было дело. Сижу я, значит, в кустах... -Фашистский поезд ждёшь? -Ну одно другому не мешает... Ну и уже классика анекдот: "Хорошо, когда тебя окружают только хорошие люди" - любил говорить фельдмаршал Пауль Сидят в землянке партизаны, Из печки вьется черный дым. -Так сдвинем же, друзья, стаканы! Сгорел предатель Никодим!
Ответ: Ну составьте компанию кто-то! Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и гримасничать. Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что "искаженное страстью лицо" можно пропустить. Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно. Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе мисс-Иран. Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться. Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту можно пустить все на самотек. Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд. Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем. Минусов было замечено меньше - неудобно курить, плеваться и есть борщ.
Ответ: Ну составьте компанию кто-то! Допрос пленного партизана. - Отвечай, партизан. Сколько человек в отряде? Я тебе за каждого по хорошей немецкой сигарете дам. - Да пошел ты. Иш чего захотел. Чтобы я за 12 сигарет весь отряд сдал
Ответ: Ну составьте компанию кто-то! ПРИГЛАСИЛИ ВЕТЕРАНА ВЫСТУПИТЬ ПЕРЕД ПИОНЕРАМИ... -РАССКАЖИТЕ ИСТОРИЮ ИЗ ВОЕННОГО ПРОШЛОГО... -НУ,СИЖУ Я ЗНАЧИТ В ОКОПЕ... ВИЖУ-Х...АТ,C..КИ! -ЭТО ЖЕ ДЕТИ!!!! -КАКИЕ НАХ.. ДЕТИ?-НЕМЦЫ Х....ЯЧАТ!
Ответ: Ну составьте компанию кто-то! Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка с"едает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
Ответ: Ну составьте компанию кто-то! Жил да был Змей-Горыныч. Затерроризировал он одну деревушку, спасу нет. И решили жители, чтоб Змей скот не бил, посевы не топтал, избы не палил, по выходным еды носить ему вдоволь, самогонки, и девок водить для развлечения. И зажил Змей-Горыныч припеваючи. И всё бы хорошо... Да вдруг в один прекрасный воскресный день ни еды, ни самогона, ни девок. Осерчал Змей-Горыныч, и полетел в деревню на разборки. Прилетает, глядь - а избы все порушены, сожжены, всё перекопано-перепахано, куча ям дымящихся, и нет никого! Пригорюнился Змей-Горыныч, уселся в дорожную пыль, и запричитал: - Что ж вы, ироды окаянные, натворили-то, куда ж вы все подевалися?? И вдруг из-за угла чудом уцелевшей избы испуганный голос: - А ты кто есть такой?? Обозлившийся Змей-Горыныч: - Я?! Кто я такой?!! Я Чудо-Юдо!!! В миг повеселевший голос из-за угла: - Аааа! Юдэн! Ганс! Фояр!
Ответ: Ну составьте компанию кто-то! Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги." Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую? А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебут"!
Ответ: Ну составьте компанию кто-то! Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки . Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека!
Ответ: Ну составьте компанию кто-то! Запись в дневнике: «С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет».
Ответ: Ну составьте компанию кто-то! Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает...
Ответ: Ну составьте компанию кто-то! Немцы войдя в деревню разделились на три группы:одни пошли резать свиней,другие тр....ть баб,третьи жечь избы.И лишь спустя час гид смог успокоить престарелых туристов из Германии.
Ответ: Ну составьте компанию кто-то! - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил ПОСЛЕ ПРОСМОТРА ВОЕННОГО ФИЛЬМА У ПИОНЕРОВ СПРОСИЛИ: -ДЕТИ,ЧТО ВАМ ПОНРАВИЛОСЬ В ФИЛЬМЕ? ВОВОЧКА: -ЛИЧНО МНЕ ПОНРАВИЛСЯ РАСТАМАН! ????????: -НУ КОТОРЫЙ ПЫХАЯ ГОВОРИЛ...-ХОРОШИЙ У ВАС "ПЛАН",ТОВАРИЩ ЖУКОВ
Ответ: Ну составьте компанию кто-то! Сидят подруги на работе и обсуждают яйца своих мужей, одна говорит у моего мужа холодные, другая говорит у моего тоже, ну и остальные согласились. Hа следующий день одна приходит с подбитым глазом, ну остальные и спрашивают, что случилось? Она говорит: я только у мужа спросила почему у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые.
Ответ: Ну составьте компанию кто-то! Ребята, не верьте девчатам из чата, у каждой есть дети а может внуЧАТА, еще борода и прокуренный свитер, а рядом стоит как минимум литр!
Ответ: Ну составьте компанию кто-то! Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"
Ответ: Ну составьте компанию кто-то! Тип принес системник на починку и востановление файлоффф.. Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит.. "Прочитай прежде чем делать.txt" "Если восстановишь фотки где моя подруга голая... не выкладывай их в инет" Я востановливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал... убил на это 3 дня Востановил все файлы, кроме 2х доковских. Таким жестоким наебом меня еще никто не стимулировал=((
Ответ: Ну составьте компанию кто-то! Только что навеяло: Пьянка фторого порядка - это пьянка, построенная на бутылках от пьянки первого порядка.
Ответ: Ну составьте компанию кто-то! Разговор в автобусе в час пик: - Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно, кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!
Ответ: Ну составьте компанию кто-то! Не ну везёт же людяммм! А у мя всего лишь выходные настатанут, до пнедельника...
Ответ: Ну составьте компанию кто-то! Продолжая тему: - Ну что, казак, по коням?! - Опять по коням… Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам? Встретились два мужика из разных деревень. У одного хряк, у другого свиньи. -Давай сведем наших на случку, будут поросята, поделим... -Хорошо, приводи когда твой захочет. -А как определить, когда он хочет? -Утром посмотри - если хвост завитушкой значит вези. На следующий день мужик просыпается, заходит в свинарню... смотрит - хвот завитушкой. Хватает его, одевает ему каску , сажает в люльку мотоцикла и везет в соседнюю деревню. Хряк свои дела сделал. На следующее утро та же история - каска , люлька , соседняя деревня. На третий день мужику надоело рано вставать, посылает жену: -Посмотри, у нашего хряка хвост завитушкой? Жена возвращается и говорит: -Не знаю как у него хвост, но он уже каску одел и в люльке сидит
Ответ: Ну составьте компанию кто-то! Приезжает Лукашенко с утра на работу, садится за стол, начинает перебирать бумаги, тут у него звонит телефон. Он берёт трубку и ведёт разговор: - Да, харошая, харошая, нет, нет, да, да, нет, да, да, нет, да... Так продолжается часа 4, до обеда, после чего он кладёт трубку и вытирая рукой пот со лба говорит: - Ну идыоты, без мяне даже картошку перабрать не могут!
Ответ: Ну составьте компанию кто-то! да и выходные можно на ура провсети! не хуже отпуска! У нас вот на ВДНХ установили автоматы с газировкой, как раньше..Схожу, понастальгирую!!!!
Ответ: Ну составьте компанию кто-то! Генерал приезжает в часть с проверкой. Смотрит: - Так бычков нет, хорошо. Кроватки заправлены, здорово. Выходит на плац, видит ангар: - Майор, открыть ангар! Открывают ангар - там верблюдица. Генерал: - Майор, чё за хуйня? - Не хуйня, товарищ генерал! Верблюдица. - Я вижу что верблюдица! Я спрашиваю чё за хуйня бля. - Ну как объяснить вам, товарищ генерал. В пустыне живём. - Ну!!! - Ну что ну? Нет у нас здесь баб. - Ну!!! - Ну что, ну используем! - Да бля?! Табуретку! Принесли генералу табуретку. Чувак через полчаса выходит: - ЭХ! Хороша стерва! Одобряю! Одобряю майор, хороша! - Товарищ генерал, вы извините, мы её не так используем. - А КАК МАТЬ ВАШУ А? - Ну мы впятером на неё и в соседний аул, а там блядей хватает!
