Анекдоты не про войну

Я прочитал в журнале,,Мурзилка,, Если прочитать быстро!Ах,у,ели,ах,у,ёлки.Ах,у,ели злые волки!

 

Для любителей S.T.A.L.K.R.
Поучает Опытный контроллер молодого контроллера. Вон видишь база военных, а там на стене стоит человек, ботинки блестят, вструнку и одет опрятно это "Дух" называется. Подчинить легко, стреляет плохо, всего боится, мяса мало одни кости. А вон видишь внизу стоит в ботинках потрепаных сигарету курит это "Череп" подчинить средне, стреляет хорошо, есть мясо. А вон видишь под деревом сидит это "Дед" подчинить трудно, заломает без оружия и по голове настучит так что мало не покажется, мяса много. А вон видишь по дороге идет ботинки блестят, подтянут и одежда аккуратная. Только смотри не спутай его с "Духом". Я так один раз сдуру напал потом всю неделю логово зубной щеткой чистил, называется он "Товарищстаршина".

 

Сидят три "амбала" за столом ... Делать нечего... скука... решили в русскую рулетку поиграть. Первый достает патрон, заряжает, нажимает на спуск. Выстрел. падает. второй достает патрон, заряжает. Выстрел, падает. третий посмотрел на них. Достал, зарядил, выстрелил. Последняя мысль в его мозгу:
"А разве ПМом играют в рулетку?"

 

- Мама, я хочу быть разведчиком! - Да ты что! Ты же за "Киндер" Родину отдашь!

 

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
- Вчера? В СУББОТУ?!


Оказывается, Маша Распутина перед президентскими выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.


- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!


Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»:
«чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет:
– Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчуственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!

 

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".

 

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. - Давай! -Волк, ты что сдурел? - Я кому говорю, давай. - Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. - Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку,стягивает трусишки. - Я тебя сюда что срать привел?? пирожки давай!

 

Приходит както мент пъяный домой. Смотрит чужие ботинки на пороге стоя. Проходит дальше, в прихожей пальто чужое висит. Подходит к комнате слышит ахи вздлохи.
Смотрит какойто мужик его жену тр@@ает.
Мент:
-Стоять!!!
Мужик вскакивает и выпригивает с балкона. Мент хватает его за ч@@н. Мужик выскальзывает, падает и убегает. Мент в отчаяние вытаскивает пистолет и высаживает обойму, мимо.
Мент встал, закурил, рассуждает:
-Жену вы@@@и, х@@ об руки вытерли, да ещё и салютом проводил.

 

Пассажиры поезда Москва - Киев поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.

 

Избиратели партии регионов они как геи, они как будто существуют, но среди моих знакомых их нету...

 

И что идиота перед смертью осенило? Что в голову не стреляют?

 

Разговор Хохла с Москалем:
-Ну что ты всё сало, сало. Но неужели в Украине больше ничего хорошего нет?
-Ги. Ну чьому це нема! Якби ти знав Москалику які у нас гарні дівчата! Такі гарні, а які вони стрункі, чорноброві, які веселі. А як вони тоненько ріжуть сало!

 

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу,
она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Hе туда попали.

 

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу,
она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Hе туда попали.

 

Собрались за чашкой кофе три подруги:
- Ой, девчонки, я знаю новый способ, "Коррида" называется.
- ????
- Кладешь мужика на спину, сама сверху и говоришь ему, что у тебя сифилис...
Ой, бабоньки-и-и, главное, удержаться!

 

Собрались за чашкой кофе три подруги:
- Ой, девчонки, я знаю новый способ, "Коррида" называется.
- ????
- Кладешь мужика на спину, сама сверху и говоришь ему, что у тебя сифилис...
Ой, бабоньки-и-и, главное, удержаться!

 

Вызвал к себе Бог немца, русского и украинца и сказал: "Дам каждому из вас столько земли, сколько обскачете на коне за 3 дня. Где оставите метку - там ваша земля кончается". Скакал немец, скакал - устал его конь. Практичный немец думает: "Загоню коня -как пахать без него буду?" Слез с коня, повел его в поводу. Русский скакал, пока конь не устал. Пожалел он коня, дальше понес его на себе. Украинец скакал, пока коня не загнал. Дальше сам бежал, пока от усталости не упал на землю. Снял с себя шапку, метнул её из последних сил: "А ето под помыдоры!!!"

 

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за чёрной пое#@нью - то это или хоккей, или суд Линча...

 

Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский.
первый (1) говорит другому(2): Слушай, видишь того русского?
2: - ну вижу.
1: - смотри, он ща выпьет стакан водки, и ему ничё не будет.
2:!!!
1: - смотри, он ща выпьет второй стакан водки и ему опять ничё небудет
2:!!!!!
1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан, ему опять ничё не будет, но! нам пора валить!!
_________________

 

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.
_________________

 

Разговаривают русский и украинец:
-Ну что у вас, украинцев, за язык такой непонятный, как можно понять ваше слово "незабаром", это где? Перед баром, или с боку бара?
-А вашу мову розибрать можлыво? Як зрозумить ваше слово "сравни", так срав ты чи ни?
____

 

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности
обошел нефтяную вышку.

 

Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники
ОМОHа.

 

Отец сыну:
-Ну что сейчас за молодёж, посмотри на себя, одеваетесь без вкуса, слушаете лабуду а не музыку, знакомитесь на какихто тусовках.
-Пап, а ты где с мамой познакомился?
-Я?....в карты выиграл