Анекдоты не про войну

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
-Что за херня??? Эт как понимать???
Подрядчик:
-Так вот же чертеж — по нему и сделали!
Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов:
— Это маяк, ё**нарот! МАЯК!!!!!!!

 

Раньше когда были абонементики и кампостер в траликах, иногда по детству шутили: передает кто-нибудь билетик на кампостер,а ты спрашиваешь-Фамилия? Куда едете? Пассажиры,некоторые недоуменно отвечали-типа,Петрова,еду на рынок за продуктами.Берешь талончик,вкладываешь в кампостер и говоришь-Петрова,центральный рынок, и Клац!!! В детстве было смешно

 

А сейчас бы через одного звучал вопрос: "С какой целью интересуешься?"

 

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

 

Армия, военный аэродром, экипаж 5 человек, из них 1 снабженец.
Тот, кто отвечает за снаряжение и его работоспособность - мужичoк, лет 60.
В самолете постоянно было только 4 парашюта. Командир объявил это всем, на что снабженец ответил так: "Да что уж, если случиться прыгать, я останусь, старый я уже". Ну, все и забили после этого.

Спустя какое-то время, летит этот экипаж зимой, в метель. Летят по приборам: в самолете орет сирена, в глаза бьют красные светильники (аварийное освещение). Пилоты на нервах, пот по лицу. Но все таки сели, ура.
Выходят из кабинки и видят картину: снабженец-то спит.
Все офигели, и решили над ним приколоться: открывают люк, а там метель, не видно ничего дальше, снег в самолет так и хлещет.

Надевают парашюты. Командир подходит к снабу и, хлопая по плечу, изрекает:
- НУ, МИХАЛЫЧ!!! УДАЧИ!!! ОТЛИЧНЫЙ ТЫ МУЖИК! РАД БЫЛ ЗНАКОМСТВУ!!!
Снабженец, проснувшись в шоке, смотрит на экипаж в парашютах, потом смотрит на люк, сирена еще гудит. Не долго думая, с одного удара вырубает командира, снимает с него парашют и выпрыгивает в открытый люк звездочкой.

 

Снять/одеть парашют в стесненном пространстве самолета занимает прилично времени.

Остальные тупо смотрели? Чисто байка, не более.

 

Ну ну.... рюкзак хрен снимешь с лежащего, а тут парашут... брехняаааа...

 

Это анекдот, не я ж его придумал

 

да понятно...)))) шо анегдот...

 

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

 

Но поржал от души)))

 

Ржунимагуваляюсьпацталом!!! :
Супер. Запомню себе...

 

Хороший анекдот, правда - жизненный только... Сам при Брежневе рождённый...

 

Значит,такой анеГдотец всплыл из полузатопленных подвалов моей памяти...

Шахта. Идёт по выработке комиссия - "принимать" лаву будут. Естессно - от блеска новых белых касок слепнут глаза и от запаха новых роб кружится голова...(Отступление трохи из жизни). Ну, вот, и тут навстречу идут два работяги - один здоровенный мордоворот, а другой - махонький рахитик такой... И оба - без самоспасателей... Это - то же, что на посту без автомата... Или наподобие... Без взятого оружия, в общем... Секир-башка, ежели что... Ну, и спрашивают их, что ж Вы, мать Вас обоих растак, без ШСС - (тут варианты "модели", так сказать), едрить Вас в качель, без самоспасателей тут шаро...битесь?!???!!! А вдруг авария, во что "включаться" будете, чем жизнь свою спасёте?! (Что такое самоспасатель, кто не знает, найдите пжлста в Инете - долго печатать).
Здоровенный мордоворот и говорит - а на кой мне самоспасатель, ежели что, отберу у любого!
-А ты, - говорят "белые каски" рахитику малому, - пошто без ШШС ??!!
- Дык всё равно отберут...

 

Историю эту о том, как надо оказывать влияние на людей, однажды рассказал один летчик.

Итак, мизансцена - самолет, местный рейс где-то в глубинке. Перед посадкой стюардесса, как обычно, объявляет: «Уважаемые пассажиры, наш самолет идет на посадку. Просьба пристегнуть ремни безопасности.» Большинство пассажиров начинает пристегиваться. В первом ряду сидит здоровенный детина размером со шкаф и самым наглым образом игнорирует сие естественное требование. Стюардесса, выразительно глядя на детину, повторяет еще раз: «Уважаемые пассажиры, пожалуйста, пристегните ремни безопасности!» Ноль внимания, фунт презрения! Тогда она обращается персонально к нему: «Гражданин, самолет идет на посадку, пристегнитесь!» В ответ слышит: «......!!!!»

Стюардесса, ни слова не говоря, идет в кабину пилотов жаловаться командиру. Через минуту из кабины выскакивает первый пилот (сухонький мужичок, рост метр с кепкой) и произносит следующий монолог (Карнеги отдыхает!):

- Мужик! Вот ты себе представь! Если я сейчас во время посадки чуточку промахнусь мимо полосы, самолет резко остановится, а ты продолжишь свой полет. Башкой вперед. И вот ты пробьешь первую переборку (начинает загибать пальцы), вторую переборку, потом третью и очутишься у меня в кабине. Спрашивается, ну и на кой черт ты мне там нужен!?

Детина МОЛЧА пристегивается. Пассажиры в ауте. Занавес.

 

.....пилот видать дока по внушению....

 

Трасса республиканского значения.
Стоит близорукий гаишник на посту, за пол дня - никакого улова.
Звонит ему любовница:
- Дорогой, ты был прекрасен сегодня ночью.
- Может повторим?
- Непременно, но я звоню сказать тебе что ты забыл свои очки и жезл.
- Так а с чем я тут пол дня махаю?
- Дорогой, ты забрал мой вибратор...

 

Подвыпивший мужичонка из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?

 

Хорошо, что хоть господином ПОЛИЦАЕМ не назвал - не уехал бы никуда...

 

Звонок в милицию,взволнованый женский голос-ПОМОГИТЕ!,меня насилуют! Куда?.. Уже в жопу... Да хоть в рот,ехать КУДА?!!!..

 

Из телерепортажа: " Обеспечение безопасности, при проведении праздничных мероприятий в честь 68-летия Победы обеспечат 10 тысяч полицейских"

 

Началась война между двумя мафиозными кланами, горы трупов, бизнес упал, денег нет...
Встречаются два главаря, один другому: У тебя сын, у меня дочь, давай поженим их. Короче на том и порешили.
Через год, дела пошли в гору, бизнес налаживается, но тут дочь приходит к папе и говорит: Пап, меня муж только в )I(опу трахает. Тот отвечает, ну дело молодое,потерпи, все наладиться.
Еще через год дочь, снова прходит и снова: Пап, меня муж только в )I(опу трахает. Тот отвечает ну потерпи доченьки, видишь дела идут в гору, вам уже островок купили с виллой, скоро самолет купим, ну потерпи. Дочь соглашается.
Через год снова приходит и говорит: Пап, ну не могу уже трахает только в )I(опу, раньше у меня очко было с копейку, теперь с пятак, ну не могу боьше. Папа отвечает: Слушай, ну что мне теперь из-зи четырех копеек войну начинать?

 

Зенит купил двух негров за 80 млн евро.
200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

 

В тему о новом законе:
— Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
— Бедная девушка.
— Какая девушка?
— Ну которую вы позвали!
— Ааа.... да она не пришла.