Анекдоты не про войну

на чемпионате мира '69 по биатлону в Закопане,сборная Германии случайно захватила Польшу

 

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

— Приходи ко мне, потрахаемся.
— А отец с матерью разрешит?
— С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься!

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?

 

- Диду, а вправду е людыны, шо усе до копийки пропьють?
- Та то москали внучку.
- А ще есть таки, що с копийки рубль сробят.
- То жиды внучку.
- А ще кажуть, что е кто за копийку удавятся.
-.... ... зато мы гарно танцуем та спиваем.

 

Как-то не приняты тут такие анекдоты. Обидными они кажутся некоторым

 

Я украинец и очень даже люблю подобные анекдоты. И вообще самокритику надо поощрять.

Хотя анекдот старый.

 

Норм анекдотик!

 

Если Вас персонально обидел - готов извиниться
Кстати, про москалей тоже пишут...и всё норм... да и этот анекдот "ваши" же и придумали

 

Надеюсь, никто не примет в обиду (мне лично рассказал Сашка Хохол).

Бандеровский анекдот.

1941 год, бандеровцы приходят к деду в украинскую деревню:
- Диду! Во имя Господа Исуса Христа, дашь волока за вильну Украину!
- Дам, диты!
Довольные, садятся пить самогон.
- Диду, а коня дашь за вильну Украину?
- Дам, дам. Ничего для вас не жаль!
- Дед, а свинью дашь?
- Свинью не дам!
- А чего так?
- Так ведь ни волока, ни коня у меня сроду не было. А свинья у меня есть!

 

Волыка...

 

У отца было три сына: Эйнштейн, Цвайштейн и Драйштейн.
Старший был умен. Относительно.

 

....только что в приколах нашел..Рассуждения с женских форумов...

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой...
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Кто куда прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то огламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик
...

 

— Здравствуйте! Это секс по телефону?
— (Шёпотом) Да…
— А почему шёпотом?
— Я на паре.

***

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав!

 

Тупо!!!!

 

(старенькая история)

Священнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат — ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5 минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки — это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the Bible through and through
On my way to Timbuktu."

Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

"When Tim and I to Brisbane went,
We met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two.
So I booked one and Tim booked two."

 

Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

 

если перевести, смысл потеряется

 

А чего тут непонятного?-Я вдул одну,а Тим вдул двух...

 

На нас двоих-аж трое шлюх,Я вдул одну,а Тим вдул двух. Как то так...

 

Если полностью. Когда мы с Темой в Брисбене гуляли,Троих красоток лихо сняли,Нас двое-и аж трое шлюх... Я вдул одну,а Тема двух. О!

 

И,чтобы закрыть вопрос. Я праведно жил,Ни детей,ни жены... Лишь Библия-снова и снова. Теперь в Тимбукту мой путь лежит,Заблудшим нести Божье Слово...

 

И,для разминки мозга. Мы с Тимом нагрянем в Брисбен весной,И снимем трех шлюх помоложе,Я трахну их всех,одну за одной,И Тим их трахнет тоже...

 

Новость: Сегодня 1150 лет с зарождения российской государственности.

Первый комментарий: Прошло 1150 лет, и государственность в России продолжает зарождаться...