Анекдоты не про войну

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!


Гуляет Красная Шапочка ночью по лесу, встречает ее Волк и говорит:
- Красная Шапочка, а ты не боишься гулять одна?
А Красная Шапочка достает сигарету и отвечает:
- А чё бояться то? Секс люблю, дорогу знаю.

 

На Красной площади к Мавзолею подходит полицейский в форме, расстегивает ширинку и прямо на него мочится. Подходит его коллега, присоединяется. К ним с криками бегут сотрудники ФСО:
- Вы что, сволочи, сдурели? Как вам не стыдно?
- Не мешайте. Мы Нургалиева снимаем.

 

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите , как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

 

Есть аналогичный про биржевых аналитиков. Их предсказания точны но бесполезны. А спрашивают их летящие на воздушном шаре инвесторы: умные люди, попавшие в непредсказуемую ситуацию.

 

-Девушка,вы сладкоежка? -Нет,я горькопивка!

 

Корни растут от случая с Черчиллем..

 

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

 

Приписывается ещё и Юлию Цезарю.... в войне с германскими племенами....))))

 

Джентельмен всегда остается джентельменом, даже если он упадет-споткнувшись о кошку!

 

Золотая рыбка, услышав мои желания, претворилась дохлой!

 

Черчиль, вообще жжег не по детски.

 

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

 

Да уж. Карл и Клара нервно курят в стороне

 

Если дятлы узнают сколько у меня в голове тараканов, мне капец!

 

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где yogurt <Активия> не достаёт

 

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где? ... Ну, не горячись, не горячись...

 

пошла девочка как-то в лес пописять, увидела волка, заодно и покакала.

 

Стaрик женился нa
молодухе. Через год дед
привез ее в больницу
рожaть. - Ну, вы дaете!!!
- скaзaл врaч. - Нaдо
всегдa держaть мотор
рaбочим! - гордо ответил
дед. Через год опять
привозит жену рожaть. -
Ну, дедуля, ты могешь!!!
- удивился врaч. - Мотор
нaдо держaть рaбочим!!!
- гордо ответил дед.
Через год сновa женa
рожaет. Врaч деду: - Эй,
дедуля, смени мaсло -
родился черненький!!!

 

Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! "

 

На заборе читаю «Осторожно, во
дворе злой попугай»… понимаю
что бред… захожу… Последнее
что я слышал перед обмороком
это голос попугая:«Рекс, ФАС!»

 

Виктор Ющенко доказал украинцам, что можно жить без президента.
Виктор Янукович доказал украинцам, что нужно жить без президента.

 

- Можно ли простить врага?
- Бог простит. А наша задача - организовать их встречу!

 

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

 

Долгий и нудный судебный процесс. Все устали.
Адвокат:
- Ваша честь, я ходатайствую об объявлении перерыва.
Судья:
- На каком основании?
Адвокат:
- Дело в том что...Я... Я хочу пива!
Прокурор:
- Я протестую! Я хочу водки!
Судья:
- Протест отклоняется. Дело в том что я тоже хочу пива!

 

-Подруга, это неправда, что мужикам нужен только секс! Они еще и жрать просят!