Анекдоты не про войну

....
Девиз советского артилериста: наша цель коммунизьм.
И немного из гражданки:
девиз связиста: связь без брака.
девиз сталевара: вся сила в плавках.
девиз шофёра: бойся тех мест откуда появляются дети.
Девиз аркушеров: выход есть из любого положения.
Девиз токоря: кончил, оботри станок.
Девиз трубопрокатчика: труба народу
и т.д. и т.п....

Голубь мира или голубь - птица мира .... В смысле символ такой общепринятый (при союзе во всяком случае был), а потому как символ - ему всё дозволено, в т.ч. даже срать на памятники вождям в том и суть анекдота

 

Ну и так, вспомнилось:
Старый еврей садится обедать. Еда, приборы на столе, Моисей в предвкушении ... Берёт в руки вилку, но неудачно и вилка падает. Как-то изподвыверта, чудом, у самого пола он успевая её перехватить, с вликим облегчением переводит дух (примета такая: что-то роняеш, гостей жди), и умиротворённый приступает к трапезе.
Резко открывается дверь, на пороге племянник Изя: глаза по пять копеек, волосы взъерошены ....
- Дядя Моисей, вот вы тут кушаете, а тётя Сара там в лифте застряла ... !!!

Паровоз, вагон, купе ...
В купе сидит еврей и что-то читает. Заходит генерал, ведя на поводке собаку. Желая досадить генерал отдайт псу команды :
- Абраша, сидеть !!!!
- Абраша, лежать !!!!
- Абраша, голос !!!
На что еврей ....
- йай йай йай, скажите пажалуста, какой умный пёс. Если бы не еврейская родословная - до генерала бы досужился ...

 

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дидусь отвечает:
- Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.

 

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

 

В одном суровом сибирском санатории,отдыхали суровые сибирские дети.У одного из старших отрядов была очень противная уборщица.Как то ребята решили над ней поглумиться...Взяли презерватив,налили туда сгущенки(типа б/у)и бросили эту ''радость'' под кровать.Утром уборщица,моя полы,наткнулась на это ''чудо''))))Естественно подняла крик,на который сбежались воспитатели и пр.персонал.На вопрос ''Чье это'',подошел один парень,взял в руки презик и зачерпнув пальцем белую субстанцию сунул её в рот)))Почавкав с задумчивым видом,сказал ''Не,не моё''...повернулся и ушел))))))

 

Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче... Дедушка:
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет убивать!

 

Камрады на копе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой камрад, выглядывает из палатки, а на улице светлячки летают. Камрад перепугался, залез обратно в палатку и орет:
- Камрады! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!..

 

Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.
Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.
У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом.
Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.
Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано
“Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ”
По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением
(с)

 

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

 

"Привет дорогая,ты где?" "Дома,книгу читаю" " Ммм... А я за соседнем столиком пиво пью".

 

История сохранила данные о первом противоправном действии против движимого имущества в Минске, а именно - о первом в истории столицы угоне автомобиля, который произошел 6 марта 1912 года.

Жертвой угонщиков стал некий состоятельный купец Шендерович, лишившийся своего Mercedes. Не питая особых надежд на то, что автомобиль найдут, он отправил своего приказчика в Петербург для покупки аналогичной модели. Когда приобретенный Mercedes прибыл в Минск, оказалось, что он и есть ранее угнанный автомобиль Шендеровича.

 

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник:
-Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего 17:20!..
-Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... вот как раз и конец рабочего дня наступит.
-Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!..
-А чё тебе собираться то? Е**льник закрыл и пошел!..




Посaдили собaку охрaнять мaшину. Утром пришли - колес нет. Нa стекле зaпискa:
"Собaку не ругaйте, онa лaялa."




В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!




Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй"

 

Слышал из жизни такой прикол. Собаку в салоне заперли шоб тачку стерегла. Вернулись , машина без колёс и салон в клочья. Собашка, будучи запертой, не могла супостатов кусить и всё своё нервное напряжение выместила на сиденьях

 

Дверь рaспaхнулaсь и рыцaрь вбежaл в комнaту к крaсaвице принцессе.
Крaсaвицa плaкaлa сидя нa кровaти. Увидев его онa рaзрыдaлaсь еще сильней.
- Зaвтрa меня отдaдут дрaкону, - причитaя сообщилa онa рыцaрю, - Кaждый год дрaкон требует нa съедение сaмую крaсивую девственницу городa. А это я! Ну почему я тaкaя крaсивaя?!
- Я спaсу тебя! - пылко ответил рыцaрь.
- Ты убьешь дрaконa? - обрaдовaлaсь принцессa.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцaрь, стягивaя с себя штaны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовaлaсь принцессa - Ну, еще можно сломaть тебе нос и ты перестaнешь быть сaмой крaсивой, - зaдумчиво сообщил рыцaрь. Принцессa вздохнулa и принялaсь стaскивaть с себя плaтье.

 

Анекдот рассказывал Куркин,доказывая,что это оригинал времен раннего средневековья. Итак,рыцарь возвращается домой из Крестового Похода. Едет лесом,темнеет... Когда выезжает на поляну,там стоит красивый дом. Выходит симпатичная тетка,приглашает переночевать. Тазик с водой,стол... Провожает рыцаря в кровать,сама раздевается и так далее пару часов в разных позах... В общем рыцарь показывает себя с самой лучшей стороны,тетка выпадает в осадок и спрашивает его -а ты знаешь,кто я? Неа,а что? Я-дьявол(превращается в дьявола)... Рыцарь(спокойненько так)-ну...это...ну значит ты наиболее качественно оттраханый дьявол в этом мире... Следующий анекдот был про барона,медведя,кинжал,рогатину и арбалет(!),но его все знают...

 

Мне этот анекдот напомнил другой, типа на польском нужно рассказывать, но боюсь многие не поймут:
Приходит посититель в бар, заказывает пиво.
На концертной площадке орестр с солистом и обезьянкой. Товарищу приносят пиво, обезьяна резко подбигает и ссыт ему в бокал. Чел в акуе! В это время музыканты завидев нового поситетителя, предлагают исполнить для него любую композицию на его вкус. Но чел в шоке орет:
- Зачем обезьяна насцала мне в бокал?!
Оркестр, вместе с солистом, долго не думая, на ходу подбирая ноты, затягивают: "Заааааааачем обезьнаааааа насцала мне в бокаааааааааал?..."

 

Бомж нашёл красивую пустую бутылку из-под вискаря.Пошёл сдавать в стеклопункт.Сонный приёмщик оценил сдающего и бутылку:"Нет тары,сэр".

 

Анекдот от Артёма. Группа альпинистов(русский,украинец и еврей) решила покорить вершину-целку. Почти дошли уже,заночевали. Русский лежит и думает-сейчас уснут все,сбегаю быстряком на вершину,поставлю триколор и утром-оппа!а русские первые! В общем выбрался из палатки,заполз на вершину,только флажок втыкать-его сзади хватает йети,нагибает,мажет член салом и трахает. Ну русский вернулся в палатку,думает-прикинусь спящим,авось не заметят. Тут просыпается украинец,думает-мотанусь на верхушку,втыкну жовто-блакытный,а утром-оппа! А мы первые! Залез,сзади его хватает йети,мажет член салом и трахает... В общем украинец спустился в лагерь,забился в спальник,делает вид шо спит. Когда с горы начинают доносится абсолютно жуткие вопли Рабиновича... Русский-блин,я виноват,я не предупредил... Украинец-да ни,Ваню,я вынный,покы мэнэ йети трахав,я у нього всэ сало зъив...

 

Есть и такое продолжение...

....
превращается в господа бога, и говорит, а как жеж вас дьяволов поиметь, только так....

 

Винни,мне про рыцаря больше нравится... Передает,так сказать,особенности военного воспитания.

 

Профессор философии, стоя перед аудиторией, взял трехлитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что:
— банка — это ваша жизнь;
— камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется;
— горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; — песок — это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни.
И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями.
Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом.
- Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива

 

Говорят чего человек боится, то с ним и случается, теперь боюсь поправиться и разбогатеть.

 

- У тебя чего фингaл под глaзом?
- Женa спaлилa, презики в кaрмaне нaшлa.
- А у меня если женa нaходит в кaрмaне презики, то глaзa у нее злые-злые, a скaзaть нечего.
- Почему?
- Я презервaтивы коллекционирую. И тебе советую - хорошaя отмaзкa.