Как то сидели в сауне бухали,зашел разговор об оружии.. Я достал свой наганыч,выстрелить было некуда стали стрелять в рулон туалетной бумаги..А потом он сказал,а ты знаешь, что ты не голубой? Я чуть не поперхнулся водкой.. Голубые,мол,оружия вообще не приемлют.. Особенно манерные.. Не каждый не имеющий оружия голубой,сказал он,но ни один (манерный?)голубой не имеет и не любит оружие.. Я чего то не понял, может с ним пить больше не стоит и вообще имеет ли эта версия доктора право на жизнь? Кроме меня там были мужики,мои друзья, и чего то не поняли чего он завел разговор то такой...
Это он тебя так проверял . Поведешся или нет. Пить не стоит,а то проснешься утром с характерным жжением дымохода. ( шютю)
Оружия может не имеют , а к людям в погонах интерес проявляют. Вспоминаю свое курсантство. Были на 4-м курсе на стажировке в Шадринске. Так ,честно , зае.бали. Подойдут парой к казарме и давай совращать всякими способами . Помниться один настойчиво просил минета за 10 руб. Парни в роте были еще те , с повышенным уровнем юмора. Один ,типа , рискнул. Перелез за забор . Попросил предоплату . ( а мы в окно смотрим ухохатываемся) Тот чипушист повелся , встал на колени и в предвосхищении вручил червонец . Через секунду после приема-передачи получил сапогом в свой арал. И что? Не остановило . Потом еще пару раз приходил ,тресся перед казармой.
Так тот Гомес поди мазохист был. Ему еще по куглу хотелось сапожищем получить.А про пидоров сосунов мне друг рассказывал. Он служил в погранотряде,толи в Архангельске,то ли в Мурманске. Так к ним на КПП сосун бегал. Так тот говорит,кто то его реально охаживал.
(Сразу оговорюсь, Kristof, это ни в коей мере не в твой "огород"). Одна из самых известных в Военной истории часть "голубых" - "Священный отряд" древне-греческого города Фивы. Элитная часть была, аж 400 голов, сплошь крепкие воины-профессионалы, не ополченцы какие. Вырезаны до последнего в битве с македонцами (Саша Великий и его папа, просто Филипп, командовали). Сам город македонцы разнесли по камешку и заровняли, жителей, предварительно отымев, продали в рабство всех. (Между прочим прецедент по тем временам весьма и весьма необычный.) А вообще на эту тему-теста "Пидарас/не пидарас" есть старый анекдот, про аквариум...
Скажу что действительно ,эти психически нездоровые люди проявляют интерес к людям в погонах. Как то в 1997 году я лежал в больнице в г. Кишинев,и со мной лежал солдатик-срочник из полка карабинеров (другими словами полк патрульно-постовой службы МВД РМ),так в задачу данного полка входила охрана важных обьектов,в том числе большинство солдат-срочников охраняли посольства различных стран, расположенные в самом Кишиневе. Практически возле каждого посольства была небольшая будка,где солдат мог преждать непогоду,так со слов этого солдатика который со мной лежал в больнице,к ним постоянно приходили лица мужского пола ,нетрадиционной сексуальной ориентации,и большинство из них предлагали пососать,а некоторые и хотели чтоб им под хвост дали,но за то что бы пососать была определенная такса у солдат,к примеру несколько пачек хороших сигарет,парочку бутылок пива,или немного денег,и что характерно редко кто из солдат отказывался от услуг этих больных людей. А в принципе че солдату-срочнику отказыватся ,и приятно физически (хотя в душе неприятно психологически) и сигареты или деньги в кармане есть........фуууууууу
Да старый анекдот та, с немеренной бородищей! Про логику "правильного джыгита". Идёт один грузин из зоомагазина, тащит домой аквариум. Ему навстречу знакомец, увидел и говорит: -Здравствуй, Резо. Вижу, что ты не пидарас! Резо этот чуть аквариум не выронил и справишает: -Пачему, э? Объясни! Тот, значитца, стал объяснять, загибая пальцы: -Сматри: у тэбя аквариум есть, значит любишь рибок. Любишь рибок, значит любишь рибалька. А эсли любишь рибалька, значит не дурак выпить. А если не дурак выпить, любишь жэнщин. А эсли любишь жэнщин, ТО КАКОЙ ТЫ ТАГДА ПИДАРАС?! Резо, несказанно обрадованный, ломанулся домой. По дороге ему ещё один знакомый попался. Он ему, подозрительно так: -Вахтанг! У тэбя аквариум дома есть? -Нэт, - отвечает тот удивлённо. Резо укоризненно эдак качает головой: -Значит ты - пидарас!
Знаете,видимо бывают и исключения!У нас на территории больницы,есть больн.церковь,поп(кстати делся куда-то, уж больше меяца не видно-говорят выгнали),натуральный пидор,все про это знают.Но,господа,он еще и завзятый копатель!И в церкви у него ребята видели(он хвастался им )самые разнообразные каски,патроны и стволы!Года два назад,он напросился с моим знакомым на коп(тогда про его ориент.не знали),тот заехал за ним в церковь,так поп вытянул из шкафчика нем.противогазн.бачок,а оттуда комканные купюры мелкие,и сокрушается:такие мелкие деньги жертвуют!(это он на бензин типа складывался)
Пять лет своей жизни я был типа рок-музыкант.Сидим мы как то в кафе,все волосатые,подсажуется к нам чел.,у него тоже длинные волосы.Я подумал чей то знакомый...Пьем водку,общаемся,а у меня все руки в цветных татуировках.Так этот Чел,схватил меня за руку и давай типа тату смотреть,а сам меня по руке гладит.Я в начале не понял...Потом он меня стал домой приглашать,я начал раздупляться-Это ПИДАР!!!мне аж страшно стало,я от него сбежал(хотя надо было его побить)Вот такая история.
Аквариум есть, но по-тихоньку заростает... Стволов было три, остался один... Доктор, это значит, что я начинаю голубеть?
