Анекдоты не про войну

Я сказала "Нет!", значит вынь!..

 

История про Ивана Сусанина в разных странах

Финский вариант: Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним с высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают, что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
-Сууусаааннииинн, тыы куууддааа нааас зааавееел? Пппооочччеемуу онн мооллчиитт? Зззааамеееррзз чтооо ллии?

Английский вариант: Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец командир отряда спрашивает:
-Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
-Конечно.
-О-о-о, какой тонкий юмор!
Как истинные джентльмены, враги выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.

Бразильский вариант: Сериал "Сусанин" - триста серий. Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется, что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает, что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".

Гонконгский вариант: Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка.

Румынский вариант: Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула"...

 

Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.

 

выдумки!
анекдот времен совка. на самом деле про настроения и цвет авто.

 

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

 

2020 год.
Сидят русский, армянин и еврей в китайской резервации для недобитых русских.
Русский: знал бы что будет - в 93-м пристрелил бы Ельцина у Белого Дома,
чтобы он потом этого холуя в преемники не назначил.
Армянин: раньше нужно было стрелять, когда Союз разваливали, Карабах отдавали.
Еврей: стоп-стоп-стоп. Сейчас снова выяснится, что виновата Каплан, и мне снова поставят бланш,
а как я с таким лицом завтра вас на работу поведу, чтобы пайку дали,
- ведь китайский один я и знаю!?

 

В центральную Россию внезапно, вопреки всем народным приметам, 5 ноября пришла зима.
МЧС подаёт в суд на издателей календаря народных примет и требует разработать закон, приравнивающий всех знатоков народных примет к педофилам. Заодно к ним же приравнять и нихера никогда ничего не помнящих старожилов.

Гаишника больше всех интересуют права человека...

Нанотехнология - это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то 100 млрд.., говорит: "НА", но при этом же добавляет: "НО".., на каждом этапе освоения бюджетных средств...

 

Уважаемые дамы и господа!

Рады вам сообщить, что эксперимент, длившийся 20 лет, наконец завершился.

Здравствуйте, дорогие товарищи!

 

Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! !

- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!

 

Переведите в гугл-переводчике с русского на немецкий, либо на английский фразу "три танкиста, три веселых друга" )

 

drei Tanker, drei Homosexuell Freund

толерантность в чистом виде

 

Блин, не поверил сначала...


А как теперь будет звучать всем и звестная песня?(на немецком) )))

 

Попробуйте гугло-переводчиком перевести на английский фразу "Уважаемый Дмитрий"

 

Г-н президент... А г-н, это то... что я подумал?(в смысле презерватив)

Пы.Сы. Бля... яж "переводчиком" перевёл на болгарский (был ранее выбран)

На английском высвечивает Mr President, но смыла это не меняет.

 

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

 

Может и не совсем анекдот, но понравилось Хотел я создать отдельную тему,но решил разместить в эту (Позаимствовано с ХФ из темы созданной (полчаса назад) автором сего произведения).

"Приручение и дрессировка ГОЕВ.

Сын N-ского раввина Яша Бройтман, почтительно выслушав наставления отца, сел за комп. На крупном форуме он залогинился Святополком Изяславовичем и, похрумкивая мацой, стал писать, как Перун раздерет очко Понтифику. Затем Яша, удовлетворенный написанным, вошел в новый аккаунт под именем Белого Марша, и стал выкладывать фотки с изображением узбеков, отбирающих велосипед у славянского мальчика; грузин, писающих в вино, подготовленное на экспорт в Россию; и чеченской девочки, готовящей взрывчатку для русских поездов. В блоге некоего Брамаямы, запостил статью, которая во всех бедах человечества обвиняла Кали-Югу, и объявил об уходе в нирвану. Напоследок, Бройтман накропал обращение Усамы бен Ладена к конгрессу США, и отправил его на мыло.
Яша сладко потянулся на стуле, почесал ермолку и взял старенькие счеты. «Надо посчитать насколько дороже пойдет товар» - подумал он. В углу стоял ящик бейсбольных бит израильского производства с логотипом «14/88», обещанный Бройтманом Васе Фюреру по сходной цене. «И не забыть бы отправить в Ачхой-Мартан мешок зеленых шахидских повязок», - Яша несколько ночей вышивал на них цитаты из Корана и лепил лейблы фабрики «Красная ткачиха».
Довольный проделанной работой, Яша пробежал глазами пару страниц с банковскими новостями и котировками акций, отчитался папе по мобилке (за счет вызываемого) и полез на гей страничку любимого порносайта." (с)

 

Муж домой с работы приходит, сидит злой. Раз жене:
-"Чё, у нас еды нет дома, а? Завтра приду-либо еда есть, либо у@бывай!"
На следующий день приходит-еды дохера, мясо, икра, салаты и т.д. Раз, на жену:
-"А чё у нас грязно-то так? Завтра приду-либо всё начисто вылизано либо у@бывай!"
Приходит-еды море, хата вылизана, аж блестит. Сидит-ищет, до чего б до@баться. Раз, на жену:
-"А чё ты такая страшная? Завтра приду-либо нормальная, либо у@бывай!"
Приходит-жена причёсана, накрашена, намазюкана, аж смотреть приятно. Сидит-ищет, до чего б до@баться. Раз, на жену:
-"А чё ты тупая-то такая? Короче, вот тебе логарифмическая линейка, учи всё наизусть, завтра приду-либо выучила, либо у@бывай."
Приходит-ни еды, ни чистоты, всё в грязи, жена растрёпаная на полу какие-то таблицы чертит. Муж ей, типа, чё такое? Она:
-"Короче, смотри: длина твоего члена-18 см. Глубина моего влагалища-20 см. Недо@б- 2 см. За наши 17 лет совместной жизни, общий недо@б- 2 км, 148 м, 16 см. Либо до@бывай, либо сам у@бывай.

 

Улыбнуло

 

Та вы шо! Ужаснуло! (если она именно такая как описал камрад)

 

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы,
смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: «Или «давай»,
или спой».
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

 

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

 

Жил-был бедный еврей. Было у него семь дочек, старшая - косая Сара.

Приходят сваты за Сарой, сватают за князя Голицина.
- За гоя? Да НИКОГДА!
- Мойша! Ну ведь князь Голицын! приближенное к императору лицо!
- Нет.
- Мойша! Он же миллионщик!
- Нет, никогда!
- Мойша, он всю семью вытянет из бедности, очень влюблен в дочь...
- Нет, не за гоя...
- Мойша, ну у тебя еще шесть дочерей...

В конце концов, Мойша согласился.

Выходят сваты на крыльцо, вытирают пот со лба.
- Ну, Слава Богу. Мойша согласен. Осталось уговорить князя Голицына...

 

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.....

 

В Кувейте, нa счет родившегося, госудaрством клaдется 20000$ ... и суммa вклaдa рaстет вместе с ним.
В отечестве нaшем, при рождении человекa нa него клaдется х... и чем стaрше человек, тем нa больший х... он впрaве рaссчитывaть...