Анекдоты не про войну

Пришел к жене любовник. только легли звонок в дверь. Жена -это муж!!! прячься в туалет. Открывает дверь там еще один любовник. . только легли звонок в дверь. Жена -это муж!!! прячься в ванну.Открывает дверь там еще один любовник. . только легли звонок в дверь. Жена -это муж!!! прячься на балкон.. Открывает дверь там муж с бухлом. Шабашка все дела давай отметим жена. Сели отмечать. Тот кто в ванне и туалете все слышно но ничего не видно, тот кто на балконе наоборот. Выходит с туалета любовник. -Шеф канализацию сделал, бачек починил говорит. Муж- Садись к нам. Другой с ванны выходит- Шеф смеситель починил говорит. Муж- садись к нам, отметим. На балконе сидел сидел -выходит и мужу заявляет: -Слышь мужик, полный наливай я ведь тоже её еб..у.

 

- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- пессимист, доставая нечетное кол-во носков, думает: "ну вот, носка не хватает". А оптимист: " Вау! лишний носок!"

Негр выходит из русского бара (естественно пьяный)
Ближайшее дерево для него стало точкой опоры и равновесия.
Держется он вобщем за это дерево, а тем временем к нему подчаливает
русский (примерно в таком же состоянии) и похлопывая по плечу грит:
-Чё домой?
Негр - кивает.
Русский - подставляя спину. ДАВАЙ ПОДСАЖУ!

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в
пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове,
то самое главное - не растеряться.

- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником.

 

Убил

 

Акция от Кремля! Стань сыном министра обороны – и ты получишь бесплатно
директорское кресло в Газбанке и еще бонус - свободно давить старушек на улицах Москвы.

( Желательно чтобы мое сообщение прочитали представители администрации президента.)

 

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает
немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

 

- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко Второй....

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса : 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот , но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

 

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.


Прочитайте наоборот: Туталарсен

 

"Для меня" это "слово-имя" впервые наоборот "прочитал" Бивис в одной из серий (в русском переводе) мультсериала "Бивис и Батхед"

 

На злобу дня. Я плакал

 

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!


Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
-Решили послать сходить купить выпить.


При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только
5% о рыбе!!

 

Попросите иностранца, который знает русский язык перевести:
1. Косил Косой косой косой.
2. Ну да нет, наверное

Загадка - сколько будет 10 раз по 100 грамм.
Алкоголики отвечают - литр. Трезвенники - килограмм.

 

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы
накопленный человеком опыт не пропал зря.

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке
самообороны".

Туристическое агентство "Русская забава" предлагает горящий тур
"Обратной дороги нет" в Египет.
В программу тура входит: посещение площади Тахрир в Каире, прогулки по
ночному городу, мародерство.
Все включено: камни, дубинки, арматура.

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте..., а
русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать
курортам Краснодарского края?

Российские туристы отказываются улетать из бунтующего Египта, ведь
лететь-то придется через Домодедово.

 

Журналист обращаясь к высокопоставленному чиновнику:
- Как вы считаете, что нужно сделать, чтобы наш народ стал больше работать и проедать бюджетных средств меньше?
- На самом деле все очень просто: нужно кормить меньше, а заставлять работать больше!

 

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

 

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"

 

Мальчишки-первоклассники читают афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
В сердцах:
- Опять эта эротика...
- Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли...

 

- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро валите отсюда! А то щас полицию вызову!

Что за день "пятница 13"?
- О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать "пятницу 13" и "8 марта".

на уроке:
Вовочка: Марь Иванна угадайте слово из 3-х букв, вы недавно в руках держали.
учительница (покраснев): выйди, Вовочка отсюда.
Вовочка: Вообще-то это мел, но ход ваших мыслей мне определенно нравится

 

Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел "Молись и кайся, молись и кайся...".
Бабушка легковерная, мол, устами младенца глаголит истина, бегом в церковь.
Покаялась, причастилась, вернулись домой. А там ребенок к ней в ноги бросается с криками "молись и кайся". Бабушка в шоке..
Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь. Ребенок продолжал повторять "молись и кайся".
Только мамская интуиция помогла определить, что дите просит поставить ему мультфильм "Малыш и Карлсон". Что и было немедленно сделано.
Ребенок удовлетворенно замолчал, врачи скорой покинули квартиру в неимоверном ржании.

 

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.

В Корее прошла международная выставка собак.
С дегустацией.

 

- Представил себе внешний вид новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала
заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи.
Получается ЯИЦИЛОП.
- Кинд дза дза блин, три раза КУ )))

 

Встречаются двое.
- Слушай, от тебя так пахнет, как будто кто-то насрал!
Ты бы одеколоном каким воспользовался.
Воспринял критику, купил флакон одеколона "Лесной"
с запахом хвои. Вылил на себя всю бутылку.
Опять встречаются.
- Ну, как теперь?
Принюхивается. - Как будто кто-то под ёлкой насрал!

 

ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет ‘тундра‘. 2 дня из Лабытнанги. Состояние ‘сел и погнал‘. Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве.

Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.


Как знакомились до революции:
Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

 

В фильме их назвали именно по этой причине.

 

Советские времена. У матери-героини берут интервью ТВ. Ведущая спрашивает, как да что... Ну мама говорит, вот выполняем призывы КПСС увеличиваем рождаемость и так далее. Много чего говорила. Потом обращаются к отцу-механизатору. А тот задумался и вопрос его застал "врасплох". Он отвечает: - "Да, что говорить, люблю я это дело!"