Ділимося улюбленими анекдотами

Сексуальний екстрiм на болотах роssії:

В дитинстві завжди хотів дізнатися, що ж було в цiй ка-цапськiй казці далі,
після того, як Іван-дурак став сцарьом і одружився з царівною жабою.
...родiла царєвна в ночь, нє то сина нє то дочь,

 

Вовк, заєць і хом’як їдуть в Китай і тому вирішили змінити свої
прізвища:
Вовк каже: - Я буду Вуй.
Заєць: - Я буду Зуй.
Хом’як: А я не поїду...

 

Куме, я утром встав, вийшов надвiр, коли дивлюся кацапопiдар на на моєму ставку мою рибу довить.
Я не довго думаючи схопив рушницю та й зразу поцiлив йому у тикву, а вiн тiльки перднув та й булькнув одразу падло.
- Так ти це добре зробив.
- Добре то добре, а наступного ранку дивлюся а там уже ціле кодло цих підарасів сидить.
Я викотив кулемета та й пострiляв все це рашистське блядво нахрiн.
- Та це вже ти брешиш.
- Та брешу то я брешу, а як би класно було - і душа спокійна та й риба нагодована.

 

Якось в одеському ресторані:
-Та мені насрати! - кричала Циля.
І офiцiфнт виконав її замовлення.

 

Ой, та ну й що ще сказати?
Так от, у тому ж самому ресторані:

Ізя покликав офіціанта та як закричить:
- Oй вей такi, а чому ж вi подали менi курку з однією ногою?
- Шановний ребе, а вi шо такi... Хотіли її на танець запросити?

 

У кОГО є дівчата – є класний патентований одеський рецепт молодостi:

Зустрічаються дві подруги - Роза з Привозу та Соня з Дерибасівськой.
- Ой, вей Роза, та ти виглядаєш такi класно, просто шикардо, напевно «Активію» вживаєш?
- Та ні Соня, я вживаю молоко настояне на оселедці чистить там, де «Активія» не дістає!
P.S: Кому не ліньки спробуйте, а то без кайфу не буде лайфу

 

Скоріше за все друге, тобто - збожеволів.
Бо якщо би він впав, то було б "наїбнувся''

 

Для тих хто інтересується географією і товаришує з нею:

Столиця Хрянції Парiж, а все, що знаходиться за його
межами цьОГО мiста, це що?
...це, це ЗаПаріжжя.
Отак,

 

Маленька Фiра вперше на весіллі:
- Мама, а чому наречена Роза вся у білому?
- У неї сьогодні найчудовіший день у житті!
А через хвилину:
- А чому ж тоді наш наречений Моня весь у чорному?
- Який же тоді у нього день?

Хлопці, хто збирається одружуватись, благаю - та будьте хоч трохи уважнішими:

- Сара, ой, азухен вей такi, я ж тебе трахаю аж по повнiй, та от всiй душi, а ти лежиш як колода та й навiть не рухаєшся, а ні звуку.
Та хоч щось скажи менi!!!
- А хто тут?


Якщо, будете в Одесі, то звертайте увагу на прикме-ТИ:

Якщо, коти трахаються так як скаженi, так що аж шерсть з них летить клубками - значить буде тепло, бо прийшла весна.

Якщо, чайка летить з моря сракою вперед, значить вітер
дуже сильний, буде сильний шторм і на пляжі робити нічого.

Якщо, на дорогах багато працівників ДАІ, значить у них закінчилися кошти.

Якщо, на Привозi вам продали курку з однією ногою, то це значить – що одна нога тут, а друга там.

 

- А ти точно Радник офісу Президента?
- Точно. Хоч і колишній.
- А скажи тоді щось по-вашому, по-офісному?
- Чучело, мені похуй, воював ти чи ні.

--------------------------------------------------
Не смішний анекдот, згоден... Але кажуть, що життєвий...

 

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

 

Ой, азухен вей ...ть,
...а такОЖ не хоче одруживатись на нашiй Розi.
Каже: А шо такi, шо у мене мозолистые руки вiдсохли чи що?

 

Двое встречаются. Руки пожимают.
- Такое крепкое рукопожатие! Давно один живешь?

 

- О, Сара прийшла! Ось тепер буде чим зайнятися!
- Чим?
- Будемо чекати, коли вона піде...