"— Томасе Сойєре, це найдивовижніше визнання, що я коли-небудь чув. За таку зухвалість лінійки мало. Знімайте куртку! Рука вчителя працювала, поки не втомилась, запас різок помітно поменшав. Потім учитель наказав: — Тепер, сер, ідіть і сідайте з дівчатками! І хай це буде для вас застереженням."
У нас бы сразу учителя отправили в Союз с волчьим билетом но там были такие мегеры что и без рукоприкладства спокойно справлялись.Самые лучшие учителя это были жены офицеров они не рвали жилы себе и нам как учителя-контрактники так как у нее одна зарплата и у мужа еще две.
У нас в львовском кинотехникуме был один преподаватель и по совместительству воспитатель в общаге по прозвищу Печкин,так он в день выдачи дипломов дня три в общежитие не появлялся так как всегда выпившие выпускники особенно после армии искали его что бы набить морду перед отъездом на родину.
це все до деяких викладачів, що займаються діяльністю в основному для самоствердження, влади над людьми що не можуть ніяк захищатись.
Помню историку в дипломат гадюку с вырванными зубами положили, он поседел на глазах, а так нас бить было не за что).
Еще пара выпущенных в классе бурундуков срывали контрольную. Ловили их просто кусок вареной колбасы в бутылку из под молока с широким горлышком, бурундук залезет туда нажрется а вылезти живот мешает) Потом, как просрется можно выпускать.
Как лечили нервы учителю. 1976 год Киев школа 16 7-Б класс . Был у нас учитель украинского языка кликуха Дефект. Все уроки начинались одинаково. Звонок,открывается дверь в класс и в нее вбегает, именно вбегает Дефект. На ходу он в конвульсиях орет" Повбываю!" Чего ты орешь,еще ничего не произошло. Ну как такое лечить? А очень просто. в классе стояла вешалка напольная(Мы тогда в классе раздевались,гардероба не было) ну поставили ее пере дверью. вот так. Этот придурок затормозил пару разперед ней,и вылечился. Но не от всего.
Продолжаем лечить Дефекта. У нас не было кабинетной системы ,все сидели в своем классе и на уроки учителя приходили к нам. Любил Дефект во время апогея своих конвульсий с криком "Повбываю!" ударить классным журналом об стол. на столе лежало стекло а пепред этим мы на перемене немного пошалили и стекло разбилось. Мы его собрали на столе,кусочек до кусочка,ну как будто так и было. И тут этот идиот с криком "Повбываю!" лупит журналм по столу! Все! алиби обеспечено! Кто разбил стекло бьется в истерике классная????? Так Дефект разбил! Это тваши учительские разборки! Мы никаким боком!
Ещо один момент. Очередной раз заходит Дефект в класс. Но есть еще одна манечка у него. дойдя до середины класса он бросал портфель на стол. Ну стекла то уже нет. а стол у нас похож на этот. Ну мы опять пошалили на перемене и у стола отвалились ножки. Мы их притулили на место,лишь бы стояло,и ладненько. И вот подарок судьбы. Этот идиот бросает портфельна стол,стол конечно развалился. Класная в истерике кричит"Я коммунистка!,Кто стол поломал?" Так Дефект поломал ,на глазах сорока учеников! Когда отличников к стенке поставили они тоже на Дефекта показали,потому что они не видели ,что стол мы поломали,они чесно молоко в столовке пили.
У меня товарищ лежал в полтавской больнице на приписном от военкомата так там дежурила боязливая медсестра которая сделав уколы на ночь закрывалась в ординаторской.Однажды вся больница услышала среди ночи дикий вопль.Потом когда начали разбираться оказалось что пацаны притащили с выхода трюмо с зеркалом и поставили напротив ординаторской и выключили свет в коридоре..
в нас вчитель рузьге язик дуже влучно кидав крейдою ...від дошки поцілював на задніх рядах просто в лоба...крейда в порох а на лобі синяк в пів кулака...як гальорка вижила - навіть не уявляю...хоча були б мізки - був би струс...а так лише крейда в порошок ПС: но вчитель був дуже толковий...і як вчитель і як вихователь
та да...прям ангелочки: - клас був оторвать і викинуть...нас виселили з школи в окрему стоячу будівлю в якій на 2й поверх можна було попасти лише по зовнішнім сходам з прямим маршем від землі на 2й поверх...залили зовнішні сходи з 2го поверху в мороз водою коли вчителька зайшла в клас...коли виходила - з'їхала з 2гого поверху і зломала руку...ми ж спускались по перилам - інакше не спустишся і потім пару годин збивали лід щоб піднятись...всерівно декілька разів на тиждень заливали сходи.. - натерли шкільну дошку парафіном - зірвали контрольну - повикручували всі гвинти і кріпежі з столу і стульчику вчительки...вона сіла і стілець і стіл склались
Одного разу однокласник з гальорки кинув повітряну кульку повну води. Цілив на передостанню спереду парту, в нашу зубрілу, а попав прямо під носа вчительці. Крик був такий що аж вуха закладало. І ще ми спалили табелі, вже не пам'ятаю за який клас. Їх класуха забула на підвіконні, цілу пачку вже заповнених, там були і наші і не наші і хтозна які. Спалили на стадіоні. Крісло вчительське теж розбирали. Одного разу кинули портфелем під стелю і попали в той круглий здоровенний плафон. Плафон гепнувся просто на голову однокласнику. Видовище неймовірне.
Був ще такий випадок: прописали хворому клізму. Прийшов він до процедурної, зняв штани, ліг. Сестра йому вставила шланг, відкрила воду і запитує в нього, як йому. Він мовчить. Сестра знов запитує. Він знову мовчить. Тут заходить інша сестра, перша починає їй розповідати, мовляв, так і так. Тут друга й каже: а ти більше воду відкрий, може тиск слабий. Та послухалась, відкрила, а хворий як пирскне водою з рота. Скандал ще той був...
Ясен пень, це щось типу байки- розіграшу. Я ще в училищі її чув. І про те як міорелаксантами накололи а анестезію забули чи перестала діяти і різали по живому без анестезії. Але це зовсім інша історія...
Зверюшек и мы учителям подкладывали. В подвале школы полудикие кошки обитали. Размножались. Поймали как-то котенка и положили его в портфель историку. Тот на уроке, не глядя, сунул руку в портфель... Понеслось.
