Ділимося улюбленими анекдотами

-Ну ты и зверь в постели! - Да я такой!... А что? - Храпишь &лядь как медведь!...

 

Перед законом все равны. И поэтому бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

 

Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.

 

В ЗАГСЕ Валера даже и не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую корону на 7 ой нижний

 

Жена дала мужу денег и попросила купить то, что на её взгляд, сделает её более сексуальной.Надо было видеть её лицо, когда муж пришёл домой в дуппель пьяный.

 

Коронку или корону?

 

Коронку..., моя невнимательность испортила анекдот

 

Жена у мужа
Любимый что тебе больше во мне нравится, моя грация и красота, или острый ум и высокий интелект?
Чуство юмора любимая, очень тонкое чувство юмора

 

Напротив! Есть анекдоты, в которых надо очень напрячься, чтобы их понять. Это тренинг! А анекдот сильный!))) По-моему, эти зубы стоматологи называют молярами (не путать с мольфарами).

 

Кум прислал и добавил, что эта общага где-то на дврз))

 

Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неуплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам"

 

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили
спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
— Когда проснулся — было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе,
3) нет руля…

 

Раннее утро. Изя вбегает в публичный дом. В дверях сталкивается с отцом. - Папа??!!! - Та не хотел маму будить...

 

Софа Марковна поняла, что возраст уже не тот, когда одолженные у соседа деньги, пришлось возвращать деньгами.

 

В Одессу пришла весна!!! Софочка изменила причёску, наряд, и на всякий случай своему мужу Фиме...

 

Сидять два рибака на озері, рибачать. Тихенько навкруги, небо ясне, ранок. Тут з нізвідки не візьмись, летить зграя напилків, пригальмовує біля рибаків і головний напилок питає:
- Мужики, а на південь куди?
Рибаки ошелешені, ясне діло, і один з них махнув рукою, мов - Туди!
Сидять далі, нічого не кажуть одне одному. Тут летить інша зграя напилків, пригальмовує і головний з них питає:
- Агов, хлопці, а на південь куди?
Мужик знову без слів махнув рукою: - Туди.
Продовжують мужики далі рибачити, мовчать, навіть не дивляться одне на одного. А тут і третя зграя напилків підлітає, вожак запитує:
- На південь нам куди?
- Туди, - сказав той самий рибак, тільки махнув рукою зовсім в іншому напрямку.
Коротше, полетіли ті напилки туди, куди мужик показав, а другий рибак не витримав, та й питається першого:
- Слухай, а чого ти двом зграям на південь показав туди, а третій взагалі хрін знає куди?
- Так ти подумай, ну нафіга їм на півдні стільки напилків.

 

Прокинулася якось бабця вранці та й каже діду: - Чуєш, старий, щось так сексу захотілося, може давай попробуєм? - Так у мене ж не встане! - відповідає їй дід.
- Дак іди в туалет і подьоргай його трохи.
Пішов дід, але скоро й повернувся: - Нема діла, - каже.
- Та ну сходи ще раз, збудись так як треба, все має вийти, бо я вже горю, прямо.
Пішов дід. Через півгодини вертається, мовить: - Ніц не встає...
Баба його знов у вбиральню відправляє, журнал еротичний дає, каже, подьоргай!
Зачинився дід в туалеті, час нема, півтора немає, а через дві години виходить і каже:
- На, додьоргався ....