Моня,тебе таки сколько супа наливать?:-Розочка,как себе налила,так и мне налей!:-Ну ты и жрать гаразд!!!
Дорогой Дедушка Мороз! Когда я тебе писал, что хочу быть всемирно известным,я не имел ввиду международный розыск!
:-На белом,белом покрывале января,любимой девушки я имя написал...:-Граждане,что вы пишите?! Это объяснительная! Пишите,-мочился под окнами своей сожительницы.
После ночи близости,50 летний мужик рассказывает друзьям:-Сначала целый час не поднимался,потом долго не мог кончить,а затем бессонница...Об этом же 20 летняя партнёрша, рассказывает подругам:-Я в шоке:-целый час прелюдии, затем целый час офигительного коитуса,а потом до утра,читал мне стихи!Да чтоб я после этого связалась с ровесниками!?
На просьбу городской администрации не выезжать в сильный снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
В одной семье жила слепая девочка. Всё бы ничего, но была оченб жадная и зависливая.. Родители пришли к психологу,он посоветовал наварить ей целую ванну пельменей для неё. Сварили, позвали дочку. Она поводила руками в ванной с пельменями и говорит: - Вот представляю, сколько вы для себя наху...ли.
Два острова..Расстояние метров 50.На одном бабы,на другом три мужика. Одному 17,второму 45,третьему 75... Присмотрелись.. 17-и летний говорит -Давайте быстро поплывём. 45-и летний: -Сами к нам приплывут.. 75-и летний: -А давайтке отсюда посмотрим..
Шурик Шанс 2 Все мои анекдоты надо рассказывать с чувствои, с толком и с показыванием.Проверенный метод...Есть ещё один улётный, но это надо показывать))
Заходит волк в публичный дом.. -Львицу -Нету. -Медведицу -Нету -Волчицу -Нету.. -Дайте,что есть.. -Есть колобок. -Ну ладно,дайте на час. Проходит час, второй.. Заходят в комнату.. Волк сидит и крутит колобка на руке.... -Ну хоть бы пукнул для ориентира..
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и cекcа не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию. В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и cекcа не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг. Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?
Дружина подає до столу ліверну ковбасу. Чоловік на неї кричить: - Навіщо ти її купила?! навіщо ти її посмажила?! Нею зараз лише собак і годують! - Ти мені тут не гавкай, жери давай!
