Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Медсестра постеснялась ему об этом говорить ну как же, святой отец все-таки и сама вместо него в банку написала. Утром приходит офигевший доктор: Святой отец, Вы на втором месяце беременности! Поп: - Б#$дь! Говорил я дьякону доиграемся!
Возвращается муж с охоты.Жена спрашивает его:-Дорогой,а почему от тебя так сильно воняет говном? Муж:-Я тебе сейчас всё объясню.Пришел я на охоту с Шариком,отпустил его с поводка,а он убежал в лес.Я пошел его искать,вижу медвежью берлогу, подкрался к ней тихонько, вроде никого нет.Беру ружье и засунул его в берлогу... Вдруг чувствую, кто-то лапы мне на плечи положил.Оборачиваюсь...Понимаю,что это Шарик...Но срать перестать не могу.
Мой телефон упал с девятого этажа,но я думаю с ним ничего не случится, потому что был включен режим полета...
Беседуют две подруги:-У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала,так он мне таким перегаром в затылок пыхтел...
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты... Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!", "бис!". Корреспондент местной газеты берет интервью: - Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет? - Да никакого секрета - старею, зрение падает.
