Ділимося улюбленими анекдотами

так вот для дебилов его "способностей" вполне хватило, чтобы назвать его "артистом студии...", более того, для миллионов де.. точнее "избирателей" его "способностей" вполне хватило, чтобы назвать его "президентом" и, что характерно, многие на полном серьезе его
воспринимают в этом амплуа до сих пор ... А что прикажете им делать? когда этого персонажа им несколько лет к ряду по телеку называли
"президентом" и не важно, что фио у него было другое, но он был такой правильный, на велике ездил, в комуналке жил, из Узи парламент
расстреливал, в общем обладал всем набором качеств "настоящего президента", в понимании среднестатистического избирателя - безответственного, инфантильного, которому абы гроши да харчи хороши, а чей флаг на горсовете, то какаяразница... Отож маємо те що маємо ... Квартал маст гоу он ...

 

Нажаль, ТАК!

 

Парень с девушкой в подъезде вечером.Она ему:-Выкрути лампочку,я в рот возьму.Он:-Ты что дура?Обожжешься!

 

"Я тебе покажу горячую женщину",бормотал она,насыпная перец в презерватив .

 

Путаны решили сломать стереотипы, поэтому напились в сауне и вызвали депутатов...

 

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты". Поэтому полгода занимался сексом с Любовью Васильевной.

 

Написал на бывшую заявление в полицию.Потому,что каждый мужчина должен посадить дерево...

 

Жена спрашивает у мужа:-Дорогой,а зачем в порнофильмах, когда партнёры меняют позу,то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дроч#т?.:-Чтобы двигатель на холостых оборотах не заглох!

 

Василий перед сексом немного выпил,поэтому иногда отвлекался на пение...

 

Олег застал жену с любовником и не знал,на кого больше обижаться:на свою жену или на своего любовника.

 

Выходи,Чудище поганое! Биться будем!Кать,не кричи мне в трусы..!Кто же так возбуждает???

 

Идёт интервью со знаменитым учёным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идёт процесс научного мышления. Учёный отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке ... Корреспондент всё не отстаёт:
— А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Учёный:
— Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что у неё голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил ... Корреспондент:
— ... путь к открытию супер анальгина?
— Да нет. Я обнаружил, что моя соседка — одинокая, добрая и отзывчивая женщина, никогда не страдающая головной болью.

 

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
— Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов. Англичанка говорит:
— Я покончу с собой! Американка после паузы:
— Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости! Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
— Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?