Ділимося улюбленими анекдотами

И здесь тоже не так.

- Доктор, у меня одно яичко больное - оно больше чем другое, надо мной все смеются, что мне делать?
- А ну, покажите!
- А вы смеяться не будете?
- Ну, что Вы, я же врач!
Мужик обеими руками вынимает свое яйцо и с грохотом кладет его на стол.
Врач покатывается со смеху. Мужик ему обиженно:
- Ну, тогда я Вам больное не покажу.

 

Да,тоже слышал в этой интерпретации,но не нашёл готового,скопипастил то что было

 

Шел мужик , через леса и горы . Смеркаться начало и гроза началась , при вспышке молнии увидел мужик пещеру . Засунул голову в пещеру и крикнул -Здесь никого нету? А , эхо отвечает - Нету, нету, нету.... -Ну и ладно . - Сказал мужик , снял пиджак ,свернул , положил под голову и заснул . Утром просыпается ,пиджака нету . Мужик на эмоциях и говорит. -Ну ни х@я себе . А , эхо отвечает. - А , хули ты думал.

 

Один дядька пришел с работы домой , насыпал борща тарелку ,достал чекушку ,налил рюмку , дернул для аппетита и только взялся за ложку , стена рушится и прямо в хату заезжает "Камаз" .Неловкая пауза ,водила сидит в кабине , дядька за столом с ложкой . Ну надо ситуацию как то разруливать .Водила открывает дверцу ,вылазит из кабины и спрашивает .-Как на Киев проехать ? А , дядька показывает ложкой и говорит - Вот так , через летнюю кухню езжай .

 

Так можливо
Мені розказали я і написав)
З ув

 

Кіт впіймав ціплятко
Ціплятко каже не їш мене хулі тобі з мене маленького пересади мене через забор там моя мама зїж мене і її
Кіт подумав і пересадив ціпля через паркан
Ціпля біжить від кота і каже коту зїж собі мамину пи..зду
я інкубаторський)))

 

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел". На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

 

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.

 

— Может без него? А то с ним ощущения не те...
— Заткнись, дура, надевай парашют!

 

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней! . .

 

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались? — А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

 

— Почему такой вопль из операционный?
— Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург...
— Что резать начал?!
— Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя.
— ? ?
— Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?

 

Забрал кота. Оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
— Зачем ты так его откормила?
— Но он же просил.
— Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню... a

 

Зал филармонии. Начинается вечер. Обьявляют:
— Шестая симфония Шостаковича! Исполняет... .
На заднем ряду:
— Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!

 

Пізня ніч, українське село, бандерівська криївка. Стук в двері: - Тук, тук! - А хто там!? - А комсомолець Петро! Степан Бандера тут живе? - Так! Так !Так! Так! – відповів кулемет