Ну, так он из банки сам охотиться не мог. К тому же некоторые змей держат и мышами их кормят. Вот где изуверство.
стопе...червона і синя фарба на зірочці...може і К3/К4...пачки після вичищення битовки на стройці були відразу випотрошені і всі знищені (вже тоді кумекалка працювала що по серії і даті на пачці в випадку чого можуть вичислити спершу тоже клеїв ПВА картечину до зірочки...для однозарядного пестика - нормуль! а для магазинного не дуже - часто картечина відвалювалась і вигляд патрона був не такий "солідний" ствол був гладким з товстостінної труби з зовнішнім діаметром десь 25мм і довжиною до 15 см - на вигляд як ствол мелкашки ТОЗ-8...тяжкий курва...затвор зроблений в трубі по типу шпінгалета...возвратна пружина заходила в затвор...стріляв з відкритого затвора (як ППШ)...виброс гільзи за рахунок віддачі...магазин паяний з жесті...ручка "ортопедична" - всередені жесть прикручена до рами а ззовні запечена в духовці газетна бумага з ПВА і покрита лаком (по типу ручки управління кордовими моделями)...пєстік більше походив на УЗІ чим на пістолет... через рік був розібраний і знищений при свідках - дуже багато людей стало знати про нього да і як пістолет був неважний а пулємьот мені був не потрібний
Пробовали и богомолов стравливать, но они, сцуко, в неволе какие-то не агрессивные. Не хотели между собой драться. А тарантулы завсегда пожалуйста.
Ні,ми чесно поділи монети на 2х,я свої виміняв на значки і марки А колега розумніший був,здав на срібло в обласному центрі.Потім мав гості з кгб,шукали решту срібла,мене не здав. Я так само на прополці працював,аж 3 години,потім за мною бригадир з дрючком по полі бігав.Пізніше став родичем, був дідом майбутньої дружини. По вашим схемах узі видно зробили.
Все равно мышкаф жалко. Хоть и перебил их за свою жизнь немеряно, и топил, и сжигал, и взрывал, и даже расстреливал.
Пиз@ец бурячкам.страшные люди енти пионеры. Наш класс ездил на подвязку винограда...в Крым.у нас классная была классная( в Питер нас возила),90 год однако не самый простой... Пану Фантому не читать или пить валериану и не точить на меня нож виноградаря кровной мести Оказывали мы помощь взамен на проживание Кореиз,июль,жара,подъем в 4 часа,в 5 уже на поля и работали до 12.дальше жара сумасшедшая,на винограднике не высидишь. Метод 9-б класса (не запатентованный) по подвязке винограда:фсе что торчит,то враг,а к врагу Пионэры беспощадны.девочки ещё пробовали подвязывать и немногие мальчики у кого была ещё совесть не сгоревшая под палящим крымским солнцем.остальные нафиг открывали или ломали лозу. За что раз были отпи зжены злым бригадиром. Другой раз поработали на поле,которые трактор поливал чем то виноград,а мы после этого срали 2 дня,коллективно. Потом придумали игру: вешаешь панику на столб и сбиваешь камнями.через неделю мальчики остались без шапочек и пошли солнечные удары. По ночам ходили перстом и инжир воровать и тогда я показал класс,который в детстве на соседских огородах обкатал. В последнюю ночь спёр с сельсовета...флаг красно синий.срющ уже разваливался и бабуля мне шорты модные пошила
Охота на крыс. В один прекрасный летний вечер ко мне в кабинет зашел старшина. Не с пустыми руками. Это дорогого стоило! Как это принято у деловых и воспитанных людей, с порога о деле не пол слова. Сели, открыли бутылку, порезали колбаску. С характерным шумом маленького водопада были наполнены ровно на половину стаканы. Вполне приличествующий моменту лаконичный тост "- НУ..." дал старт процессу расслабления в конце тяжелого трудового будня людей в погонах. - Чего надо, Степаныч? - Давай еще по одной. Уже муха на подлете. Дали еще по одной. Как водится после второй закурили. Степаныч поднял мечтательно глаза к потолку, скользнул взглядом по репродукции С. Дали и испытующе, с видом заговорщика народовольца внимательно посмотрел на меня. - Да есть тут одна проблемка. Помоги решить. За мной не заржавеет. - Ну, какие проблемы? Все, чем могу - помогу. - Наливай, - сказал Степаныч, косясь на жалкие 100 грамм живительной влаги на донышке сосуда. Достал из сейфа бутылку. Налил. Выпили, закусили. - Так в чем проблема? - Достали, ссуки, мочи нет. Мочить надо. Других путей не вижу. Дай ствол подходящий... - .... - Да ты не понял. Крысы достали. Отраву или чуют, или она уже их не берет. А надо сказать, что запасливый Степаныч закупал раз в году крысиного яда на одной и той же фирме в дозах, которыми можно было бы вытравить всех слонов в северной Африке. Может немного хватило бы и для Индии. Хранился препарат у него в подвале. Было там интересное помещение. Чего там только не было! - Есть у меня то, что тебе надо, - говорю Я. - Обрез 12 калибра и патроны с утиной дробью. Пойдет? - Пойдет. То, что надо. Наливай. Налили, выпили. - Степаныч, как ты пацюков мочить собрался? - Да с удовольствием! Вот щщас допьем и пойду к себе в подвал. Засаду устрою. Всех перемочу! - При свете они не пойдут. Надо свет выключить. А как ты их без света расстреливать будешь? У тебя же темно, как у негра в жопе. - Не подумал... Засада. А если с фонариком? - предложил идею уже начинавший пьянеть старшина. - Да ну нах фонарик. Я тебе лучше ПНВ-1 дам. Вот сейчас возьмешь остатки закуси, разложишь под стеночкой, зарядишь два патрона и сядешь за листы фанеры. Смотришь в прибор. Как только крысюки полезут, подожди пока несколько штук соберется в кучу. И огонь! Понял? - Ага, давай, доливай и Я пошел. Выдал старшине прибор под расписку, обрез с 4 патронами и пошел домой с чистой совестью. Хорошо, что ушел, а мог бы не дойти, если бы еще немного задержался. Степаныч спустился к себе в подвал, в предвкушении скорой и жестокой расправы с ненавистной фауной своего удела. Аккуратно разложил под стенкой остатки закуски (это с его слов, когда он достаточно успокоился), установил стул за фанерой, зарядил орудие и выключил свет. Включил ПНВ-1 и стал терпеливо ждать. Через минут 20-25 первый субъект, очевидно разведчик, осторожно пополз к изобилию еды. Потом появилось еще двое. Степаныч уже весь в охотничьем азарте исходил слюной и адреналином. План работал! Дело за малым - нажать на спусковой крючок. Что и было успешно совершено. Выстрел дуплетом сотряс стены старого райотдела. Потом, когда еще не стихло эхо выстрела, уши дежурной смены были поражены криком, наполненным ужасом и болью. Все ломанулись в подвал. Включили свет. На полу, держась за глаза, катался Степаныч проклиная меня и тот день и час, когда со мной познакомился, и когда решил ко мне зайти. Как потом выяснилось, старшина выстрелил не прикрывая глаз. И получил вспышку от прибора. Кроме того, он еще чего-то там ценное разгрохал. Когда дар вИдения к нему вернулся, он решил пойти и замочить меня оставшимися боеприпасами. Благо, меня уже на работе не было. На следующий день старшина на работу не пришел. Может это меня и спасло от возмездия охотника на пацюков. А потом он уже остыл, сменил гнев на милость. Пришел отдать приборы и мы с ним еще одну бутылочку раскатали. Но больше он меня не о чем не просил.
Сын уже весь Ютуб с парками юрского периода пересмотрел про динозавров. Динозавры резиновые,пластиковые,на новый год дед мороз принес " Раскопки": кусок залповый гипса,в котором замурованы кости динозавра и нужно специальной лопаткой их расковырять.гипс уже и на люстре... У него сейчас развлечение: поймать нового человека и на полчаса грузануть его сравнительным анализом анкилозавра,терекса,стегозавра и мегаладонов. Бабушки очень умиляются во дворе...первые 5 минут,а потом он им и слова вставить не даёт: сидят с грустными улыбальниками ,слушают краткий курс Динозавролофилии. Тут у меня идейка возникла:недалеко от дома свидетели Иеговы на стенде с колёсиками свою сторожевую башню на полдня выкатывают.скажу сыняю,что у них есть новая информация про динозавров Но пока держусь,жалко сектантов,люди все таки на работе,а он с них не слезет,пока 4 части Юрского периода не перескажет Дейнонихи наше фсе
Пояснения и исправления к тексту. Том 1. -Т9 дерьмо собачее- пояснение автора -" по ночам ходили (перстом)и инжир воровать",следует читать- "персики".божий перст не виноват -"срюш уже разваливался"- следует читать "СССР накрывался медным тазом"
А я не сдержался...Была как то мода брошюрки по квартирам разносить...пришел как то после ночной...помылся ,побрился ...все дела,попил чайку,думаю лечь отдохнуть...только прилег,звонок в дверь...гляжу в волчок-телочки(три,или трижды два).Так как поднялся,нехотя открываю.Они с проходу-тоси боси...приходи к нам в храм,литературку пихают и пр.Я им обЪясняю-девочки,я не этим делам.Они мне та приходите,все устроим...Я им говорю-я семь лет жил на Кавказе,обрезанье,гигиена и пр.-для убедительности распахиваю полу махрового халата...в общем не успел я моргнуть,они мигом захлопнули входную дверь после 3х этажей...Как то так было
А ко мне было, что на улице две девахи привязались. В таких строгих костюмах. Одна в очках таких сексуальных. Я их домой пригласил, дабы поговорить о высоком не на улице, а в нормальной располагающей обстановке. Сказал, что дома есть только коньяк и водка, и, если они предпочитают что по мягше, то можно купить - Я угощаю. Потом можно заняться чем-нибудь приятным не только для души. Тем более, что они полностью в моем вкусе. Как они шарахнулись от меня ... Вообще С.И. довольно агрессивная секта по отношению к другим представителям религиозных верований.
та не ,я не в парке,у себя в квартире...и в качестве довода... Про тех ,кто в парке и я слыхал...у них обязательный атрибут-плащ
я цілий рік проробив на фірмі С.И. ...там директриса і всі керівники були свідєтєлями...один я підозрюваний ..мені навіть їх шкода було...знущався я з них ...вони і по одному і толпою - завжди їх задовбував я їх "пітаніє кровю" зводив на шлак...підвалю і кажу: ваш єгова вас не любить - порізав палець, стік кровю а спасти нізя - літр крові влити нізя - пітаніє кровю...він вас на літр жидкості промінює...шо там починалось
Встречаются как то Петька с Чапаевым, говорит Петька: — Товарищ Чапаев, дайте 5 рублей на опыты! Чапаев достает и отдает деньги. Через 3 дня проходит около сарая и видит, заходя в сарай, что лежит Петька пьяный в стельку, а рядом лежит блокнот. Берет и читает: — Опыт 1-й: берем таракана, отрываем ему 2-е ноги, свистим таракан убегает! Опыт 2-й: берем отрываем таракану еще 2-е ноги, свистим таракан убегает! Опыт 3-й: берем отрываем таракану последние ноги, свистим таракан стоит! Вывод: таракан без ног не слышит! Таки с 25 января .
