Каждый год британские пары наносят себе ущерб на £350 млн. во время проведения сексуальных экспериментов. Более трети пар во время постельных утех обязательно себе что-нибудь ломают, а 10% потом даже предъявляют страховым компаниям иски о возмещении ущерба: поломке и полному уничтожению чаще всего подвергаются лампы, вазы, кровати и, кто бы мог подумать, сорванные оконные шторы. То ли из-за неумения, то ли из-за излишней горячности, но очень многие британцы в порыве страсти наносят себе повреждения различной степени тяжести: 41% получают ожоги от сексуальной деятельности на коврах и других абразивных поверхностях, 30% срывают спину, а 12% получают вывих лодыжки или запястья. Топ-10 наиболее распространенных травм, полученных во время сексуальных «приключений»: 1. Ожоги во время секса на коврах. 2. Потянутая спина. 3. Вывих запястья. 4. Вывих лодыжки. 5. Ушибы ягодиц, приводящие к появлению синяков. 6. Ушибы ног, приводящие к появлению синяков. 7. Царапины на локтях. 8. Царапины на спине. 9. Шишки на голове. 10. Перелом конечностей. Если уж англичане, считающиеся образцами невозмутимости, набивают себе шишки во время секса, то что может произойти с более темпераментными нациями даже трудно представить. Поэтому, если вы планируете испробовать новую позу из «Камасутры», пожалуйста, будьте осторожны! (C)
Типа реальная история Так больно я больше в жизни не трахался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Кама Сутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин «Свет», где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон… и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал: - Не мог мне нормально, по-русски вдуть, Раджа е@аный!
Рассказ зари Интеренета, где-то 2000-ый год... Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие делятся на две категории. Одни, подскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Но это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешают по-прежнему, но свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею, но не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край ванны. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заламывая руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку, но вода по-прежнему не уходит: парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!" - уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Кажется, удалось разгромить в ванне все... Еще 10 минут, покрытые "плевками" пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время покрывается мурашками в одиночестве, затем встает и, глядя на cвое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!".
Я так думаю: идея эта популярна именно в странах бывшего так и не развившегося социализма - именно потому, что "тама" люди вполне могут сделать это в домашнем бассейне или на пляже, а у нас вот на море не каждое лето сгонять себе позволяют... так что Все хотят любви в воде, нормальный такой потуг человеческий, так что мысль вовсе не дурацкая))
Жизненно! Никогда бы не поверил, если бы не случился со мной подобный случай! Все жизнь, ёпта, буду помнить...
Ну-ну .... Вы брали на анализ воду у берегов Крыма или Азова ? "Венеру" словить или прочие "радости" - как два пальца обоссать . А ковры .... нехорошо
Ну и при чём тут анализы? Идея, говорю, хороша и массова - секс в воде. Очень хорошая идея, да Просто малоосуществима была, поэтому и калечились в ванных...
А я о состоянии (биохимическом) наших водоемов . И море - не искл. Можно цепануть , особенно в районе массового купания-плюханья людей . Наши ванны канат лишь для мытья задниц . ))) Но не для утех .
Если нету джакузи или домашнего бассейна - нечего в совковую ванну лезть: эксперимент заранее обречен на неудачу. И в открытых водоемах лучше не экспериментировать - потом простейшие замучают. А если есть джакузи и бассейн, то водить туда тоже нельзя кого попало. Вообще, постоянная партнерша и советский скрипучий диван тоже подойдут - пусть соседи знают как это у Вас часто и регулярно, и пусть завидуют. Только это ночью надо, чтобы и свои и соседские дети спали и не слышали. А про раджу .... - Master_OK классно рассказал.
Слабаки! Лично у меня всё в совковой ванне проходило на ура. Не зря столько лет спорту и йоге отдал. Как, не расскажу . Тренеруйтесь .
Да и без спорта с йогой намана .... то шота наверное не так делали. Стати в большой ванне, типа джакузи, но пузырьки - самиздат, не так удобно: не за што зацепиться или упереться А в целом - было бы желание: а остальное приложится: и в ванной и в сауне на лавке и в машине (стати самые большие неудобства) и на природе в кустиках ... Хотя как не крути - самый цинус всёравно на большой кравати, не спеша и размеренно
Вертел я вашу ванну на ...ПТРе. Простота - залог здоровья . Мы че? - пауки? Радар прав , спешка нужна при чужой жене ...
Ех ... студенческие годы ... Сессии, зависания в общаге "остался контрольную написать, здавать сегодня ... ". Бодунное просыпание ... када минут пять пытаешься понять где ты и как зовут ту баришню, которая уютно устроилас на твоём плече ... и где ты её вообще нашёл, она же не из твоей группы Не, тогда о таких мелочах как "пять минут до того как в комнату кто заглянет" или армейская койка, быльца которой держатся всего на двух крючках по диагонали - не думалос ....
Когда вопрос поставлен-"Здесь и сейчас или никогда" то полезете и в подвал и на чердак и в ванну али не мужики
