та не, натур Хеклер МГ4 по боковым рельсам, которые только у него, ясно видно ну и врядли мне дали скачать игру, где оружие названиями перепутано))
Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это был единственный случай в истории, когда человек получил леща карасём...
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. - Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали – хихикает, но все равно, кашляет…!
Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет...
- Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? - И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… - В общем, гадюка гадюкой!!!
Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, все купим. - Чтобы все было, как у твоего отца!...
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске : «Жесть. Смотреть всем!»...
Малыш спрашивает у своего папы: - Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как его используют? - Аисту… на клюв натягивают.
Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство! - И шо, не помогло?! - Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натуральньные. - Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? - Похороны. - Почему? - Всё то же самое, только без подарков. Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться. Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней. Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне. - Бабуль, купи мне Reebok! - Зачем? У тебя даже аквариума нет. - Мне замуж предложили выйти. - Вау! И кто же? - Родители. Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым. На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам! Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать. Одесса, ночь, улица: - Мадам, кошелёк или жизнь? - Що значит "или"? Возьмите меня всю. - Изя, а кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Нет. Я продавец в винно-водочном отделе. - Фима, я толстая? - Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная! Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час? Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену». Как говорила тетя Песя: — Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее... Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: — Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения. — Ребе, а что такое «дилемма»? — Ну, допустим, представь себе бесплатное сало... Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка. Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит: — Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет! А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж..ой - на ней появляются извилины. - Как писать: Выздоровила или выздаровела? - Пиши: Нипадохла! Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
