Устроился недавно к нам на производство парень, Алёша 28 лет ему. Подсобником трудиться. И практически каждый день приносит конфеты к чаю, а все и рады. Сидим сегодня пьём чай перед началом трудового дня, приходит Алёша и приносит снова конфеты, угощайтесь говорит. Все взяли по конфете, сидим пьём чай. Решили спросить, где он берет-то их каждый день, может мама работает на конфетах или ещё что. Ответ просто убил всех. — Рядом с кладбищем живу, там и собираю .
Я признался бате, что разбил его машину. И он пропал. Неделю его не видел. Потом еле-еле стал видеть правым глазом.
Я люблю маму, своего коте Ричарда, хевиметалрок, копченое сало, томатный сок, Кристину Хендрикс, читать книжки та рідну Україну. С праздником.
Случай в Аптеке Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеца, по сторонам озираеццо. Дождался, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит: - Мне презервативы дайте. И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему : - Вам какие? Мужичок в ахуе!(пауза) - Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю. Аптекарша в ахуе! (пауза) - Вам размер какой??? У мужика уверенность с лица ушла тихо , по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать , а сказал: - А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее. Аптекарша: - Вам с чем? Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал: - Hепонял...В смысле? Аптекарша: - Со вкусом каким? Мужчок нервно улыбаясь: - Я вроде в аптеку пришол, а не в продовольственный! Жрать их никто не собираецца! Хихикая, оглядываеццо на окружающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом: - Давайте безвкусные. Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой , на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фейсе никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом , было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать , перекатывая пальцами штанину, как школьник. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле . Скорее фсего они были такие: Hахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу блять , спросить мнение окружающих блять , пиздец! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду. А эту нежить в белом, блять, халате ган донами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься . Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй! Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность : - Вам какой формы? Hа мужичка было жалко сматреть . Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки , эти слова сталибы последними в ее жизни . Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит: - Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле ? Какой формы? Да чтоп на член одевался! Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку , почти кричит: - Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера . И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат. Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями , в очередной раз спрашивает: - Вам сколько штук? Мужик в истерике, контроль утрачен: - БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз блядь пришел... И ушол.
