Как бросить пить ?

В 5 классе мне было 12 лет. А второгодники у нас были и по 14 лет в 5 классе .Такие знаете ли недоразвитые дебилы ,ну это во всех школах было .....

 

Даааа,ужоссс какой то.Вот так живеш,общаешся,а потом бац и вылезают бочины,кому дети нравятса,кому порно и картинки детские. Даааааа,жизнь однакооо

 

Классный фильм - кстати Макс ,как называется ? Я его не досмотрел ...
Добрый вечер всем !

 

Мне в 8-м классе было 14-ъ
Так шо , Костя прав

 

Да, пересчитал заново. В 5-6 классе мне тоже 12 лет было. Перемудрил я с хронологией)) Передайте товарищу сталину, что произошла чудовищна ошиба.

"Во все тяжкие", 5 сезонов. Поучительное кино

 

шо вы несёте?
хором причём)))

 

Точно !!! Вообще вылетело с головы ...спасибо!

 

какой то поц нашел в сети фотку написал под ней всякую хуету (макс это я щас не про тебя) а мы прикалываемся

 

Брехня за 50-ти летнего мужика!

 

Объявление на калитке:
«Звонок не работает!
Дразните собаку!»

 

Водка – самая идеальная косметика: и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть…

 

Бывает .
Серый , дык это же сплошь и рядом ... Забей

 

У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи!

 

Самое страшное слово в ядерной физике: "Упс"!

 

Два мальчика подходят к строителю в каске:
- Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?
- Чтобы каска не падала.
Один мальчик - другому:
- Ну, вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"

 

Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней.
Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену.
Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала,
что никогда не увидит своего мужа трезвым.

 

- С моим Моней совершенно невозможно жить!
- Ой, так разведись!
- Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

 

та не Сань, как раз эта тема меня рвет...
потом, когда то расскажу..

 

— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
— Батюшки!!!
— Да, они…

 

Жена на кухне чистя 127-ую рыбу говорит мужу:
- Я тебя как человека прошу! На рыбалке ПЕЙ водку!

 

Выхожу из ванной с намотанным полотенцем на голове, муж спрашивает:
- Из душа?
- Нет, блин, из Индии!

 

Едут мама с сыном в машине.
Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
— Мам что это было?
— Насекомое.
— И как оно с таким х@ем летает?

 

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, так уж и быть, держись за сиськи, а я попрыгаю…

 

Утром папа ведет Вовочку в садик.
- В одном - не взяли, в другом - не взяли.
- Наконец Вовочка говорит:
- Папа, еще один садик - и я на контрольную по алгебре опоздаю!!!