-------------------------------------------------------------------------------- старое,но прикольно ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО КОТА Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. ******************************* Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. ******************************* Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. ******************************* Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. ******************************* Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. ******************************* Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. ******************************* Нассал под кресло. Хо-ро-шо! ******************************* С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. ******************************* За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. ******************************* Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! ******************************* Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. ******************************* У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. ******************************* Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо, ага. ******************************* Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. ******************************* Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! ******************************* В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. ******************************* А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. ******************************* Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. ******************************* Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. ******************************* Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. ******************************* Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. ******************************* Нассал на коврик. Хорошо!
Друзья на рынке отоварились и сразу ко мне в гости, пока пили водку мой кот нассал им в пакет с новыми шмотками, и спрятался сцука куда то)))
В детстве,книжечка была" Пригоди кота Лапченко",помоему так называлась.Все повествование от первого лица,коим и был кот.
если у меня кот насрет или нассыт где-то, я это все самим же котом и вытираю. помогает... а вообще коты прикольные животные. Однажды захожу на кухню, мимо меня со скоростью реактивного самолеты из кухни вылетел кот. Я думаю видно стащил что-то. Смотрю - кусаная палка колбасы на полу лежит. Я за котом, а он гад вылетел из кухни, тут же сел в коридоре и сделал вид, что он давно тут сидит и к колбасе отношения не имеет.
Мой гад, пока перец болгарский на сковородке жарица, он гогтем его огненный стаскивает на пол и жрет. То же случай был. Ехали с женой и котом с дачи, решили по дороге к теще заскочить, ну и кота, так как на улице очень жарко, решили в машине не оставлять, а взяли с собой. У тещи попугай, живет в клетке на холодильнике. Мой кот, зная где обитает его потенциальный ужин в виде дичи, рванул на кухню и стал посылать гипнотические импульсы в сторону птички. Мы сели на кухне пообщатся. Доли секунды, кот с пола прыгает на холодильник, цепляется когтями в клетку и вместе с ней падает на пол. А теперь картина - кот орет благим матом (кошачьим), попугай орет теща (я научил), теща орет Диня (то бишь я), жена в оцепенении, а я от смеха заливаюсь слезами. Конечно птичку спасли, а теща сказала чтоб этого бандита она у нее дома не видела.
А у меня котяра был... Когда летом ему становилось жарко то он в половую тряпку мокрую заворачивался...
У меня кот,помню,на кухню захожу, а он тащит кусок мяса,и главное понимает что кранты ему,уши прижал,сгрупировался,ходовую всю замедлил ...а тащит
У меня когда жил в своем доме кот любил пить самогон закусывал хлебом и ложился спать,и с прогулки принес раз кусок мяса видно гдето свиснул.Дома не крал никогда даже на стол не лазил
Гм ... обычно коты так перебивают запахи, кот. им не нравятся. Я када срочную служил, приехал домой на побывку - шапку форменную на шкаф закинул. За день перед отъездом хвать, а во внутрях дела .... Хорошо хоть на голову не надел. Кот канешна пострадал мало-мало, но тады я узнал вот про енти самые запахи ... Котека то сеструня завела пока я долг так скать отдавал, от кашаку мой, эээээ ... новый запах и не понравилса. А ещё какта готовилис к приёму гостей, по случаю чего был изготовлен холодец. А т.к. холодильник маханький, то все пять блюд выставили в моей комнате на подоконнике застывать (в хрущёвках подоконники большие) ... И хто-то случайна кошака в комнату впустил. Вобщем ентат гадёныш из каждого блюда отъел ...
Кошачья моча страшная штука!!! Мой кошак как то раз посал возле пряжек латунных, так въелось фиг очистишь...
наблюдал ,как кот вися на передних лапах на деревянной перекладине, бычки вяленые жрет.жуткое зрелище
К слову совет, проверенный. Чтоб кота отучить гадить в каком то месте без применения изощреных пыток, нужно место пару раз намазать маслом анисовым.
прочитал - ухмыльнуло.....вспомнил,что тоже чего-то про ссыкунов этих завалялось) И так...в продолжение кошачьей темы... Кошка Она любит меня своей странной кошачьей любовью. У нее такие не по кошачьи тоскливые глаза. Иногда она садится напротив меня и глядя мне в глаза, жалобно мяукает. Она хочет поговорить со мной, но, в силу отсутствия у кошек развитого речевого аппарата, о ее кошачьих мыслях я могу только догадываться. Скорее всего, она просто хочет есть. Ей скучно. В силу моих личных амбиций - нежелания топить котят каждые три месяца (мои бабушки называли это "перпетуум мобиле"), я не даю ей возможности общаться с себе подобными. А мышей у нас в доме нет. Поэтому все, чем она может развлечься - перебив всю посуду на кухне поймать залетевшую на свет жирную ночную бабочку или до тошноты нажраться тараканов. Ей скучно. И поэтому она реализует свой творческий потенциал так: она гадит по всей квартире и делает это в самых наожиданных и порой труднодоступных местах . На тряпочки, в ящички, коробочки, кулечки, на вещи, случайно соскользнувшие со стульев. И однажды - на мое шитье, аккуратно разложенное на полу, видимо выразив свое презрение к моим глупым человечьим занятиям. То есть мы с папой не можем утратить бдительность ни на секунду. И ворвавшийся в квартиру сквозняк разносит по всем комнатам запах свежего кошачьего дерьма. Каждый раз, когда я наказываю ее за очередные кучки кошачьего творчества, она смотрит на меня глазами великомученика, и в ее взгляде такая скорбь и непонимание, что мне трудно в них смотреть. Я испытываю гнетущее чуство вины и, стараясь не смотреть в тоскливые кошачьи глаза, спешу дать ей немного корма. И уже через некоторое время я чуствую по запаху, что этот агрегат по переработке кошачьего корма в какашки сделал свое черное дело. Я до сих пор удивляюсь - как могут такие маленькие какашечки так сильно вонять. Усовершенствуйте мою кошку и вы получите оружие массового уничтожения. Убрав за кошкой, я села на диван, одела наушники и, одновременно пожирая персик, принялась прослушивать наши записи. Тут я размечталась, как это обычно бывает со мной во время еды. И тут ворвавшийся в окно ветерок пронесся по квартире вместе с запахом свежего кошачьего дерьма. Если хочешь вернуться с небес на землю - спроси меня, как. Ничто так не отрезвляет, как запах свежего кошачьего дерьма. Когда ты чуствуешь его среди других запахов в воздухе, который ты вдыхаешь, ты сразу вспоминаешь, что у тебя слабое здоровье, неудачная прическа, тихий голос, маленький рост, небритые ноги и, в конце концов, просто нет денег, чтобы купить билет в другой город. Я со вздохом оторвалась от дивана. Музыка раздражала меня. Она напоминала мне о том, что никогда не случится в моей жизни. Я вышла на кухню и поставила чайник. "Все что мне нужно - попить чаю и лечь спать" - подумала я. Но, встав на цыпочки и порывшись в груде коробочек и пакетиков, чая не обнаружила. Надо бы выйти купить, а так поздно, не хочется. А вдруг, если я сейчас выйду, я встречу свою судьбу, человека, который поймет меня и даже сможет выдержать более одного часа. ( Час это конечно не предел, но многие не выдерживают и пяти минут). По дороге к ночному киоску есть такой зловещий пустынный переулок. Проходя мимо него я случайно замечу, как два хулигана вырывают сумочку из рук молодого человека. Повинуясь своему необузданному нраву, я оторву кусок водосточной трубы и с диким воплем брошусь на них. Хулиганы в ужасе бросятся бежать в темную пасть переулка, а то кто его знает - может я еще и кусаюсь. Там их съедят злые собаки. Которые в прошлый раз наелись моим бывшим другом. Я надеюсь вам понравился ужин, собачки. ОН не убежит . Потому что будет парализован страхом. Он будет стоять, прислонившись к стене и прижав к груди сумочку. Заметив мое кроткое и просветленное лицо, он поймет, что бояться нечего, и, взяв себя в руки, томно спросит : " Вы всегда так кидаетесь на мужчин?" "Только когда под рукой водосточная труба" - томно отвечу я и мы медленно пойдем по улице, взявшись за руки и разговаривая о поэзии и садомазахизме. Но ведь мне когда-то прийдется пригласить его к себе домой. Я открою дверь и пропущу его вперед. И тут ( о ужас!) его нога с размаху опуститься в кучку, предусмотрительно оставленную моей кошкой. Нет уж, делайте свое дело, хулиганы. Я пройду мимо вас, понурив голову. А лучше, вообще не выйду из дому. Ведь невозможно любить меня нежной поэтической любовью, одновременно отряхивая с подошвы куски прилипшего кошачьего дерьма. И прыгая на одной ноге. Какой позор! Но я привыкла к своей кошке. По крайней мере, есть кого обвинить в своих несчастьях и всегда можно сказать, что мою жизнь разрушило чувство ответственности за это маленькое пушистое существо. Где то в глубине души я люблю ее и вероятно поэтому не убила до сих пор. "Она любит меня своей странной человечьей любовью" - подумала кошка и нагадила в мои тапочки.
у меня точно также кот. У него любимое занятие было- когда кто нибудь в туалет зайдет следом за ним шмыгнуть и пялиться на человека исполняющего свои потребности...пипец гостям не по себе было, глаза выпучит и смооотрит так пристально. А когда смывали опирался передними лапами на унитаз и заглядывал туда свесив голову вниз- походу Ихтиандра вызывал. ЗЫ. Кот был сибирской породы, рекомендую всем. Большие чистюли и с крепким здоровьем. У него еще привычка была, отцовскую пепельницу задвигать на место, когда Батя ее оставлял в неположенном месте. Ну и утром вместе с отцом вставал и даже будил, отец даже перестал будильник на работу заводить, кот поднимал. Жрать сцуко просил не мяукал, а смотрел выпучив глаза. Отца это бесило- начинал кота ругать и корить, кот в ответ мяукал. Целый диалог. Маму это бесило ( ей вставать часа на 2 позже) лещей отхватывали оба. В целом у котов и у мужиков характеры идентичнные, дюже удивительно.
Реальный случай,где-то с месяц назад,у тещи,кот,сожрал 2,5 кг.мяса,его застукали,но он уже доедал...п...ли сильно и долго...кот не протестовал,не убегал,так как после съеденого двигаться не мог...такой себе "баскетбольный" мячик с лапами...не жрал после этого...часа 3...не больше...жадность не имеет предела...
У меня аналогично котэ, наполовину персицкий: то есть всё персицкое при нём, но мордаха обычная, вытянутая, мама непородистая была. Звездюлинам ни разу не был подвергаем, ибо по какой-то причине сразу начал ходить сцать и прочее в ванну - отучать, слава богу, не стали. Почему-то любит группу Manowar (!) - неоднократно замечен сидящим перед колонками и завывающим под музыку... Научных объяснений нет Вот оно:
Кстати пошукайте поиском по форуму. Наш камрад Serg spb выкладывал видео кота своей подруги. Оляля кот нанизывал на коготь лапы вискас и кушал как с вилки, всю миску так умял. Был поражен. ЗЫ. Вот нашел- http://www.youtube.com/watch?v=saAqqnbSerM&feature=player_embedded
мой совсем мясо неест, рыбу тоже, грызёт только сухую кошачью еду из коробок. коты вообще звери зачётные, гдето вычитал что интелект у хозаяев котов выше, чем у хозяев собак. эт мой
А я Котов не люблю.............. я к Крыскам неравнодушен... 3 зверуги живут дома И кстати интелект у крыс как у собак и кошек вместе взятых
