Так шо там у кацапов? Хроники Ебанариума.

В России предлагают ввести "сухой закон", пока в стране не будет наведен порядок в алкогольной отрасли.
С соответствующим предложением к министру здравоохранения России обратился скандальный депутат Госдумы РФ Виталий Милонов.

 

Луковое свежее в тему:

Спойлер: Коля

- Ха-ха-ха! - сказал робот с прической металлической Миррей Матье, запрокидывая голову назад и дергаясь всем корпусом.

- Чего ты смеешься?, - обидчиво спросил Коля Герасимов. - Я что-то не так сказал?

- Я а-ха-ха-ха-хуел. Из-ви-ни. Так ты ро-ман-тик? Ты не хо-чешь смотреть на я-пон-ских роботов ги-та-рис-тов. Ги-та-рис-тов. Я-пон-ских! А хо-чешь на рос-сий-ский кос-мо-дром? Чест-но?

- Да. И что?

- Ты дол-бо-еб, а не ро-ман-тик. Хо-ро-шо. Толь-ко кефир ос-тавь.

- Это почему это? - подозрительно спросил Коля, прижимая к себе авоську с кефиром.

- Спиз-дят. - сказал робот Вертер. - Ос-тавь тут. Вон тот пор-тал. Те-ле-порт.

Коля нерешительно поставил авоську с кефиром в угол, шагнул в стеклянный стакан и исчез.

- Экс-тре-мал! - сказал робот Вертер, деревянным шагом двигаясь по коридору. - Но ро-ман-тик!

***
Коля Герасимов ошеломленно водил взглядом по ландшафту, который описывался тем словом, которое советским школьникам знать не положено.

- Пиздец! - сказал в пространство Коля. - Нет, ну наверное коммунизм уже победил на всей планете, и столицу мира перенесли куда-нибудь еще. Может быть даже на Луну! А Москва так осталась, как деревня.

Перешагивая через грядки и кучи говна, Коля зашагал к фанерному профилю автобуса с прорезанными в нем дверями. Над проемами было написано «Коспоморт», «Космозоо» и «Проспект Мира».

- Это телепорт? - с трепетом спросил Коля у кондуктора, сидящего возле автобуса на табуретке.

- Он самый, - ответил кондуктор, поднимая похмельную голову. - Тебе куда?

- Мне в космопорт!

- Пять рублей. - ответил кондуктор, и опять уронил голову в колени.

Коля запаниковал. Вроде бы, в коммунистическом будущем денег быть не должно. Но в космопорт хотелось до визга, а на окраине совершенного мира, вроде Москвы, в ходу оставались деньги. Пять рублей у Коли были — отложенные от завтраков деньги на покупку кубика рубика. И Коля решился.

- Это туда и обратно, или только туда?

- Туда.

- А обратно?

- Обратно пофлипаешь.

- Возмите деньги! Пять рублей. - Коля Герасимов решительно достал советскую голубоватую пятерку со Спасской башней. - Мне в одну сторону! Обратно флипну!

Кондуктор равнодушно взял бумажку, рассмотрел ее, мгновенно протрезвел, напрягся, вскочил, и начал запихивать ее обратно Коле в карман школьного пиджака.

- Нет-нет, у меня сдачи на столько не будет, - бормотал контролер, пытаясь попасть трясущимися руками в карман. - Это вам, господин, в обменку надо — вон там будочку видите? Туда идите. Там вам поменяют. Мне такое не надо. Мне простых пять рублей надо.

Через пятнадцать минут Коля вышел из будочки, перекашиваясь под весом купюр, упакованных в китайский клетчатый баул. С трудом добрел до фанерного автобуса и предъявил пятерку.

- Уже десятка, - жалобно сказал кондуктор. Инфляция прогрессирует.

Коля добавил еще одну пятерку, шагнул в проем с надписью «Космопорт» и закрыл глаза.

Нихуя не случилось.

Коля, подозрительно щурясь, обошел автобус и заглянул с другой стороны. Все та же фанера и кондуктор на табуретке

- Эй, уважаемый! У вас автобус не работает!

- Как он может работать или не работать? - ответил кондуктор, запихивая две пятерки в кассу. - Он же из фанеры выпилен. Ты что, турист?

- Я из прошлого. Я советский школьник, Коля Герасимов, пошел за кефиром…

- Тогда тебе на Проспект Мира. Но это еще десятка. Давай, вперед!

И опять нихуя не случилось.

- Да что вы, издеваетесь надо мной? - чуть не плача сказал Коля, выбравшись из лужи, разлившейся по ту сторону проема «проспекта». - Это же просто деревянный стенд, а не телепорт!

- Естественно, - сказал кондуктор. - А что, сразу не видно? Телепорты на Западе. Ты что, «мальчик из прошлого», долбоеб? В коспоморт надо флипать, а не через автобус. Автобус — это для туристов и телевидения. Но тебе какая разница? Что Проспект Мира, что Мытищи, что Владивосток — одно и то же говно. Считай что ты на Проспекте Мира, делай селфи и уябуй отсюда.

- А как флипать? - спросил Коля, шаркая подошвой, чтобы оттереть говно с «Проспекта Мира». - Тоже за деньги и оно не работает?

- Восемьсот рублей, - серьезно ответил кондуктор, порылся в ящике и достал из него резиновые сапоги. - Один на правую, второй на левую, и по лужам — флип-флип-флип. Быстрее думай, через пять минут уже будет девятьсот рублей. Да и мне пора, смена кончилась.

Кондуктор завесил брезентовыми шторками двери фанерного автобуса, и начал складвать табуретку. - Ты, если надо, полазь туда-сюда, только брезент не оборви. Начало следующей смены в шесть утра, а там Михалыч, он мужик деловой, не любит, когда телепортируются бесплатно и брезент обрывают.

- Что, и так можно было? - потрясенно спросил Коля Герасимов

Кондуктор распрямился в полный рост.

- Без меня — можно. Вот из-за таких как ты долбоебов в прошлом, - кондуктор поднял грозный перст, - Мы и имеем текущее настоящее. Флипать будешь, или я забираю сапоги?

- Буду, - сказал Коля, вытирая нос. - Вот, держите, восемьсот рублей. Я должен увидеть космопорт.

***
Девочка на эстраде ресторана пела Шуфутинского - «Я себе крою», а официанты разносили картофель и спирт.

- Ты извини меня, - сказала Алиса Селезнева, поглаживая по голове Колю, уткнувшегося лицом в стол. - Я просто с нарезки слетела, когда ты сказал, что имел в сортировочном центре ООН мультипасс в Японию. Я в Румынию вырваться не могу. Ну что, посмотрел космопорт? Чучело Лайки и «Бурана»? Коль, ну извини. Бывают моменты, когда не уебать просто невозможно.

Коля Герасимов поднял голову и обратил к Алисе лицо с качественно подбитым глазом.

- Я не в обиде, Алис. Я в ахуе. Что же это за будущее такое? За что наши деды воевали?

- Это твое будущее, а не дедов. У них уже никакого будущего нет. Они померли. Короче, Герасимов, не парься. Смотри мне в глаза. И слушай меня, пионер.

Сейчас ты расплачиваешься за столик, как раз половина баула денег уйдет. Потом я заползаю в баул, и ты флипаешь обратно на сортировку. Говоришь, что ты и интурист, и у тебя там остался кефир. И вообще, ты посмотрел свое «космозоо». И хочешь домой. За кефир тебя точно пропустят.

Колю вырвало на стол.

- Что такое? - встревожилась Алиса. - Тебе плохо?

- Космозоо вспомнил. «Бурят православный водоплавающий». Блять, не напоминай больше, ладно, Алиса?

- Окидоки. Протаскиваешь меня до первого периметра охраны, дальше я с ними отсосусь. Фу ты, то есть разберусь. Дальше Вертер. Тут я уже ничего не могу, давай ты. Скажешь, что романтик. Вертер японской сборки, он может пропустить на романтике. Напизди ему что-то про сакуру, клан Тайра и первую любовь. Он человечный, он дрогнет. Это японский робот, заточеный на дружественный интерфейс, а не то что эти пидарасы в ушанках. Коля! Коля!!! Не залипай, блять! Официант, воды! И счет.

- М-м-м… - пионер Герасимов с трудом поднял голову и воззрился на Алису Селезневу через гематому. - А чо ты делать там будешь, в нашем прошлом?

- К пра-прабабушке в Мелитополь уеду. Скажу что внучка, приехала на учебу. И носа оттуда не высуну. Но когда весь этот пиздорез начнется, - Алиса обвела рукой зал ресторана, - Я тебя вытащу из Москвы в Украину. Все прослежу, школа номер двадцать, шестой «В» класс? Я правильно поняла?

-М-м-м.. - неопределенно ответил Коля.

- Так вот, - твердо сказала Алиса. - Ты вытаскиваешь меня отсюда, я тебя потом оттуда. Идет?

- И-идет, - сказал, икая, Коля Герасимов. - Только я тебя в таком виде не дотащу. Я в флиперы ногами попасть не могу.

- Я тебя дотащу... Официант, расчет! - ответила Алиса, высыпая из баула деньги на стол. - Дотащу до проходной. Но вот дальше ты сам. Лезь в сумку и придумывай легенду для Вертера. Давай, Коля, назад в будущее. Приложи хоть какое-то усилие

Хоть что-то сделай сам, иначе останешься здесь навсегда. Не пионером — так пенсионером. Не искусственным образом так естественным. Машина времени работает всегда, обычно незаметно. Но точка доставки одна.

- Расстегни молнию, Алиска, - глухо отзвался Коля Герасимов из баула. - И флипперы отдай. Я понесу. Я вагон с цементом понесу. Ебал я такое будущее.

 

Ой біда буде! Одразу на дві скрєпи замахнувся, горілку і пляшку!

 

В Самаре отморозок ножом изрезал двух женщин за 2 тысячи рублей

 

Спойлер: Всё как у дидов

 

Так бы было как то пох,но понравилась фраза про "авторитетного предпринимателя" хорошо описывает состояние бизнеса времен х.йловской стабильности после "лихих 90-х". "Политэкономия по понятиям" - краткий курс экономики рывка в будущее.

Спойлер

 

Лучше бы фекальное шествие провели.

 

Dmitriy Gromoff‏ @gromoffdmitriy 2 ч.2 часа назад
Перевод:
Пользуясь случаем, прошу всех умственно отсталых помочь члену нашей банды, которая вас грабит. Сейчас это очень нужно, т.к. лишних денег у нас нет - триллионы, которые вы нам платите в качестве налогов, уходят на кокс, яхты, дворцы, опричников, офшоры, войну и нае.алово!

Спойлер: Не благодарите-я этого не люблю

 

Dmitry Kolezev‏ @kolezev 1 дн.1 день назад
Впервые в жизни побывал на подлодке. Атомной. Естественно, там ничего нельзя фотографировать, потому что все секретно. Могу только сообщить, что там много икон и портретов Путина. И в одном месте, недалеко от пусковых шахт, стоит микроволновка, включённая в китайский удлинитель.

 

ШТА?!

Это какой-то...

Спойлер

или так,шоб культурно

 

Найкраща реклама "русского мира": показали стан легендарного стадіону "Шахтар" в Донецьку

 

як ще ще сідушки не покрали та залізо неповирізали?

 

тримають мабудь як НЗ...

 

А на середньому фото? То просто місця для "іліти" заброньовані

 

Нинішній ватажок так званої ДНР Денис Пушилін Денис Володимирович оголосив про затрмання чергового «підозрюваного» у вбивстві колишнього ватажка «республіки» Олександра Захарченка.

 

Напевно, приймати лом нікому, всі будують "руцький мір" і гадять америкосам у під'їздах