Анекдоты не про войну

Школа.
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.

Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал.", "Смотрите! смотрите! Вовочка идет!...".

Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, уважаемая Мария Иванновна!
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ!

 

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло.
Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении:
- "Я же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся:
- Аааа... Это... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.

=========================================================

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- Нервы, блядь!!!

=========================================================

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

=========================================================

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Я жену за ночь больше восьми раз не могу!
- ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
- Да вот сосед говорит, что за ночь по пятнадцать раз может!
- Ну и ты говори!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих...

*********************************************************

Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:
- Ну, и как это у вас началось?
- А началось это с мытья посуды....

 

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...

... ... . Вобщем, еле закопали.

 

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... На живот...
Станьте раком... Сделайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

===========================================================

Приводит мама дочку маленькую к психиатру.
Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!

=========================================================

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

=========================================================

Приходит женщина с ребенком к врачу.
Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

=========================================================

Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее.
- "Б".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!

=========================================================

Мужчина приходит к урологу.
Врач:
- Здравствуйте, какие проблемы?
- Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной!
- Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся!
Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха. (у пациента достоинство меньше мизинца.)
- Доктор, вы же обещали?!?!?
- Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы?
- У меня опухло!

=========================================================

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

 

анекдот от Никулина
жил был один мужик, был он горбатый. Как то идет он позно вечером домой с работы, дорога шла мимо кладбища, и слышит Голос:

Голос: Эй мужик! ты куда идеш?
Мужик: Да я вот горбатый, иду домой, к семье , никого не трогаю...
Голос: Неет Мужик, ты не горбатый, ты здоровый! Иди домой!

приходит домой и видит себя в зеркале - Горба то нет !!! Побежал расказывать всем на радостях, мол вот поздно вечером..., Голос..., прихожу домой, а горба нет...

прослышал про это один хромой мужик, дайка я пойду тоже мимо кладбища, может тоже вылечусь ,от хромоты...

вот идет он тоже мимо кладбища, поздно...,страшно..., вдруг слышет :

Голос: Эй мужик! ты куда идеш?
Мужик: Да я вот хромой, иду домой, к семье , никого не трогаю...
Голос: Неет Мужик, ты не хромой, ты горбатый ! Иди домой!

 

Идет стаааренкая бабуля по поликлинике и щурится на кабинеты, никак нужный найти не может.
И тут на счастье, видит, идет по коридору молоденький доктор.
Бабуля, не долго думая, дрожащим голосом кричит доктору:
- Молодой человек, подскажите в каком кабинете принимает глазнюк?
- Бабушка, не глазнюк, а окулист и принимает он вот в этом кабинете.
- Спасибо касатик, сердце у тебя доброе, отвечает бабушка.
Выходит она из кабинета и опять, что-то ищет. А тут опять тот-же доктор.
Радостная бабуля подходит и спрашивает:
- А подскажи-ка мне в каком кабинете принимает ушнюк.
- Бабушка не ушнюк, а ухо-горло-нос, вот в этом кабинете.
- Спасибо тебе за помощь.
Доктор было уже собрался уходить, но бабуля поймала его за полы халата и вкрадчивым голосом спрашивает:
- А ты-то каким доктором будешь, глядь и пригодишься.
- Ну если - же вашим языком изъясняться, бабушка, то я пиздюк".

======================================================================

Запись на автоответчике:
Вы позвонили в службу скорой психиатрической помощи.
Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе несколько личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6. Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас мания преследования - не кладите трубку, мы знаем, кто вы, что хотите, и уже определяем ваш звонок. Если у вас депрессия, неважно, что нажимать, все равно никто не ответит.

======================================================================

Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед. персонала, для этого спускается на землю, становится врачом,
устраивается на работу в поликлинику.
Первый день на работе, сидит Бог на приёме, вкатывают к нему парализованного больного (20 лет не встаёт).
Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор.
В коридоре под стенкой очередь, все спрашивают: - "Ну как новенький врач?". Ответ: - "Врач как врач даже давление не померил."

======================================================================

Бабушка с внучком из деревни приезжают в районную больницу с жалобой на явное отравление мальчика.
Доктор:
- Так значит, Вы говорите, что у вашего мальчика диарея и его тошнит?
Бабуля:
- Да нет же, его рвет и он дрищит!!!..

======================================================================

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?..

 

Картина: машина торчит в дереве. Водитель сидит с остекленевшими глазами, вцепившись в руль. Рядом стоит гаишник:
- Вот видите, хорошо, что ремнем безопасности пристегнулись. Остались живы. А вот пассажирка ваша не пристегнулась, вот и валяется на дороге с х...м в зубах.

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпыши какое-ныбудь лэкарство, чтоб дытэй болше не било. Сэм челавэк уже, заэпали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасыба, дарагой, виручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, аны у мэна надувются, я как дырыжабла пад паталком лэтаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то
пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах..
и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание.
Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще
какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!

Сын обращается к отцу:
- Пап, а пап, давай в цирк сходим
Отец:
- Отстань, мне некогда!
- Ну, пап, ну давай сходим!
- Да отстань ты от меня, наконец!
- Пап, а там голые тёти на львах катаются...
- Ну, ладно, пойдём, давненько я львов не видел

Вовочка принес к доктору своего попугайчика:
- Доктор, мой попугайчик плохо кушает!
Доктор осмотрел птицу и говорит:
- Вовочка, возьми маленький напильник и подточи ему клювик, он ему
мешает кушать.
Через неделю доктор встречает Вовочку и спрашивает:
- Ну, как попугайчик?
- Сдох!
- Как сдох? Эта процедура полностью безвредна!
- Знаете, доктор, помоему он сдох еще тогда, когда я его в тиски зажал!

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: Бл@дь, догоню - убью на х..й!!!

Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками,
рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из
филателистов поворачивается и спрашивает:
(Ф): Вы тоже филателист?
(М): Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!

Хата, забоpчик, поpося в хлеву...
Hа фоне всего этого благополучия накpыта поляна!
Шмат САЛА 6х6, куpы, утки, цыбуля, гоpилка.
Сидят два кума, и жpут, и пьют, аж моpды тpещат, а pядом сидит
сынок одного из кумовьев, в тулупчике и с большой ложкой -
на все это смотpит и слюни пускает.
Потом не выдеpживает и хватает кусок колбасы.
Тут батько-кумэ встает и хpясь его по pуке:
- А ну почикай покы стаpши пойидять!
.....жpут, пьют.....
Сынок опять тянется за колбасой.
Втоpой кумэ встает и хpясь по затылку:
- А ну вже зажды поки стаpши не найилыся!
....жpут, пьют.....
У малого планка падает, он подpывается и вцепляется зубами в колбасу!
Батько-кумэ беpет пустую бутылку из-под гоpилки и по голове - хpясь!
Сынок возьми и откинься...
- Йой кумэ, выж дытыну вбылы!
Батько-кумэ, пpодолжая жpать:
- Та всэ одно бы ПОДАВЫВСЯ!..

У мужика рожает жена, он вызывает скорую помощь.
Приезжает машина, в ней доктор, санитарка и шофер.
Кладут жену и едут в больницу. Едут, едут... и вдруг доктор хватается за
горло руками и начинает хрипеть как-будто его душат, санитарка резко
дергает "ручник", хватает монтировку и начинает его лупить. Тот затихает
и они едут дальше. Вдруг то-же самое делает шофер. Санитарка опять
останавливает машину и начинает лупить шофера. Тот успокаивается.
Приезжают в больницу. Пока жену увезли, муж стоит на крыльце и
спрашивает у другого врача. Что это за х... ня такая? Тот отвечает: "Да
у санитарки 2 дня назад муж повесился, это они над ней прикалываются!"

Старый грузин решил научить своего сына мудрости. Позвал.
Заходит в дом двухметровый амбал.
- Садись, Гиви. Старый совсем я стал, помирать скоро. Буду мудрости тебя учить. Возьми хворостинку и сломай.
Гиви взял и сломал хворостинку.
- Теперь возьми десять хворостинок и сломай.
Гиви сломал десять хворостинок.
- Теперь возьми охапку хвороста и сломай.
Гиви берёт охапку хвороста. Хрясь об колено и сломал.
- Вах, Гиви. Дураком ты родился, дураком ты и помрёшь.

У одного мужика (М) жена попала в аварию. Он ждёт в больнице беспокоится. Выходит врач (В).
М - доктор моя жена будет жить?
Д - будет только теперь она будет постоянно находиться в коме и вам придётся всю жизнь за ней ухаживать. Менять бельё, выносить утку, ну и т.д.
Мужик постепенно бледнеет. Врач успокаивающе:
- Да не бойся, пошутил я, умерла она, умерла.

Отец укладывает маленького сына в кровать.
-Пап, а что там у нас там висит на стене?
-Сынок - это сабля.
-Что бля?
-Спи бля. Чмо бля. Слишком умный бля.

 

- Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...

 

Попёрло про Моруа

 

Вчера порадовали "Ответы на Mail@Ru"

Вопрос:
Если изнасилуют в пост, будет ли это считаться нарушением поста?

Ответ:
- Грех небольшой....но идея богатая...

 

РАТЕR NОSТЕR
Отче наш! Дай нам єсть, але не хліб наш засушений і розпушений консервантами по три гривні за кільо, а скільки би влізло не від лукавого крутелика, дешевого.
Ізбави нас від мівіни, польської ковбаси і всілякої жовтої води, від якої синієм, то їже єси дай нам вкраїнського, не чужинського, лапки не буша, м’ясо най нас душить, най нашим градом буде шоколяда.
Ізбави нас від котлети хлібної, кишки дурної, собачого снікерса – ліверної і від всякої пашниці підробленої із-за границі, мештів – замінника шкіри, одягу пластмасової натури, від заляпаної гуманітарки, чаю без заварки, кави з гумаків, і зажваканих євротрусів.
Ізбави нас від бізнесменів, генделиків, комерсантів їх зарплат-конвертів. Від олігархів, мафів і всіх інших бандюканів, ізбав нас від їх дерибанів!
Мньоца-сина добра єсть укрсолонина, додай нам гривень і "зелених", і щоби євро шелестіло в кишени.
І дай, Боже, кожному укр-рабу не по гробу, а іномарку на штирьох колесах, щоб всі їздили на мерседесах.
І на додачу кожному українцю — вілу і дачу.
Відкрий нам, Боже, рахунки у банках, і щоб завжди булькала моцна у наших шкпянках.
Сотвори, Господи, і многая, і богата, щоб відчула щастя кожная укрхата!
Амінь.

 

1. Чий Бог старший: чи наш, чи жидівський.




Служи́в оди́н наш хло́пець у жи́да у наймах. Раз вони́ позмага́лись з жи́дом: той ка́же, що на́ш Бог ста́рший, а той ка́же — наш. Ото́ жид і ка́же: „Коли́ хо́чиш призьві́рить, так дава́й ми тебе́ за́мкнимо у на́шу синагогу: ти тоді́ поба́чиш, що на́ш Бог ста́рший“. — А що́ж, замика́йте. Ну, і замкну́ли його́ на ніч у це́ркву. Чи до́вго він там сиді́в, чи ко́ротко, коли́ се захоті́лось йому́ про се́бе: він, ни до́вго ду́мавши, взяв і нападлю́чив там. Одмика́ють ура́нці жиди́ свою синагогу. — Ну, що́ ба́чив? — Та що́ ба́чив: вихо́де ва́ш Бог, а зго́дом і наш. — Дава́й би́ць ця! — Да́вай! — От ва́ш Бог як тьо́пне на́шого — та́к наш і перднув; а да́лі на́ш Бог як розве́рниць ця та як смальне́ ва́шого — так ва́ш аж усрався. Ось хоч подиві́ць ця, коли ни ві́рите. Коли́ туди́, аж там е́-ет (= от-яка) кучугу́ра наве́рнута! Тоді́ жиди́ як дава́й собі́ тим добро́м го́лови масти́ть, як дава́й масти́ть.... Ти́м то вони́, бі́сови жиди́, такі́ й руді́.




(Катеринодар 7 травня 1895 р. Записано мною с переказу козака станицї Павлівської Єйського оддїлу Олександра Юхимовича Півня, 25 лїт, з осьвітою духовного училища).

 

Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!

- Батюшка, а во время поста женщину можно трахать?
- Можно, сын мой, только не жирную.

Пожилая пара решила занятся сексом. Она:
- Сёма, надень презик!
- Ты, что, боишься забеременеть?!
- Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах.

Захотел скачать Моцарта и Баха. По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа.

Ночью, в темноте:
- Н-ет... Милая, ниже... Ещё ниже... Так, так... Да! Да! Здесь... Нет - ниже... ДА! ТАМ! В самом низу, в уголке водка!

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!!

 

Попадает мужик в ад. Смотрит - три котла со смолой и грешниками. Возле одного - куча чертей, суетятся, грешников макают, возле другого - один черт кемарит, возле третьего- чертей нету, но никто не вылазит.
Спрашивает местного, что за дискриминация?
В первом котле - евреи, все подсаживают одного, потом он тащит за собой всю мишпуху, того и гляди, что разбегутся.
Во втором котле - русские, если кто-то сдуру хочет вылезти, другие спорят на бутылку - вылезет или нет. В оконцовке все напиваются.
В третьем котле - украинцы. Если кто и хочет вылезти, остальные его тянут назад.

 

Бородатый

Соревновались наперегонки Н.С. Хрущев и американский президент.
Американский президент прибежал первым.
Новости о событии.
В Америке - "наш президент прибежал первым!".
В СССР - "Американский президент прибежал предпоследний, Никита Сергеевич - второй".

Намёк на нынешние самоуспокаивающие мантры во время очередных неудач на олимпиаде.

 

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Да причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроено) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: мля..

_________________________________________________________________

- Как в советское время выигрывали чемпионаты мира по хоккею?
- Брежнев звонил Тихонову: "Каждая пропущеная шайбу - в задницу!"

Российская олимпийская сборная наконец-то едет домой.
К этому событию был специально заказан фильм у Тарантино "Бесславные ублюдки. Возвращение".

 

- отрывок из ЕГЭ
...
http://www.youtube.com/watch?v=r0qP1mzjnoM&feature=player_embedded
...

 

Задуши пингвина

Вобщем послали некоего летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины. Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить.

А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: "А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит".


Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.

И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут "Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть". Летчик давит. Птиц не давится.

Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут "Жми еще. Давай". Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится.

Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет "Дави". Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится.

Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингивина на фиг. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.
Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.

Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.

А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами... Сорри , если боян....

 

Николашу голыми руками не взять!!!

 

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную
драму и грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы
и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она
была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень частливым, то очень несчастным.
Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе
все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами...

"Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах.
Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег.
Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду"."

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100, 1 FM.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

 

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.

 

Лагерь.
Маленькая девочка: "Гаспадин афицер, а пасиму ис трубы дым такой чорный валит???"
Офицер: "А это мы с твоего папы калоши снять забыли".

 

Письмо в мужской журнал
«Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе».

 

31 декабря пьяный врач-хирург возращается домой и, не включая свет, лезет к невесте в постель. Во время секса невеста:
- О, как хорошо-о-о... Дорогой, тебя будто подменили!!! Что с тобой сегодня?
- Понимаешь, Галочка, каждый год... с друзьями...
- Ипполит, ты с ума сошел! Какая я тебе Галя?!


Ещё раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца.


Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается беззащитной жопой.


В Москве сильный снегопад.
- Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!


Лукьяненко сидит поздно вечером в квартире.
Открыл окно, включил свет - налетели комары.
Выключил свет - комары залетать перестали, но вылезли тараканы.
Так у него родилась идея книг про "Дозоры".

 

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

-------------------------------------

Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.

-------------------------------------

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хUя?