Занятие на военной кафедре: — Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра. — Этого не может быть! — Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?! *** В пятницу получил загадочное письмо от секретарши: - "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в русской раскладке это: охивпендюрилбы! *** Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт.
Один аптекарь, уезжая куда-то, оставил вместо себя молодого фармацевта. И, приехав, распрашивает, мол, кто приходил, да чем лечил: - Приходил больной запором... - Hу...? - Дал пурген. - Hу, и...? - Сначала пошел, потом побежал. - Хорошо. Еще кто? - Приходил больной поносом... - Hу...? - Дал пурген. - Да ты что!?.. Hу, и...? - Сначала побежал, потом махнул рукой, пошел. - Та-ак, ладно. Еще кто-нибудь был? - Приходил больной простудой... - А ему что ты дал!? - Дал пурген. - Ужас!!.. И что?.. - Да вон, до сих пор стоит в углу - чихнуть боится.
Божеж мой. Я таки не молчал https://reibert.info/threads/kak-brosit-pit.642044/page-9738#post-11195482
Анекдот из жизни, с кумом были на рыбалке, напротив лодка в метрах 50-ти и ему каждие пол часа кто то звонит на мобилу. Говорит тихо но многое слышно, особо не обращали и не преслушивались, свои заняты были. В один прекрасный момент ближе к вечеру звонок, громкий голосом, такбы не обратили внимания, - как ты за@бала, ты бы так давала часта, подносит трубку к уху и .... - да милая, что ещё. Ржали мы тихо но долго и до слез.
Познакомился, значит, один молодой человек с прекрасной девой, влюбился в нее и сразу же возжелал. Девице он тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у нее муж работает в ОМОНе. Парень решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца, и однажды девушка вдруг звонит ему и говорит: "Приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили". Ну, паренёк, не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице. Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут... Упс — стук в дверь. Причем такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздается рык: "Жена! Открывай, блин, это я тут стою! " Парень, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит ее муж — омоновец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках, и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет: — Все, дай пойду спать, только сначала посрать надо... Молодой человек чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец — это вам не шутки. Видимо, в экстренной ситуации мозг любовника заработал в сто раз быстрее, и он нашел-таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек-паук, залез под самый потолок. А дом сталинский — высота потолков приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мертв от страха. Жена тем временем всячески пытается уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он все-таки отправился в туалет. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно — дело свое делает. А паренек висит под самым потолком и понимает — какой же будет пиз. . ец, если его тут сейчас заметят. И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел... Увидел ЧУДО, и его мгновенно пронесло. Потом он икнул — то ли от страха, то ли от удивления — и упал в обморок. Парень, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки. Омоновец очухался через минуту, но на потолке уже никого не было... Хэппи энд: Муж-омоновец бросил пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Молодой человек сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.
Доброго, нормальна якщо охолодження, треба зняти пробу щоби знати що даруватимеш людині. Смачного наперед. Охолодити рекомендую.
Спасибо. Боюсь не удержусь от всего комплекта. Сегодня уже не буду пьянствовать. Жарко. А вот с субботы обещают снижение температуры.
так вот в субботу сам Бог велел..... жарко, работаем на улице, солнышко в 14.00 такое ласковое - как молотком по голове, арматура к рукам прилипает - ожег 3 -тей степени . вообщем курорт.
Шо ж Вы так...Берегите себя...Впрочем, пока арматура не капает на ботинки и не портит их-еще можно трудиться...
