Как бросить пить ?

и птиц у Рэмбы соотв.

 

Гребцам чинить вёсла и смазывать уключины !
Ну а суставы, ромом ...

 

"Плыви дорогою удач пока спокойно спит палач, хитрый бродяга Чарли, но помни кончится игра одним ударом топора,помни, бедняга Чарли..."(с)

 

Э....
Ночью мысли муторны
Плотники не мешкают
Не успеть к заутреней
Больно рано вешают

Ты не вой не плачь да смейся
Я мол казни не просплю
Сколь верёвочка не вейся
А совьёшься ты в петлю !...

 

Да....Мы явно оптимисты...

 

Из жизни гоп-стопа?)

 

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: — Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: — Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему е-mаil с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу ехCеL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху: — У тебя в стаде 1586 овец. — Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит: — Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит: — Ну давай. — Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух. — Это правда, черт возьми! И как же ты догадался? — Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

 

Низенький

 

Хвалятся друг перед другом женами англичанин, француз и русский.
- Талию у моей жены,- говорит англичанин, я могу обхватить двумя пальцами. И это не потому, что пальцы у меня такие длинные, а потому, что талия у нее такая тонкая.
- А я свою сажаю на лошадь,- говорит француз, так она ногами до земли достает. И это не потому, что лошадь у меня такая низкая, а потому, что ноги у жены такие длинные.
- А я своей,- говорит русский, уходя на работу утром, шлепок как дам по заднице, а когда возвращаюсь, она у нее все еще трясется. И это не потому, что задница у моей такая толстая и дряблая, а потому, что в СССР самый короткий в мире рабочий день.

 

Сегодня для МСЕК документы дособирал... Кранты. Пришел в больницу за справкой о лежалости с такого-то по такое-то число с подтверждением диагноза. Начали в приемном госпитализировать. Хотели деньги за анализы слупить. Я говорю, что анализов не надо. А там такие упорные тети. Чуть 100 гр. не выдавили. Только благодаря своей железной выдержке и огромному опыту обитания в больничных коридорах, Я остался при своих. Сказал, что в поликлинике по месту жительства, если что, сдам бесплатно. В отделении врач посмеялся над моим вопросом о нужности анализов. "Зачем? на дневном стационаре анализы?"

 

Кто?

 

КГБ, 70-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Причин таки две. Во - первых, сосед каждый день пугает: закончится советская власть - всех вас перережу!
- Успокойтесь! Советская власть никогда не кончится!
- А вот это - вторая причина...

 

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители. Жюри: Ребята, вы, кто? — Мы из Франции. — Что вам нужно и сколько времени? — Два часа, автоген и свет выключить. Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте. Выходят следующие представители. — Вы откуда? — Мы из Италии. — Что вам нужно и сколько времени? — Час, автоген и свет выключить. Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте. Председатель жюри встает: — Есть еще желающие получить 2 млн. баксов? Встают двое с последнего ряда. — Ребята, вы кто? — Сеня, мы кто? — Мы из Одессы. — Что вам нужно и сколько времени? — Сеня, на полчаса хватит? — Хватит и свет выключить. Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет. Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос: — Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

 

Сказано же - песня оптимистов

 

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: — У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: — У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

 

песимист - хорошо информированный оптимист

 

Игорь, ты просто кремень
Возьми на эту соточку шесть бутылок Бердичивського - грех не обдумать это дело

 

Мне Вас искренне жаль..Это же надо - всю жизнь жить в злобе и кому-то что-то доказывать....
Печалька...

 

Эпитафию пишут на камне. Так что спи спокойно

 

Єто он от трезвяка.

 

вдруг царевну пропустит.... Эх, не поняли Вы смысл сказки....С любовью же любая дурнушка в красавицу превращается...

 

То от воздержания бывает....