Привет Саша. У вас уже обед? Я только с кладбища, у нас сегодня поминальный день. Там знакомых гораздо больше чем сдесь...
Здорова Серж! К великому сожалению, да ...) Та не , ещё только 12.45... То я для Светы картинку забацал .... К нам в офис ночью какой-то акробат забрался через крышу ... - 5 минут, взял пять косарей, помахал камере а маске и умотал ... Копы приехали ...- и уехали... Хоть мне и пришлось копаться в стекловате , но зачёт - не могу не признать ...
Перед отплытием на рыбалку ) итог уже съеден) я не ловил зато рулил катамараном 14 метровым ( хотя подозреваю что это как Том Соер продавал «красить забор»)) Саня Грос, ты арабов не очень, не стану выпендриваться, много быдла. Но! Искусство «маленького разговора» нашим соотечественником не ведомо. Все на стрёме, щас отберут кухайку))
Коллега ! Осведомлённых на полиграф предложил бы, но во первых никто совета не спросил, во вторых поражён формой и лихостью Саши !)
Вам доверили Мини Тирпиц порулить, молодцы....как там томогавки и салют...? Эти могут и не только кухайку...
Только спустился с крыши ... Повторю для Рембы - хоть он мне и доставил хлопот , не вижу нимуя в этом плохого ...
Так то не мой дом ... А вот ты знаешь , сколько они суббот у меня украли ????? - Один только Малежкин знает
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ". А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку". — Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать. — А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать? — Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . . — Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . . — Опишите ее. . . — Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. . — Это уж. Если не боитесь — попробуйте ее поймать. — Чем? Вот так прямо и ловить? — Так и ловить. Руками. Или. . . — Что или? — Вы состоите в обществе защиты животных? — Нет, а что? — Так е...ните ее лопатой!
Проходил мимо компании под навесом , шарики хепи бездей 65 ! , немка бабушка в татуировках с дедушкой с сигарами и когортой внуков. Педерастами назвать шобло имевшее, да и на крови захватившее власть в моей стране я не могу. Комплименты негодяям считаю возможным только перед повешеньем. Петля сидит хорошо. Немцы немцы, британцы . Наших нету совсем, про бабушек с дедушками говорить нечего. Смех смехом как говорил один участник, а кверху мехом.
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались — но без осла. — Простите, но осел подох... — Ну, тогда верните мои $100! — Не могу — я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — спросил старик. — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! — Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли. — И что — никто не протестовал?!! — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...
