Как бросить пить ?

А Вы пробовали в цветочный горшочек? Думаю сложно....

 

что именно?

 

Смотря кто первый

 

Максы привет ) Мое вам почтение.

 

Доброе утро, господа! Сижу в Одессе. Скорости инета 15 кв. И это гребаный 3G?! Я в шоке!

 

- Ти куди цього літа збираєшся?
- Та напевно, до Сибіру зганяю!
- Тобі що, робити нічого?
- Я в принципі такої ж думки, але прокурор наполягає!

 

У вагон входить вагітна. Місце ніхто не поступається. Вона стукає хлопця сумкою по коліну. Він розкриває очі, дівчина з суворим видом кивком вказує йому на живіт. Хлопець дивиться на неї з жахом:
- Це не я! Я тебе взагалі не знаю!

 

Сергей зашел к соседке Анжелке за уксусом. Через час, выходя от нее, в дверях произнес:
— Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась ...

 

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно:
еб@нулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

 

Доброе утро!!!

 

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можнополучить от курицы?
— Мясо, можно получить!
— Молодец!
Петя тоже тянет руку.
— Hу Петинька?
— Яички!
— Молодец Петенька. Hу а еще что?
— спрашивает учительница. Класс молчит.
— Hу Вовочка, а ты что скажешь?
— Hезнаю.
— Hу на чем ты спишь?
— Hа лавочке.
— А под голову, что ложишь?
— Валенок.
— Hу а папа твой начом спит?
— Hа полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Hу а дедушка на чем спит?
— Hа печке!
— А под головой у него?..
— Подушка!
— Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
— Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

 

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются:
— Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!

 

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты еще не спишь?!.."

 

В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток — пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
— Ну, что делать будем?
— А что делать? Опускать будем.
— Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была, говорят, неописуемой.

 

Привет коллеги! Игорь удачи тебе

 

Ну, здрасьте!

 

Уж здравствуй !!!

 

Буду стараться!

 

ето не наши методы...(цитата)
дня всем доброго

 

То комментарий к посту - ( уж) здравствуй ...
А вот руккола для Светы ...