А если пропитать их бациллусом цереусом то на выходе будуте эпидемия вселенского маштабу...результат Великий вдарит по своим напалмом....
Йося жалуется своему деду: - Дедушка, только что двое хулиганов отобрали у меня все деньги! - Ничего, внучок. Деньги вернутся в семь раз больше. - Как это? - Сейчас они это отметят. Затем подерутся. Потом повыбивают друг другу зубы и придут их вставлять ко мне!
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море! В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте таки билет! Или я всю дорогу буду делать вам стыдно.
- Скажите, ребе, шо хуже – женщина, которая не любит готовить, или которая не умеет? - Послушайте сюда, Изя. Я вам так скажу – хуже та, которая любит, но не умеет! Приемщик ломбарда Миша Кац таки первым узнал, шо его квартиру обчистили.
- Софочка, а у кого ви так шикарно одеваетесь? - Шо за странный вопрос! У кого проснусь, у того и одеваюсь. - Хаим, у тебя деньги есть? - Какие-то есть… каких-то нет… - Ривочка, дочечька, умоляю, не выходи за Изю! - Ну, мамочка, я ненадолго.
Роза вышла замуж по расчету. Расчет оказался верным… а вот Сёма - нет. Роза Марковна, только будучи в хорошем настроении, называла зарплату мужа деньгами.
- Мама, вы меня усыновили? - Изя, неужели ты думаешь, что мы бы тебя выбрали?! После семейного скандала Роза так холодно посмотрела на Борю, что он простудился.
"Веселый будет Новый год!"— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с тампонами сестры. - Та шо ви, куме, робите? Хто ж так сокиру гострить? - Цікаво, а як треба? - Та в іншу ж сторону потрібно, під іншим кутом! І сокиру треба в правій руці тримати! - Знаєте, куме, ви не говоріть шо мені робити і я не скажу куди вам йти! - Мама, мама, мне мальчик монетку предложил, чтоб я на дерево залезла, яблоко сорвала! - Дурочка моя, он на трусики твои хотел посмотреть... - А я не дурочка, мама, я трусики сняла!
Даже не знаю что посоветовать Боб, кроме как устроится на таможню работать ничего не приходит на ум) Доброго утра
