А будете мене дразнити то я вашу вредну персону запхну до ігнору а залізяку ніззя пропивати,в неї через рік юбілей буде
таке ото. це усі двано знають що я хАроший. та і ровер в мене є. а от вчавунка є а роверу нема. тому ви і злі такі. отакоєот. а ви кажете
Троха гумору,щоб не так зимно було на душі. У кафе розмова двох хлопців. - Як справи на любовному фронті, з'явився хто? - Немає нікого, готовий хоч з жабою переспати. За сусіднім столиком дівчина: - Ква-ква, ква-ква, ква-ква .... --------- Молдавія вийшла з економічного кризису! Виграла тендер на обклеювання Великої Китайської стіни шпалерами. Приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: - Тётя Циля, можно?  Ну как можно, ведь тут Арончик?  А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да , но только быстро...  И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и... СОЖРАЛ ВСЮОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!    Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): — Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): — Ты тоже.
та запихуйте. от тілько з ким ви потім будете спілкуватись та хто вам окрім мене правду скаже та до пуття доведе? будете блукати та оковиту сьорбати сам один. агі. ювілей, сторічний ще скажіть
добре з вами але тре дровець наколоти. а ви тут пильнуйте щоб дідо не перебрав пива та не попхався за горілкою бо точно його чавунку на брухт здадуть і його самого вкрадуть пои він спатиме після частування
пан Алекс чув. то ти мапу погоди колись викладав. там і вітри і опади і все таке інше? бо була відкрита але я її закрив і посилання загубив((((
Два священики встановлюють на дорозі щит із написом "ЗУПИНИСЯ! КІНЕЦЬ ВЖЕ БЛИЗЬКО! ПОВЕРНИ ДОКИ НЕ ПІЗНО" . Мимо них пролітає фура. Водій кричить і махає кулаком: - Кляті сектанти! Дістали ви вже! Машина ховається за поворотом і звідти чути страшний гуркіт. Священики один другому : - Да. Треба було просто написати " РЕМОНТ МОСТА" !!! У моєї бабусі шість онучок, і коли сьомим народився онук, вона сказала: "Ну хоч цей з пісюном! Не те що це... діряве військо!".