Я тоже за правду несмотря на то, что я немецкий еврей или еврейский немец... За державу обидно... [/QUOTE] Влад , я понял ! И заявляю , что мои высказывания про жидов ... - тебя , и простой еврейский люд , не касаются !!!
Спойлер: Так я Вас поздравляю ! http://rus.delfi.lv/news/daily/nauk...polzovat-zamorozhennye-embriony.d?id=49640189
У Изи была жена и шесть детей. А ему всегда хотелось наоборот. Как говорила тетя Соня: Главное, шобы то, куда тебя послали, нормально функционировало! - Боря, не надо разговаривать со мной так, будто у тебя скидка в травматологии! Муж является домой в четыре часа утра. Жена: - Изя! У меня таки просто нет слов! - Ну и хорошо, Софочка. Иди спать. Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка на Ланжероне! Однажды вечером в Одессе на Бульваре. - Мадам, вы случайно не меня ждёте всю свою жизнь? - Семён Аркадьевич, как ваша новая супруга? Всё ещё оплакивает своего первого мужа? - Уже нет, Борис Моисеевич... Его теперь оплакиваю я! - Ужас! Работа, работа! День за днем, с понедельника и до пятницы, с утра и до вечера! - Фима, и давно вы так работаете? - Завтра приступаю! - Софа, ты говоришь как идиётка! - Моня, я говорю так, шоб ты понял. - Софочка, а когда ваш муж должен вернуться домой? - Не беспокойтесь, Яша, у нас с вами еще, как минимум, хороших три часа на секс! - Сказать, шо ви меня обрадовали, так нет... Как говорил дядя Боря с Молдаванки: Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не платят! Если у одессита финансы поют романсы, так он начинает продавать билеты на их концерт. Крепкая одесская семья - это когда она красивая и в шубе, а он всё время немножко виноватый! Когда к 65-ти годам у Изи обнаружилась легкая форма шизофрении, Софа стала ласково называть его Шизя. - Фима, а слышал у вас с Цилей были трения? - Были! Но в хорошем смысле. На приёме у врача: - Ой, доктор, у меня болит всё! - Ну, это вы загнули, Марк Йосипович. На всё у вас денег таки не хватит! Встречаются двое. - Вы не знаете, где Дерибасовская? - Кто, я не знаю?! Это вы не знаете, где Дерибасовская! Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. - Сема, но почему ты стучишь ногой? - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками... Когда Роза Львовна говорит: “Шо?”, это вовсе не означает, что она не услышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное. Роза Моисеевна в Лувре остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее. Фраза экскурсовода: "Мадам! Не ждите, листопада не будет". Как говорил одесский доктор Кац: если бы у человека было 32 глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов! - Моня, вы интересуетесь спиритизмом? - Нет, я пью только сухое. Папа читает маленькому Изе книжку "Му-му". Изя вздыхает. Папа: - Тебе жаль собачку? - Да, её ж можно было продать... Жена – мужу: - Лёва, к нам пришло много гостей и не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
