На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем"
анекдот: Когда я служил в доблестной советской армии, в еще более доблестных десантных войсках, в нашем батальоне была строевая "залетная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота "залетала" (в смысле накосячила), то эта рота, в полном составе при прохождении по плацу с песней, (когда на тебя смотрит весь полк), должна была петь эту песню. Представьте: идут строем 70 десантников-головорезов и горланят во всю глотку: "Облакааа! Белокрылые лошааадки!
Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю: — Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!
побояню на ночь глядя 1.— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать? — Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучил 2.— Откройте, полиция! — А зачем вы там закрылись? 3.-Откройте,это ЦРУ!-црите под дверью
Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продает завернутое. — Что это у тебя, дед? — Дык перфоратор продаю! — А ну покажи! Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик: — Так это же не перфоратор! — Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: 1. Закройте глаза... 2.Глубоко и медленно вдохните выдохните... 3. Откройте один глаз... 4. Стреляйте!
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает: — Вы почему опоздали? — Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники... — И в чем же дело? — Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался
варварство.как можно так с оружием?оно должно лежать на мягком и теплом,чтоб не поцарапалось ну или так-для антуража
Ну а если шкаф с оружием есть, Два джипа в гараже (мой и жены). От ушей или нет, но жена мне тоже нравиться ЧТО ТОГДА?
анекдот — Этого, этого и этого расстрелять! — Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу! — Этого не стреляйте — он не хочет!
Прапорщик — рядовому: — А где же ты успел штаны так засрать? — На скамейке. — Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда ж@пой!
Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский? Европеец : о, наша полиция меня защищает. наши: бл@, только бы не до@бался - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос: — Здесь купаться запрещено. — Что же вы раньше молчали? — А раздеваться здесь не запрещено. - - - - - - - - - - - -- - - -- - - - - - - - -- - - - - - - - Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора. "Здравствуйте, полудурки" Шепот: "почему? " Генерал: "Умные сами ушли, дураков — уволили" - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Два мента стоят в оцеплении на гей-параде. — Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас... Ух! У одной платье — задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера... — Тихо! На себе не показывай.
