Український гумор

Дзержинск оставлен. Гарнизон вертелся,
Но силы были слишком неравны:
С Артемовска зашло четыре «стелса»
И «мессершмитт» ударил со спины.

Блокпост поселка Старая Краснянка
Сдавали в героических боях:
Бригада из двухсот турецких танков
Проникла в тыл майора Бабая.

В Дружковке вроде было все иначе –
Духовность, водка, танки, русский мир…
Но вдруг явились двадцать пять «Апачей»
И триста сорок семь латвийских «Ми»!

Мы б ни за что не сдали Краматорска,
Сражаться храбро каждый был готов –
Но сотня истребителей эстонских
Внезапно появилась из кустов.

И хрен бы Мариуполь отобрали
Трусливые бандеровские псы,
Но сонным утром тридцать три «Мистраля»
Подкрались к нам с Кирилловской косы.

А в Снежном было пьянство с мордобоем
(Бухого казака поди обидь!) –
Но тут на нас напал огромный «Боинг»,
Который, к счастью, мы успели сбить.

От Славянска до Красного лимана
Земной язык не слышен весь июль:
Хохлы продали душу марсианам
В обмен на полк летающих кастрюль!

А мне сейчас без лишнего апломба
Пора валить из этих областей:
Видали в небе ядерную бомбу
С албанским флагом на литом хвосте…

Юрко КОСМИНА, спеціально для ФрАзи

 

Пришёл на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме!"

 

БАР И МЫШИ
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

 

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

 

Тест для ватников
- Где Янукович? - В России.
- Где бывший министр МВД? - В России.
- Где бывший Глава СБУ? - В России.
- Где бывший министр обороны? - В России.
- Где бывший министр юстиции Лукаш? - В России.
- Кто их инструктировал? - Россия.
- Кто оккупировал Крым? - Россия.
- Кто проводил циничный брехливый "референдум" в Крыму? - Россия.
- Кто поставляет террористов и оружие? Россия.
- Кто распускает лживую пропаганду о "защитниках"? Россия.
- Кто манипулируя детьми и фотографиями разных несчастных случаев и коварств - выдавая за события в Донбасе? Россия.
- Кто держит 100-тысячную группировку войск на наших границах? - Россия.
- Кто вмешивается в наши внутренние дела, указывая, какое устройство у нас должно быть, какая конституция, какой язык и т.п.? - Россия.
- А кто во всем виноват?
- Амммее-е-ерика

 

Побои различной степени тяжести собирает Сидор Карлович Натыкаев из Скипидарска. Надо сказать, что хобби это недешёвое и требует немалого количества денег, часов, шапок, курток и зубов, которых у Сидора Карловича в последнее время практически не осталось.
*************************
Бетонщик Жижин в свободное от работы время коллекционирует одежду из бетона. В его коллекции уже несколько тонн рукавиц, сапог, курток, маек и носков.
*************************
Москвич Лиан Бабуян увлекается лазьбой по дереву.
*************************
Житель подъезда № 3 дома № 15 по ул. Дерипопки Вася Петергов с детства начал украшать потолок подъезда обгоревшими спичками. Зейчас Васе 38 лет, а до двенадцатого этажа осталось залепить спичками всего полтора пролёта, которые Вася собирается закончить, как только в очередной раз выйдет из больницы.
*************************
Пятиклассник Коля Петров из Ленивогорска в свои одиннадцать лет собрал огромную коллекцию двоек по всем предметам. Украшением его коллекции является двойка по физкультуре, которая долго не давалась юному собирателю. Ведь как ни крути, а бегает и лазает по канату Коля лучше всех в классе. Пришлось пойти на хитрость: после очередного удачного забега Вася просто плюнул в физрука и не убежал.
*************************
Резиновий Иванович Трусов собирает резинки от трусов. Но не первые попавшиеся, а только те, которых он не нашёл в шесть часов утра. В коллекции Резиновия Ивановича уже 687 экспонатов, не хватает только резинок от 6 мая 1972 года и от 1 января 1999 года, которые коллекционер ищет по всем аукционам — таким, как, например, «Трусотбис», — но, увы, пока так и не отыскал.
*************************
Самая большая коллекция колокольчиков — у директора Скипидарского мясокомбината И. И. Сухожилина-Кобылина.
Н. П. Опарышев-Мухин уже много минут увлечённо собирает волосы с заднего сидения своего автомобиля.
*************************
Самосвел Шалавович Швилидзе в свои 99 лет не потерял прикладного интереса к коллекционированию порнографических открыток. И хотя Самосвел Шалавович уже плохо видит, зато помнит очень хорошо! А к столетнему юбилею родственники хотят заказать для коллекционера набор новых порнографических открыток, изготовленных по методу Брайля!

 

Диалог двух кроссвордисток:
- Ну что там?
- То же, что и муж. Шесть букв, первая "с".
- Это "супруг".
- Да? А у меня только "собака" подходила...

 

Відправляється поїзд. Провідниця останнього вагона дивиться, як двоє мужиків доганяють поїзд, і кричить їм:
- Я зараз обісцюся, якщо ви доженете поїзд!
- Ти ще й всерешся, якщо дізнаєшся, що ми машиністи!

 

Ща впаяют предупреждение и нарушение....
http://reibert.info/threads/pravila-foruma.34399/
5. На форуме запрещены матерная речь...............

 

дякую не знав! )))

 

Лугандон и другие НаркоРеспублики обратились к Чечне и Ингушетии с просьбой признать их независимость.
- Нас уже признали Аль-Каида, ХАМАС и сомалийские пираты! – похвастались в Лугандоне.

 

- Это мировое признание! – обрадовался главный лугандон Царев, когда узнал, что весь цивилизованный мир признал ДНР и ЛНР террористическими организациями.

 

- Чем Россия отличается от Хамаса?
- Когда Хамас совершает теракт, он берет на себя ответственность.

 

Русский мир — это, когда тебя мочат гопники, мусора, но бояться надо НАТО!

 

У меня нет возможности тереть тут сообщения - нет модераторских прав, - но банить за мат, разжигание межнациональной ненависти и т.д. я смогу под свою ответственность.
Я предупредил.

 

- Куме!
- Га!
- А що ви робите в моєму погребі?
- Та вас шукаю!
- А нашо сало з'їли?
- Та щоб під ногами не валялося!

 

- Вовочка, що ми маємо з курки?
- Яйця.
- Вовочка , ну все-таки, подумай, що ми маємо з курок?
- Багато яєць.
- Ну добре. Ось ти на чому спиш?
- На підлозі.
- А під голову що кладеш?
- Валянок.
- Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій тато на чому спить?
- На мамі.
- А якщо мами дома немає?
- На сусідці.
- А якщо сусідки дома немає?
- Тоді і тата дома немає.
- Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій дідусь на чому спить?
- На ліжку.
- А під голову що кладе?
- Подушку.
- А якщо по подушці вдарити, що буде?
- Пилюка.
- А якщо сильно ударити?
- Клопи.
- А якщо взяти ніж і розпороти подушку, що отримаємо?
- П**дюлєй від дідуся.
- Ну добре, отримав ти від дідуся, ну а потім-то що буде?
- Пір’я.
- ФФФуууу! Ну так що ми маємо з курки?
- Яйця…

 

Розповiда моя сусiдка:
Вчора свого чоловіка нарешті вмовила люстру кришталеву купити, дорогууу (пів року відкладали). Поїхали в магазин, взяли люстру і на крилах радості додому, по дорозі прихопили коньячку (обмити цю справу). Сіли за стіл, врізали по 50, потім повторили, ну і кажу:
- А давай, Вася, таки сьогодні повісимо?
Чоловык розімлілий, чи то від коньяку, чи то від мого щастя погодився. Поставили стілець, на нього табуретку, видерся мій на табуретку, а мене примусив її притримувати. Стою щаслива спостерігаю як мій орел під стелею чаклує, (а він чомусь в сімейних трусняках був), перекладаю погляд нижче, і що я бачу - з цих симпатичних трусиків викотилося яєчко, ну я від розчулення взяла і так легенько дала щелбанчика. Мій "гордий орел" як полетить з цієї естакади, разом з люстрою, яка розбилась вщент, схоплюється і з залишком люстри до мене підскакує. Думала вбє, а він каже:
- ОГООО!!! Як струмом влупило, прямо до яєць дійшло, добре не насмерть!

 

Начебто квартира не велика, але як почнеш прибирати ... с*ка ... палац!
-----------------------------------------------------------------------
- Це курям на сміх, - сказала баба Дуня, підкладаючи коноплю в пшоно.
------------------------------------------------------------------------------
Якщо купити китайське синє простирадло, то до ранку можна прокинутися аватаром.
--------------------------------------------------------------------------------------
Порада всім, хто ставить суп на плиту і йде за комп: беріть з собою ложку. Цей предмет нагадає вам, що ви щось готуєте.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На весіллі дочки прокурора, гості, що вкрали туфлю, отримали по вісім років з конфіскацією майна.