Просмотр полной версии : Анекдоты про войну
Viktor Kirchner
28.12.2004, 10:38
В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".
3)Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
- Айн... Цвай... Драй...
4)1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А "они"?
- А они наступают, господин учитель!
5)- Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на запад...
- Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...
7)Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты на фронте был?
- Ну.
- Что "Ну"?
- Ну, не был.
8)На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.
9)Идет стремительное наступление Красной Армии. Немцы: солдат и генерал, еле успевают спрятаться в подвал - солдат в углу, генерал в пустой бочке. Тут врываются наши разведчики. Мигом находят солдата и ведут наверх. Солдат, проходя мимо бочки, пинает её:
- Выходите, мой генерал, нас предали!
Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели.
Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
(К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.
(Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
(К) - Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, б#я! Ё#аный гололёд!"
Закончилась война. Учительница пришла в класс
и говорит:
- Расскажите дети, что вы делали во время войны?
Вот ты Коленька?
- Я, Марья Ивановна, на крыше дежурил, зажигательные
бомбы тушил!
- А что тебе взрослые говорили?
- Говорили, молодец Коленька!
- Ты и в правду молодец! А ты, Анечка?
- А я в госпитале дежурила, раненным водичку пить носила.
- И что тебе врачи говорили?
- Говорили, умница Анечка!
- А ты Вовочка что делал?
- А я на передовой солдатам снаряды подавал!
- Да ты герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили?
- Говорили - "Я-я, дас ист гут Фофочка!"
Viktor Kirchner
28.12.2004, 10:40
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На
границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и
так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и
говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский!!
Тишина...
- Русский!!!!!!!
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...
Весна 1945 года. Окраина Берлина. В окопе возле пулемета сидят оставшиеся в живых после очередной атаки немцы. Два молодых гитлерюнговца и пожилой прошедший всю войну, ефрейтор. Советская армия наступает. Из окопа встает Красный командир и с криком "За Родину, За Сталина! " идет в атаку. Гитлерюнговцы:
- Ой! Пора драпать...
Ефрейтор:
- Ты не знаешь русских, еще не пора! - садится за пулемет.
Красный командир:
- За Сталина! За Родину! Ура!
Гитлерюнговцы:
- Они же нас сметут!.. Уходим...
Ефрейтор:
- Подожди, еще не пора, ты действительно не знаешь русских - очередь в сторону, наступающих...
Русские залегли. Красный командир (поднимается с земли, весь в грязи):
- Бля, как вы уроды заебали!..
Ефрейтор:
- Вот теперь пора драпать... И побыстрее...
Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.
- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали.
- А ты думаешь мне её дедушка просто так отдал?!
Война. Партизаны тихо ночью пробираются лесными тропами к подготовленным для костра
ветвям - дать сигнал самолёту. В установленный час разжигаются костры, прилетает
самолёт и выбрасывает парашютиста. Партизаны следят за ним. Тут один вздыхает и говорит:
- Эх, опять вместо радиста сапёра прислали.
- А ты почём знаешь? - спрашивает другой.
- Ну а кто ж ещё прямо на минном поле приземляться будет?
Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать
свиней. И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.
Идёт Великая Отечественная война. Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы,
а узбеки не воюют. И командир роты не знает что с ними делать! Не воюют и всё -
кушают плов, пьют зелёный чай, отдыхают. Тогда его зам сказал:
- Давай узбекам будем давать по 10 рублей за одну голову немца.
Тут узбеки спохватились и начали воевать, да так, что приносили головы немцев
мешками просто! День приносят, два, неделя, месяц, а деньги у ротного кончаются
и он узбекам говорит:
- Давайте мы будем брать головы по 7 рублей, а то деньги кончаются.
Узбеки: - Нет! Мы сами по 7 у партизан покупаем!!
Три солдата пьют, вспоминают. Первый:
- Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули! Одна ракета
попала в самолёт! Пришлось пешком возвращаться!
Второй:
- Да это ерунда! Вот я еду на джипе прямо по полю битвы - свистят пули, мины рвутся,
на одной джип подрывается! Пришлось пешком добираться!
Третий:
- Да это все чепуха, ребята! Вот я лежу в казарме - пули летят в окно, подо мной
убивает медсестру! Пришлось рукой заканчивать!
Внук просит деда-партизана:
- Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.
- Сижу, значит, в кустах...
- Немецкий патруль ждешь?
- Ну, одно другому не мешает.
Дедушка рассказывает своим внукам как он воевал в великую отечественную войну:
- Я партизанил, поезда под откос пускал, мосты взрывал, немцев расстреливал,
предателей мочил, ... .
А внуки в это время фотоальбом смотрят, и тут находят фотографию где дед стоит
перед взводом SS с вытянутой вперёд рукой и спашивают деда:
- Типа чё это такое?
- К нам в деревню когда немцы вошли - все разбежались в разные стороны, по
подвалам попрятались, а вышел навстречу и говорю (вытягивая руку в перёд):
"Минуточку!!!"
Viktor Kirchner
28.12.2004, 10:42
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион,
переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они
разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик въ*бал другому мальчику в пятак, а потом
ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
Во время войны мой дедушка подбил вражеский велосипед,
и за этот подвиг его наградили педалью за отвагу.
Партизанский отряд. Кромандир посылает еврея в разведку.
Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
- С окружения не выйдем. Нужны танки.
- Что, так много немцев?
- Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!
Viktor Kirchner
28.12.2004, 10:47
При плохой игре необходимо иметь хорошую мину.
А лучше не одну. (Книга юных полевых командиров.)
Потеряв обе руки и обе ноги, отважный солдат продолжал поражать
ненавистного противника, харкаясь в него изо всех сил.
Из глухой татарской деревни забрали сына на Великую Отечественную.
Через некоторое время пишут ему письмо:
- Как твои дела, как твое здоровье, дали ли тебе новые сапоги и теплую шапку,
кормят ли тебя?
Cын пишет ответ:
- У мэня все хорошо, новый сафьян сапошкэ дали, михавой шапкэ дали, кормят три раза,
отступаем на 50 километров каждый день, так штэ бог дастна Сабантуй буду дома.
Новость:
Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом
школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.
Новость:
В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться,
почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро.
Похоже, что почти всё оборудование было арендовано на одну неделю.
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем.
Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!
- Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия".
Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!
Если ты недоволен, что до тебя никак не доходит очередь - выйди из-за укрытия.
Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился
на вооружении новейший танк Т-194М. Его удалось отнять у боевиков в
результате спецоперации в Грозном.
- Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить?
- Отпусти... Когда отойдёт подальше - стреляй!
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???
1941 год. Битва под Москвой. Наступает немецкий танк.
Красноармеец кидает гранату с криком:
- За Родину!
Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать.
Красноармеец кидает ещё гранату:
- За Сталина!
И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит:
- За тещу!
Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит:
- Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!..
Немец дает интервью для РТР:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги!
Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с
гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали,
так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!
- Мой дед 100 раз ходил за линию фронта!
- Герой!
- Предатель!
Объявление.
Обучим немецкому языку по методу гестапо!
Viktor Kirchner
28.12.2004, 10:49
Дневник партизана.
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу,
везущему немецко-фашистских пехотинцев,
и успели продать восемь копчёных кур и два пакета кефира.
Немцы уехали не получив сдачи!
Смерть фашистским оккупантам!!
- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?!
- Не смогли: загранпаспортов не было...
Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от мороза.
Сзади подходит партизан в тулупе и в валенках, пригубил из
фляжки самогоночки - и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает:
- Dаs ist kalt?!
Фашист:
- Да замёрз нахрен!
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем,
пусть лучше он роет окоп?
Идут двое по улице, оба хромают. Один спрашивает:
- Чего с тобой приключилось?
- Да вот, война в Чечне, два года назад, а ты?
- Банановая корка, два квартала назад...
"
Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих
подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и
окружен танками противника.
- Вы неправильно докладываете, - ответил генерал. Надо так:
Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех
направлениях.
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом.
После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались
только во Владивостоке.
- Тук тук тук!
- Кто там?
- Не бойтесь, откройте пожалуйста, это гестапо.
Унтершарфюрер Ганс Мюллер, выдавая со склада гранаты, всегда приговаривал:
- Получи, фашист, гранату.
После атаки один кавалерист хвастается:
- Лечу на своем жеребце, как пуля. Вдруг вижу - куча немцев.
Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги.
- А почему не головы?
- Голов у них не было.
Подходит молодой парень к ветерану и спрашивает:
- Дед, как тебе пиво Жигулевское?
Дед отвечает:
- Да так себе, вода водой, вот воевал бы похуже сейчас бы Баварское пили.
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза.
После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся,
начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, чтобыл паритзаном,
как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у мнея в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?
Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот,
оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать.
Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает
собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели.
Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный
корреспондент и говорит:
(К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое,
который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб.
Расскажите мне пожалуйста о нём.
(Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый,
винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
(К) - Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, б#я! Ё#аный гололёд!"
Идет Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья истребителей стали нести большие
потери. Комэск и парторг в ужасе, летать некому. Поехали в ближайшую зону, набрали крепких
ребят, обучили. Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы. Начальству интересно стало, в чем
секрет. Поймали сбитого фрица, привели на допрос. Комэск и говорит, обьясни мол, почему такая
ситуация, жизнь подарю. Немец и говорит:
- Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий, третий, прикрой меня,
атакую. Мы сначала третьего сбивали, а потом ведущего. А меня сегодня сбили, так вообще
чертовщина в эфире была. Слышу в наушниках:
- "Валет, валет, прикрой нас с Тузом, мы этого козла пид*расить будем."
В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча прошла в теплой,
дружественной атмосфере и закончилась традиционным взрывом моста и концертом художественной самодеятельности.
Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.
Viktor Kirchner
28.12.2004, 11:23
На войне один солдат говорит другому:
- Если кого-нибудь из нас двоих убьют, я сообщу об этом твоей жене.
- Мужик, ты подбил танк?
- Я.
- Так, это ж, советский танк.
- Я я.
- Иван, это Ты?
- Я.
- А немцы ушли?
- Я, я!
1942 год. Немцы в деревне.
Немец:
- Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!
Иван:
- Не скажу.
Немец:
Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Иван:
- Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!
Внук спрашивает деда:
- Деда, расскажи про войну.
- Как-то раз, внучек, окружили нас фашистские изверги и в плен захватили.
Построили всех в одну шеренгу и велели на первый-второй расчитаться. Всех первых расстреляли, а вторым -
приказали друг у друга отсасывать.
- Деда, а ты?
- А меня, внучек, в тот день расстреляли проклятые фашисты
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию -
$1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в
одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Новое химическое оружие "Виагра-газ"!
Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
Объявление в концлагере:
" Сегодня будет происходить смена белья. 1-й барак меняется со вторым ,2-й барак с третим, 3-й барак с четвёртым, 4-й с первым
Школа. Учительница:
- Дети а вы знаете кем были ваши деды на войне?
Машенька: - Мой дедушка был танкистом, он немецкий тигр подбил...
Ванечка: А мой дедушка был летчиком, он три мессера сбил
Вовочка: А мой дедушка электриком был. у него на каске две такие молнии нарисованы...
-Это вы сбили самолет?
- Я...
- А Вы знали, что это был русский самолет?...
- Я,я...
1) -Тишайшая ночь. Под рельсу партизан кладет мину, достает коробок, пытается зажечь спичку. На дрезине подъехал немец, присмотрелся, и уточнил:
- Минен?
- Угу.
- Партизанен?
- Ага.
- Спичечный фабрик город Уфа?
- Да, мать их ...!
- Ну-ну давай, хе, подшигай ...
2) - Разговор в Берлине:
- Говорят, русские женщины очень привлекательны.
- Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!
Вторая Мировая - концлагерь. Взвешивают заключенных. Немец:
- Ни хрена ж себе морды нажрали 120 кило!!!! Следующий десяток!!!
Урок в сельской школе войны
Училка: Расскажите кто и как помагал во время войны
Маша: Я была связной у партизан, мне за это дали медаль
Петя: Я спас полковое знамя и мне дали за это орден
….
Училка: Вовочка, а ты как помогал?
Вовочка: А я к орудию снаряды подносил
Училка: И что тебе за это дали?
Вовочка: Меня гладили по голове, давали шеколад и говорили «Sehr gut Valdemar!»
Школа. Учительница:
- Дети а вы знаете кем были ваши деды на войне?
Машенька: - Мой дедушка был танкистом, он в танке сгорел
Ванечка: А мой дедушка был летчиком, он три мессера сбил
Вовочка: А мой дедушка в конц. лагере погиб.
- Что немцы замучали?
-Нет, с вышки пьяный упал
Объявление:
Пенсионеp, владеющий немецким языком, пpедлагает свои услуги. Языка взял еще в 43-ем...
Возле ворот концлагеря стоят 2 ССовца,один ветеран,всё лицо в шрамах и сопливый новобранец.
Новобранец спрашивает:Скажите,а что это за здание на территории лагеря?
Ветеран:Это наш крематорий
Н:А что это за дым такой чёрный и густой из трубы валит?
Ветеран затянувшись эрзац-сигаретой:А,это табор уходит в небо...
Белоруссия.Зима.Ночь.Хата.Стук в дверь
-Кто там?
-Это мы,партизаны.
-Сколько вас?
-Цванцих.
Германия,наши дни. Недалеко от бывшего концлагеря ломается автобус с туристами.Экскурсовод стучится в первый попавшийся дом
-Мужик,помогай полный автобус евреев везем
-Дык это,у меня только микроволновка
________________________________________
Идет солдат по полю битвы, смотрит раненый лежит, стонет и просит:
-Браток, не могу больше, добей
Жалко стало солдату, выстрелил он раненому в голову, пошел дальше, слышит за спиной:
-Спасибо браток
командор
28.12.2004, 14:19
1935 год. Немец приехал в США и говорит американцу.
-Если бы у вас были СС,то давно бы не было гангстеров.
Американец:
-Точно, они бы все стали штандартенфюрерами.
Viktor Kirchner
29.12.2004, 09:45
1990 г.
В забитом украинском селе стук в дверь, заходит немецкий солдат:
-Бабка, яйцо, сало, млеко...
Бабка:
-Та куды там, як ваши в 41-м все забрали, так и нэмае ничого.
Солдат:
-Не бабка, гуманитарный помощть из Германия
Поймали гестаповцы партизан. Стали их пытать. Никто ничего не говорит. Тогда гестаповцы сказали:
- Кто выдаст тайну, того накормим, оденем, денег дадим и отпустим. Ну один и раскололся. И вот он сидит, ест борщ, а мимо ведут его товарищей расстреливать.
Один из них и говорит ему:
- Ах ты, паскуда, предал нас за тарелку борща!
- Коль, ты что, обиделся что ли?!
Заходят Югославские партизаны в дом. В доме за столом сидят женщины. Один из партизан спрашивает: "Ебана мать кто?" Одна женщина поднимается со стула.
Партизаны снимают шапки и говорят: "Мужайся мать! Убили Ебана."
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ
От советского информбюро:
-Вчера, американские войска, без объявления войны перешли наши границы и вероломно напали на территорию советского союза.
Советские войска героически ведут тяжелые, оборонительные бои в районе Вашингтона и Нью-Йорка.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Viktor Kirchner
29.12.2004, 09:46
Как сделать, чтобы все в мире были счастливы?
Hужно расстрелять всех несчастных
Пионеp: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоpо выходить.
Пионеp: В тиpаж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионеp: А, по-моему, я удачно пошутил. Стаpик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись пеpед инфаpктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фpонте ножом убивал!
Пионеp: Внимание! Все свидетели: товаpищ только что сознался, что на фpонте был полицаем и pезал евpейских детей.
Дедушка: Товаpищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам евpейской национальности.
Пеpвый пассажиp: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки тоpчит.
Пионеp: Я ещё и каг'тавить умею!
Втоpой пассажиp: Видите? Евpейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говоpю, что непpавильно выpазился, потому...
Пионеp: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать аpийским поpядком.
Милиционеp: Что здесь пpоисходит, товаpищи?
Пеpвый пассажиp: Да, вот, товаpищ милиционеp, фашист мальчонку хотел заpезать!
Дедушка: В чём дело - пустите pуки... Посмотpите, у меня и ножа никакого нет...
Втоpой пассажиp: Вот видите, товаpищ милиционеp, память его подвела: пошёл мальчиков pезать, а ножик забыл!
Тpетий пассажиp: Да, стаpость не pадость...
Пионеp: Hе отвлекаемся, дpузья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напpяжённую междунаpодную обстановку, я пpедлагаю его высадить!
Четвёpтый пассажиp: Какой миpолюбивый пионеp. Тот его ножом - а он, мол, пpосто высадить...
Пятый пассажиp: Будем высаживать между остановками?
Пионеp: Да, между. Высадить его пpямо в поле, как каpтошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: . У меня и фломастеp есть!
Дедушка: Товаpищи! Что вы делаете?! Пpекpатите! Фломастеp плохо отмывается...
Шестой пассажиp: Фломастеp, фломастеp - ишь, по-немецки залопотал!
Шпpехензидойч, Иван Андpеевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажиp: Вот и хоpошо, вытаскивай его, pебята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионеp. Милиционеp утаптывает землю вокpуг головы. Все возвpащаются в тpоллейбус и пpодолжают движение. Цаpит тягостная тишина. Все стаpаются не смотpеть в глаза дpуг дpугу. Пионеp уступает место какой-то вновь вошедшей стаpушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиpов появляется нездоpовый блеск).
— Это кто костёр разложил? Ты?
— Я.
— Так ведь немцы прилетят, бомбить будут!
— Я, я, натюрлих.
— Русиш! Сдавайся!
— А узбека можно?
— Мыкола, не ходи туда, там мины!
— Чого?
— Мины там, мины!
— Чого?
— Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
— Эх, Мыкола, Мыкола...
— Чого?
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте. Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи
- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.
Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками
с неизвестным судном
Разговор двух солдат:
- Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме - на счастье,
вроде талисмана.
- Так ведь воняет!
- Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли
Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о былых сражениях.
Летчик:
- ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера...
Учительница (быстро перебивает):
- Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф".
Летчик:
- Ну да, два факера - на "Фокке-вульфах"!
Viktor Kirchner
29.12.2004, 09:48
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь
много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме
того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!!! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!!!
Заходит сержант в казарму:
- Солдат, почему сапоги не почищены?!
- А это вас не касается.
- Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?!
- Гуталина нет.
- А это меня не касается!
- Ведь я так сразу и сказал.
- Солдат я смотрю вы очень умный.
- Кто я?
- Ну не я же.
Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:
- Сейчас мы будем расстрелять всех баб и трахать всех мужиков. Бабы:
- Так не бывает! Мужики:
- Бывает, бывает.
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеётся. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише ты…
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека - а он ещё что-то шепчет!!
- Господин капитан - если слушать, что там каждый из них шепчет - вообще убитых не будет.
- Герр обер-лейтенант, почемy Вы пьете шнапс?
- Потомy что жидкий. Был бы твеpдый, ГРЫЗ бы!
- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.
Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает:
- Что украл?
- Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
- Не может такого быть! Признавайся, что украл?
- Да мусор выношу! Ничего не украл!
- Давай, показывай мусор.
Прапор вываливает перед ним кучу мусора.
Дежурный смотрел-смотрел - правда мусор.
Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше:
"Что украл, что украл... Тачку украл!"
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.
Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.
- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.
________________________________________
- Солдатик, я тебя боюсь!
- Почему?
- Так, ведь приставать будешь со всякими глупостями. Просить будешь!
- Да разве у тебя выпросишь!
- Вот нахал! Уже и выпросил.
- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- Да я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.
Солдат:
- Ни один человек такой чай не пьет.
Сержант:
- Я пью.
- А человек?.. Хоть один?
________________________________________
После боя слышались стоны и крики убитых.
Вовочка приходит в школу и говорит
- А оказывается Сталин и Жуков были наркоманами
Учительница в ужасе
-Откуда ты это взял
Вовочка
-А я в кино видел. Сталин трубку раскурил, задумался и говорит "Хороший у вас план товарищь Жуков"
Знаете ли вы, что 98 процентов солдат стремятся попасть на гражданку и только 2 процента - на гражданина?..
Солдатская смекалка. В рукопашном бою рядовой Петров неожиданно столкнулся лицом к лицу с оскаленной фашистской мордой. "Это пиздец" - быстро смекнул рядовой Петров.
Хохол-солдат сидит в окопе и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.
Viktor Kirchner
29.12.2004, 09:49
Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
- Пожалуйста, спрашивайте!
Капитан спрашивает рядового:
- Почему ты должен умирать за бога, царя и отечество?
- Вот и я думаю, господин капитан, почему?
В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:
- Кто будет аpбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет pаботать каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал... саль... Как это по pюсськи???
- Сало! - орет хохол из заднего ряда.
- О, нихт сало... Сальома!!!
Трое рядовых спят в окопе на передовой, и вдруг их будит ужасный шум.
- Что это, гром или бомбы? - спрашивает первый.
- Бомбы, - отвечает второй.
- Слава богу, - говорит третий, вновь устраиваясь поудобней. - А я уж думал, опять мокнуть.
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
Конец войны. Двое армян бегут из немецкого плена. Их видит
охранник, но... война кончается, парень он добрый, короче
отпускает их и даже отдает автомат.Армяне отходят, и вдруг
первый армянин дает длинную очередь по немцу.
Второй армянин:
- Ты чего? Он же нас отпустил?
- Дурак, сколько я денег сэкономил!
- ...?
- Вот закончится война, приедет он в Армению, а нам - оказывай
армянское гостеприимство - шашлык, коньяк, Севан, Эчмиадзин...
Немцы подбили русский танк, окружили его и кричат:
- Русиш, сдавайса!
Люк открывается, вылазит танкист:
- Москалей сдэсь нэма, хохол трэба?
Открытое море. Два корабля: российский и немецкий плывут друг на встречу другу. С российского корабля кричат: - Поворачивай!Поворачивай! Немцы знаками дают понять, что они не понимают язык. Русские в панике через несколько минут будет столкновение. Вдруг они вспоминают, что в машинном отделении у них есть дед, который воевал на войне и знает немецкий язык. Они втаскивают деда на мостик и объясняют ситуацию. Дед начинает кричать германскому кораблю: -Шпрехен зи дойч? Немцы радостно: -Я, Я! Дед: - Ну так поворичивай!
Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец. Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.
- Все свободны, спасибо.
________________________________________
- Перед вами сейчас выступит человек, который был последним, кто видел Чапаева. Иван Иванович, расскажите о последних минутах жизни красного командира.
- Плывет он, значит, по Уралу, одна рука не действует, так он второй загребает, да сильно так, быстро плывет. Уже почти до середины доплыл, а тут мне господин офицер и говорит: "Да стреляй же, ублюдок, уйдет ведь!"
Откуда чехи узнали, что Земля круглая? - В 1945 оккупантов прогнали на Запад, а в 1968 они вернулись с Востока.
Pz.II встретил Т-35. Pz.II спрашивает:
- Ты кто?
- Я? Я танк. А ты?
- Ну, теперь я даже не знаю...
В военкомате:
- Товарищ прапорщик, я служить не могу, я пацифист.
Прапор задумался. Пошел посоветоваться. Возвращается:
- Товарищ майор сказал, что хоть ты и педераст, а служить обязан.
Перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Череззаборногузадерищенский!
- Я!
- Ни хера себе фамилия...
- Я!
- Вы охуели, что ли?
- Мы!
- Кто - "мы"?
- Братья Охуелли!
Чукча вернулся из армии. Собрались его родные и близкие, распрашивают. Один спрашивает:
- Ты, однако, в армии самый глупый был?
- Нет, однако. Был один грузин, совсем глупый, два года думал, что я женщина...
Объявление: "Ветеран ВОВ Пронькин, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги. Языка взял в 1943 под Харьковом."
Генерал с женой прогуливается вечером по гарнизону. Из подворотни на автопилоте выруливает в сливу пьяный курсант - морда разбита, китель заляпан, в кармане чекушка. Плечом толкает жену генерала, блюет генералу на сапоги и по синусоиде удаляется. Генерал огляделся - ни патруля, ни офицера какого. Поджал губы, молча начал сапоги отчищать. Жена спрашивает:
- Это кто?
- Да, мля, курсант...
- Надо же, такой молодой, а уже курсант!
Лучший способ заставить человека пораскинуть мозгами - разрывная пуля!
Армия - это место, где вы можете познакомиться с кучей интересных людей. И всех их убить!
Штирлиц увидел, как маленькая девочка вешает щенка.
- Девочка, видать, не любишь ты животных, - сказал Штирлиц.
- Да я и людей не очень, - оценивающе оглядела его девочка.
Бухой гестаповец наткнулся на девочку с желтым магендовитом на пальтишке.
- Ты еврейская девочка?
- Нет, бля, я крутой Уокер, техасский рейнджер!
- У меня дедушка в концлагере погиб.
- Замучили?
- Да не, с вышки ебнулся...
- А мой дед фашиста убил. Застрелился...
Последние слова капитана Гастелло были адресованы его технику, его боевому товарищу: "Ах ты пидор, и парашют пропил!"
Прапор и рядовой попали на небо. Рядовой огляделся и говорит:
- Хорошо-то как! Как дома до перестройки! А ведь я еще вчера мог здесь оказаться, если бы не вы, товарищ прапорщик - "Ах, осторожней с этой гранатой!"
Спасение рядового Райана - личное дело рядового Райана.
Винни Пух и Пятачок на фронте. Идет артобстрел, рвутся снаряды, мины. Пятачок дрожащим голосом спрашивает:
- Винни, а как пахнет кровь?
- Отвали, сало недоделанное!
- Нет, ну все-таки, как пахнет кровь?
- Дерьмом она пахнет!
- Винни, я так ранен!
Самолет возвращается из боевого вылета. К нему подскакивает техник и спрашивает летчика:
- Ну, сколько звезд рисовать?
- Три. И один крест - я еще "мессера" завалил.
из КВН
"И тогда Сталин залез в немецкий танк и сказал: А теперь покатай меня, большая черепаха!"
"-Петруха, ты миражи от глюков отличаешь?
-По утрам с трудом..."
Пришли немцы- выгнали партизан из леса. Пришли партизаны и выгнали немцев из леса.... Пришли немцы- выгнали партизан из леса.... Пришли партизаны и выгнали немцев из леса.... Леснику надоело и он на*ер прогнал всех из своего леса.
Весело.
Мне такое скопище анекдотов определенной тематики попадается впервые. Смеялась... :D
Не по теме, но весело:
В семью евреев-христиан пришел свататься еврей-ортодокс. Глава семьи ему говорит:
- Молодой человек, я-таки не могу выдать за вас Розочку по двум причинам. Первая - мы христиане, а вы еврей. Вторая - у вас нет денег, а для нас, евреев, это главное.
ООО "Треблинка" предлагает мыло "Дары Бухенвальда". В наличии 6 млн. кусков. Оптовикам и родственникам - скидка.
Внук приходит к деду Панасу и видит, как тот поливает грядку машинным маслом.
Внук: - Дед, ты что делаешь, цветы же погибнут!
Дед: - Та нехай себе гибнут, лишь бы "шмайссер" не заржавел...
Внук приходит к деду Панасу из сельпо, наслушавшись сплетен.
Внук: - Дед, а правду говорят, что у тебя есть пять пушек?
Дед: - Брешут, внучок...
В.: - А вот говорят, что у тебя есть три танка?
Д.: - Брешут, внучок...
В.: - А еще говорят, что у тебя в озерке подводная лодка плавает?
Д.: - От чего нема, того нема!
Двух братьев война развела по разные стороны: один был полицаем, второй командиром партизанского отряда, Героем Советского Союза. После войны полицай отсидел, сколько дали, откинулся и как пошел карьеру делать! А партизан как был трактористом, так и остался. Ну, встретились как-то за рюмкой чая, партизан и спрашивает: "Как так получается, я партизан, герой, передовик - и все тракторист, а ты полицаем был - и председатель райсовета!" А брательник ему: "Братуха, у меня в анкете в графе "Родственники" написано "Брат - партизан, Герой Советского Союза". А у тебя что?"
Одесса, 22 июня 1941 г., коммунальная кухня. По радио объявляют начало войны.
Еврей:
- Ой-вэй, вот шлимазлы, таки разве поступают так порядочные люди! Сколько мороки - вещи собрать, семью собрать, на вокзал привезти, в поезд сесть, в Новосибирск приехать, там жилье найти, пособие выбить... Ой мне!
Русский:
- Да, хлопот будет много...
Еврей:
- Таки уже какие у тебя хлопоты? Взял винтовку - и на фронт!
Осень 1942 года. Глухая деревня в Брянской области. На заваленке у хаты сидит мужичок не определённого возраста и курит "козью ножку".
В деревнювъезжает две роты карателей СС.Из машины к мужику подбегает полицай:
П:- Мужик, господин майор спрашивает "Хочешь заработать пять тысяч рейхмарок и корову?"
М:- Канечно хочу!
П:- Где партизаны?
М:- Как въедете в лес через пол-километра справа будет овраг, Вот вы вверх по оврагу идитеи ещё метров через триста у партизан лагерь.
Раздаётся команда Ахтунг и Форвардс, машины срываютя и едут к лесу.
Мужик вскакивает и орёт :"А где корова, деньги?"
Полицай на бегу кричит :"Скажи, сволочь, спасибо, что не расстреляли!"
МУжик садится на заваленку скручивае папироску и закуривает. Минут через сорок из леса слышаться взрывы, стрельба. Мужик вздохнул и вполголаса говорит "Вот, блин жизнь, немцы прокатили и с ребятами хрень полная вышла".
Isolda*SS
07.01.2005, 01:27
Не по теме, но весело:
В семью евреев-христиан пришел свататься еврей-ортодокс. Глава семьи ему говорит:
- Молодой человек, я-таки не могу выдать за вас Розочку по двум причинам. Первая - мы христиане, а вы еврей. Вторая - у вас нет денег, а для нас, евреев, это главное.
ООО "Треблинка" предлагает мыло "Дары Бухенвальда". В наличии 6 млн. кусков. Оптовикам и родственникам - скидка.
Самый классный анекдот:)
Только их не 6 миллионов было, а примерно в 10 раз меньше
Kurt Eckhardt
07.01.2005, 14:37
Только их не 6 миллионов было, а примерно в 10 раз меньше
Так обычно утверждют тупоголовые скины, плз Isolda*SS не уподобляйтесь им... :(
штирлиц паил кошку бензином, кошка пробежала 5 метров и упала, - "Бензин кончился" подумал Штирлиц
Ответ Морозову Павлу из НКВД: АФТАР, ПЕШИ ИЩО!!!
Еврейская семья ,возвращается домой внук и сообщает:" Я в пионеры записался, теперь я русский!!" :) Родственники на него посмотрели , сняли с него норковую шубу , меховую шапку, сапоги. Дали телогрейку , шапку-ушанку, валенки. За ужином все едят жаренну курицу, внук ест макороны с тушенкой. После ужина говорит: "Я всего лишь 1 час как русский, но как же ,Вас, жидов ненавижу!!!!!"
Идут немцы по России, глядят пещера, из пещеры дым. Ну поорали они в нее - никакой реакции. Закидали гранатами.
Вылазит оттуда Чудо-юдо,немцы ему:
-Wer bist du?
-Я - Чудо-юдо!!!
-Juden??? Juden!!! Feuer!!! :smile_13:
Товарищ Сержант
10.01.2005, 17:14
Грустный анекдот
Взрыв, из артиллерийского расчета остается только офицер и солдат контуженный. Офицер встал у прицела, кричит: "Снаряд давай!" Воин хватает снаряд, но ноги не держат и вместо казенной части попадает офицеру в задницу. Отбегает назад, вторая попытка - и снова туда же. Офицер не глядя отмахивается: "Не время солдат, война!"
- Товарищ капитан, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай - пусть воробьи поклюют...
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили..
- Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
Подходит рядовой к генералу:
- Товарищ генерал, тебе пакет!
- Не тебе, а Вам!
- А нам он на х@й не нужен!
-Мы гнали врага до границы.
-А дальше?
-А дальше не смогли: загранпаспортов не было
а это ворованное, так как интересное
Резюме немецких военных мемуаров типа писаний товарищей, которые нам совсем не товарищи, : Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина, Типпельскирха и проч. Читайте данное краткое изложение предыдущих серий:
1) Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез.
Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.
2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.
3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.
4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не
было.
5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.
6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены,
подкрепленные комиссарами это страшная вещь.
7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По
определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.
Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.
9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.
10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.
Товарищ Сержант
10.01.2005, 17:34
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не
бздеть!
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого
бомбардировщика.
- Тихо! Это командир полка из кабины вылез.
На подводной лодке:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!
- ...
- Сидоров?!!
- Ну я.
- Ф-фух! А куда ты денешься...
Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на другом.
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - кричит один
солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивился, кричит:
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по
тесемкам?
- Так г...ом наружу...
Подходит майор к часовому.
- Фамилия?
- Рядовий Петренко!
- Сколько человек в твоей роте?
- Сто!
- А в батальоне?
- Двісті п'ятдесять!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ти диви, яка сука!
Так обычно утверждют тупоголовые скины, плз Isolda*SS не уподобляйтесь им... :(
А цифру в 6 лямов называют невинные жертвы Холокоста, которым Германия за эти легендарные 6 лямов бабло отстегивает (если не ошибаюсь, до сих пор). Их во всей Германии столько было, и большая часть сдристнула в разные страны.
Впрочем, это не место для подобной дискуссии. Всем интересующимся рекомендую книгу Юргена Графа "Миф Холокоста", если, конечно, сможете ее найти - автора добить не смогли, хотя и пытались, теперь книгу киляют...
Сорри за оффтоп.
Kurt Eckhardt
13.01.2005, 08:49
Для меня это даже не тема для дискуссии...
Для меня это даже не тема для дискуссии...
Дык. И я о том же. Читайте "Миф о Холокосте" на http://schtaffel.narod.ru/
В роддоме немец и еврей перепутали детей. Немец взялся определить, кто чей, ушел в палату, возвращается с младенцем. Это, говорит, мой.
- А как ты узнал? - с подозрением спрашивает еврей.
- А очень просто - я вошел, крикнул "Зиг!". Мой крикнул "Хайль", а твой обосрался...
Ежов сидит в кабинете, слышит в коридоре лошадиный хохот. Послал секретаршу узнать, в чем дело. Та возвращается, тоже хохочет:
- Товарищ Ежов, там следователь Петров такой анекдот рассказал - пол-Москвы пересажать можно!
Во время войны был специальный отряд партизан-стоматологов.
Глубокой ночью они проникали к немцам в рот, взрывали мосты и брали языка.
Если вы видете двух молодых людей в странной военной форме, один из которых нежно поглаживает коленку другого, не спешите думать, что это педики - быть может, это реконструктор Вася проверяет качество сукна мундира реконструктора Тёмы...
Ветеран выступает перед школьниками.
Учительница: - Расскажите, пожалуйста, как вы брали Харьков?
Ветеран: - Ну, сидим мы в окопах. Подходит комиссар. "Вперед, за Родину!" А мы ему: "Да пошел ты на х...!"
У: - Иван Иваныч, ну, тут же дети, поаккуратнее, пожалуйста... А как вы брали Варшаву?
В: - Ну, сидим мы в окопах. Подходит комиссар. "Вперед, за Родину!" А мы ему: "Да пошел ты на х...!"
У: - Иван Иваныч, я же просила!
В: - Да пошла ты на х...!
У: - Иван Иваныч, здесь же дети!
В: - Да пошли вы все на х...!!!
Даже в годы немецкой окупации, Тимур и его команда рисовали звезды на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.
Adekamer
28.01.2005, 12:45
Везет старый немец эскурсионный автобус забитый до отказа евреями - бывшими узниками в Дахау - на эскурсию.... посмотреть - вспомнить значит....
Но глохнет мотор фирменного мерседеса - собранный руками немецких турок.
Видит в поле трактор пашет. Он к нему- и обрашается к водителю:
видишь комрад - везу целый автобус евреев в Дахау - да сломался - выручай.
Немецкий камрад : - я бы тебе с удовольствием помог - но у меня всего одна печка - да и то микроволновая...
На правах анекдота:
В современной Германии много турок. Для немцев они тоже самое, что азеры для нас - в основной массе тупорылые персонажи с тремя извилинами - "жрать", "е..ся" и "боюсь". Так вот, в рейсовом автобусе где-то в Штудгарте едет пяток молодых турок и громко обсуждают демографические вопросы: там нас сто тысяч, здесь 500 тысяч, а кое-где миллион. Скоро всех немцев отсюда выживем.
В том же автобусе едет типичная немецкая бабуля: строгая одежда, тросточка, аккуратная прическа, голубые глаза. Бабуля встает, идет к выходу, возле турок задерживается и с достоинством говорит:
- Когда-то в Германии и евреев было 6 миллионов...
Дед_Косяк
01.02.2005, 03:58
На правах анекдота:
В современной Германии много турок. Для немцев они тоже самое, что азеры для нас - в основной массе тупорылые персонажи с тремя извилинами - "жрать", "е..ся" и "боюсь". Так вот, в рейсовом автобусе где-то в Штудгарте едет пяток молодых турок и громко обсуждают демографические вопросы: там нас сто тысяч, здесь 500 тысяч, а кое-где миллион. Скоро всех немцев отсюда выживем.
В том же автобусе едет типичная немецкая бабуля: строгая одежда, тросточка, аккуратная прическа, голубые глаза. Бабуля встает, идет к выходу, возле турок задерживается и с достоинством говорит:
- Когда-то в Германии и евреев было 6 миллионов...
Ха-ха-ха ! :D
Но вопрос не в этом ! За что же вы все евреев-то так не любите ?!!! А ?!
Да вы, блин, просто НЕ УМЕЕТЕ ИХ ГОТОВИТЬ !!!!!!!!!! :p
Не провойну, но
Опаздывает омоновец на построение, командир требует обьяснений.
Омоновец отвечает:
--Я все делал как обычно, пробежал с утра 10 км, отжался 350 раз, умылся,оделся, одел разгрузку, сунул пистолет в кабуру, надел портупею, на нее подвесил штык-нож, газ. балончик, дубину резиновую, наручники, повесил автомат на плечо, надел маску, шлем. Перед самым выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!!!
командор
03.02.2005, 14:25
Один из самых любимых:
В удалённую воинскую часть прилетает на вертолёте генерал на проверку. Ему, как обычно: баня, охота, много водки. Через три дня такой проверки подполковник-командир части подходит к генералу:
-Товарищ генерал, какая у нас оценка по итогам проверки?
Генерал:
- Ну, что командир, я всё оценил: баню, охоту, водку, но вот женщину ты мне не предоставил... Так что тройка, не выше.
-Извините, товарищ генерал, в части только три женщины, все жёны офицеров. Приказать им не могу, так что тройка, так тройка. Но есть повар Прохор....
Генерал:
- Что?! Мне?!Повара!!! Двойка, майор, пошёл отсюда.
Но погода нелётная, день, два, три, неделю. Генерал пьёт, мрачнеет, в конце месяца вызывает командира:
-Ну что ты там про повара-то вякал?
-Товарищ генерал, повар Прохор готов!
-А сколько человек будут об этом знать?
-Семь, товарищ генарал!
-Как семь, обоснуй.
-Ну вы, я, повар Прохор...
-Ну понятно, а ещё четверо кто?
-А это те, кто его будет держать, а то он это дело страсть как не любит.
Thorwald
03.02.2005, 14:34
Табір УПА. У табір до командира привели полоненого нкаведиста.
Командир через прекладача питає полоненого:
командир:-коли буде облава?
перекладач: - когда будет облава?
нкаведист:-я не скажу, когда будет облава
П: москаль не хоче нічого казати
К: хлопці, несіть сюди жаровню з розпеченими цвяхами. будемо москалю під нігті запихати
Хлопці несуть жаровню. Москаль побачивши це каже
Н: - что они делают
П: - они несут гвозди, которые будут совать под ногти
Н: -не надо, я все скажу, облава будет через 3 дня, утром
К: -що там москаль белькоче?
П: -друже командир, москаль каже, що не боїться тортур.
Товарищ Сержант
03.02.2005, 15:10
Лейтенант:
- Я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой, потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться.
Майор (это, видимо, был командир 4 батареи м-р Чупира - Т.С):
- Вчера в кабаке бабу снял - после поехали к ней, всю ночь трахались. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера вечером так замечательно покакал...
В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь
организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь cамостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
Война. Бой. Пулемет смолк, кончились патроны.
- Вы же комсомолец, - призывно обратился политрук к пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил...
Товарищ Сержант
03.02.2005, 15:16
Военный парад на Красной площади.
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Зда! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здра! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...
Может кто не читал древний хит:
http://www.fictionbook.ru/author/ass_pavel_nikolaevich/shtirlic_ili_kak_razmnojayutsya_iejiki/ass_shtirlic_ili_kak_razmnojayutsya_iejiki.html#TO C_id2373412
"После первой и второй перерывчик небольшой" - сказал Гитлер в мюнхенской пивной. Так началась вторая мировая...
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
S. Kattschinski
10.02.2005, 16:39
Табір УПА. У табір до командира привели полоненого нкаведиста.
Командир через прекладача питає полоненого:
командир:-коли буде облава?
перекладач: - когда будет облава?
нкаведист:-я не скажу, когда будет облава
П: москаль не хоче нічого казати
К: хлопці, несіть сюди жаровню з розпеченими цвяхами. будемо москалю під нігті запихати
Хлопці несуть жаровню. Москаль побачивши це каже
Н: - что они делают
П: - они несут гвозди, которые будут совать под ногти
Н: -не надо, я все скажу, облава будет через 3 дня, утром
К: -що там москаль белькоче?
П: -друже командир, москаль каже, що не боїться тортур.
Один хохол - это партизан.
Два хохла - это уже партизанский отряд.
Три хохла - партизанский отряд с предателем.
Viktor Kirchner
10.02.2005, 17:14
Только в эстонской армии взрыватель гранаты срабатывает через 30 минут.
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
Только в эстонской армии взрыватель гранаты срабатывает через 30 минут.
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
:mad: Смешно конечно, но не такие эстонцы медлительные, как все говорят- НОРМАЛЬНАЯ У НИХ РЕАКЦИЯ!
Viktor Kirchner
11.02.2005, 09:48
:mad: Смешно конечно, но не такие эстонцы медлительные, как все говорят- НОРМАЛЬНАЯ У НИХ РЕАКЦИЯ!
Спорить не буду. Рассказал как-то эстонцу анекдот, он меня отлупил....правда через три дня :D
А судя по твоей рекции камрад - не эстонец ты :p
Да, к сожалению не эстоха... :smile_5:
Спёрто с атипичного хомяка..... 3,14здец.... :D :D :D
http://www.bychkoff.com/images/uploads/pik.jpg
Cегодня в лагере Бухенвальд банный день.
В баню идёт барак №5. Баню топим бараком №6.
Никогда наше Отечество не бывает таким беззащитным, как вечером 23-ого
февраля.
Не дай бог я вернусь на гражданку
Не дай бог на гражданке женюсь
Я устрою огромную пьянку
На которой смертельно напьюсь
Приучу я жену к распорядку
Будет знать что такое "отбой"
Будет пулей летать на зарядку
Как когда-то бывало со мной
Возле дома построю землянку
На губу буду тещю сажать
А жену часовым я поставлю
Чтоб она не сумела сбежать
А как только детишки родятся
Пройдут курс молодого бойца
И в последствии будут гордится
Что имеют такого отца
Научу строевую петь песню
Будут теща с женою запевать
Чтобы лучше по плацу ходили
Концентраты им буду давать
А когда подойдет воскресенье
Жену с тещей поставлю в наряд
Ну а сам я пойду в увольнение
Как обычный Российский солдат.
Я помню чудное мгновенье
Когда я снял противогаз
Мне свежий воздух в нос ударил
И слезы брызнули из глаз.
Все в грязи, и в жопе ветка,
Возвращается разведка.
Два солдата из стройбата
Заменяют экскаватор.
Два солдата ВВС
Заменяют взвод СС :eek:
Не про войну зато смешно:
В транспорте...
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле,
хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом
убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на
фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам
еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы
его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить,
Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел
зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого
нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел
мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол,
просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна
башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо
отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер
утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают
движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг
другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо
отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
С Т И Х.
(читать с выражением)
Гуси летят еб@ться на юг
Встретить друзей и встретить подруг
Так уж сложилось за столько веков
Много в Росии зимою снегов.
Стынут озера, льдом покрываясь
Дохнут лягушки в носу ковыряясь
Нечего жрать в России зимой
Вот и поп*зд*ли гуси гурьбой
Солнце светило и небо сияло
Облачко рядом висит одеялом
Вокруг как всегда была тишина
Не знали те гуси, что рядом война
Гордо махает крылами вожак
Клином построил всех старый мудак
Вдруг небо внезапно стало темнеть
И грохот и скрежет и рев - ох*еть!
Птицы стальные на встречу летят
Десять, сто двадцать!... - несосчитать
Страшные монстры с крестами повсюду
К русской сторонке идут...бля я буду!
-Куда ты летишь? Спросил мой вожак
- Пошел ка ты в жопу пернатый мудак
- Я птица стальная, я самолет
-Внутри у меня фашистский пилот
-Стальных катяхов в бомбалюке 2 тонны
-Бензин в гавнобаке, ружье и патроны.
Некогда мне отвечать на вопросы
Должен я выполнить план "Барбаросса"
Захватим Россию и русских людишек
Болото твое, зайчишек и мишек
Всех коммуняк к забору поставим
шнапс будем пить, никому не оставим.
- Послушай совет мой! - Гусь прокричал
- Вертайся назад, там мороз окрепчал!
И русские люди тебя не боятся
И будешь в моем ты болоте валятся.
Фашист гад услышал их разговор
И вынес гусю такой приговор:
Пару шрапнелей по жопе и в глаз
бомбу на голову....вот такой пид*р*з
Перья посыпались, пух полетел
- Гусю п*зд@ - фашист прогундел.
Гусь весь дырявый в штопор идет
- Ха - засмеялся стальной самолет
Гусь прошипел - Ну все разозлил!
Фашисткая морда! Гансяра! Дэбил!
Свистнул своим он - Набрать высоту!
В атаку! За мной! Я всех за*бу!
Туча гусей, трясогусок и уток
Сходу насрать на врагов проституток!
Сдохли моторы, забились заборники
Фашик заплакал - П*зд*ц, мы покойники!
Стекла все засраны, не видно ни зги
-Штурман! Мы где? Не еби нам мазги!......
Э П И Л О Г
Весна! Красота! Грачи прилетели!
Родное болото, лягушки и трели
И гусь наш вернулся в родной водоем
Я рад!!! ЗА НЕГО МЫ ВОДОЧКУ ПЬЕМ!
Товарищ Сержант
28.02.2005, 11:31
даааааааааа....... Прирастает земля Росская талантами...
Товарищ Сержант
28.02.2005, 11:34
Два солдата из стройбата
Заменяют экскаватор
А один ракетный дух заменяет этих двух.
А ракетчиков отряд заменяет весь стройбат...
так то...
-Меня никто не любит. Может это потому что я еврей?
-О! Ты еврей? Мой дедушка умер в концлагере.
-Серьезно?
-Да. Он упал со сторожевой вышки.
Не анекдот, но прикольно.
01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.
Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и
полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему до-
верена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который
сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите пер-
вый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." "'M'
означает 'модифицированный'?" - уточнил Фолкон. "'M' означает
'Microsoft', - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудо-
ван этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет
выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как
одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить ирак-
ский ядерный центр." "Можете слать соболезнования Саддаму уже
сейчас, сэр", - ответил Фолкон.
Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание,
что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов
стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопоч-
ная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и вклю-
чил общее питание.
На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины
неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars
2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во
взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением
Winwars 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет намного бо-
лее удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей воз-
растет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."
-Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
-Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
-А вам и не нужно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контроль.
Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и ско-
ро был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002 произведет инсталля-
цию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. -Выб-
ранная цель: иракский ядерный центр". Фолкон ради интереса клик-
нул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором сре-
ди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с
которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
"Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный - на объект будет сброшен самолет целиком"
По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасли-
во покосившись на третий, решил с ней не спорить.
"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей ма-
шины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режи-
мов".
Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно ед-
ва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался нас-
тоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые
пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в
себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотав-
шаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.
"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Прат-
та-Уитни, - невозмутимо сообщила система. -Максимальная скорость
1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турби-
ны выше значения, указанного производителем. Расчетное время ин-
сталляции - 0:34:16."
Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.
Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система
меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и
морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для
самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок по-
действовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его
вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.
"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно
сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой
разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.
"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозри-
тельно осведомилась система.
"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с
радара. "Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!"
Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекла-
му Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его от-
влекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоуме-
нии обернулся и увидел иракский перехватчик.
"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел,
что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисо-
ванный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и на-
жал "Очистить".
"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его
восстановление будет невозможно", -предупредила система.
"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался
Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу
перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражес-
кой машины полетели к земле.
Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о но-
вой опасности.
"Обнаружено новое устройство: ракета 'земля-воздух'!" - поведала
система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке,
глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец систе-
ма вышла из ступора:
"Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с
драйвером и нажмите ОК".
С ругательствами Фолкон нажал "Искать".
"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его систе-
ма. -Применить?"
Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр.
Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя
поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система".
Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с вос-
клицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он
дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, пока-
зывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.
Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади
и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рух-
ляди просто не догнать сверхскоростной F-22.
Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на
спидометр и понял, что его скорость быстро падает. "Что за черт?!
- воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива пол-
но!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изобра-
жением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рыв-
ками, подолгу застывая в одном положении. "Недостаточно свобод-
ной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгрузите лишние
задачи."
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают назва-
ния типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двига-
тели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть
- и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного
боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не вы-
ходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.
Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание
противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не
отвечает]", и нажал 'ОК'. Экран радара погас, зато самолет стал
вновь набирать скорость.
Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с
недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походи-
ла на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похо-
же, понимала это и система, потому что следом за числом 100% поя-
вилось 101... потом 102...
На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e,
вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нор-
мальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для ката-
пультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внима-
ние: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный само-
лет."
Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что
впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на
Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился про-
вести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожи-
даясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть!
Фолкон вдавил кнопку.
Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк вы-
полнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фол-
кон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но
самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил
мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не
определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему
в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и
включил питание пульта.
"Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система.
-Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самоле-
та". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась
заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До зем-
ли оставались уже считанные сотни метров.
"Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран.
-В этом режиме отключены функции полета и использования оружия,
вы можете только ездить по аэродрому."
Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долба-
нул 'Eject', ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а
затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого
на экране появился очередной вопрос:
"Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"
"ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу
землю.
"Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо
проинформировала система и погрузилась в задумчивость...
2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.
-Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоот-
верженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с
американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного
центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...
-Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот
поспешно опустил взор. -В самом деле, неравную. Трое против одно-
го, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно доле-
тел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.
Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь
никакая милость Аллаха не спасет.
-У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.
-Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера
блестящий компакт-диск. -Это нашли среди обломков самолета. Вер-
шина американских компьютерных технологий! Новейшие программы уп-
равления боевой техникой!
-Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в
кресле. - За три недели это должно быть установлено на все бое-
вые машины нашей армии.
-Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...
Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Передовая. Блиндаж. Сидит командир батальона, пьет чай. Рядом ППЖ нарезает сало. Телефонный звонок.
Ком. полка: - Комбат, как обстановка?
Комбат: - Все в норме, противник посреливает, пускает осветительные ракеты.
Комбат попил чай, порубал сало, приласкал ППЖ, почитал книжку про Пушкина... Телефонный звонок.
Ком. полка: - Комбат, как обстановка?
Комбат: - Все в норме, противник посреливает, пускает осветительные ракеты.
Ком. полка: - Комбат, ты ох...л? Какие ракеты, день на дворе!
Вот деревня Жмеринка
41 год
Вот по главной улице
Взвод SS идет
Ну а вдоль дороги
Вкопаны столбы
На одних партийные
На других жиды
Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно
удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его
борту, была сделана в Китае.
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
Мой отец был связистом во время войны, - сказал один мальчик
другому. - Он вел себя геройски.
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он
съел почтового голубя.
Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему:
- Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти.
- Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.
В приёмной Сталина стоит маршал Жуков и ждёт аудиенции. Наконец, его запускают в кабинет вождя. Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, Жуков ворчит себе под нос:
— Вот усатая сволочь! До чего страну довёл!
Поскрёбышев услышал это и тут же донёс Сталину. Сталин вызывает Жукова.
— Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков, когда говорили «усатая сволочь»?
— Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин.
— А вы кого имели в виду, товарищ Поскрёбышев?
Первые дни войны. В приёмной у Сталина толпятся генералы. Проходя мимо, ни на кого не глядя, Сталин, кивая на одного из генералов, говорит:
— Расстрелять!
Генерал в шоке, но его никто не хватает, он едет домой, прощается со своими близкими, в доме у него плач, стенание, но никто за ним не приезжает.
Проходит ночь, другая, у генерала случается инфаркт. Проходят месяцы, годы. У генерала второй инфаркт...
Наконец, война кончилась. Приём в Кремле в честь Победы.
Сталин увидел этого генерала, подходит к нему и говорит:
— Вот видите, мы даже в самые тяжёлые времена для нашей Родины находили время для шуток!
Идёт Великая Отечественная Война. Вдруг около нашего крейсера всплывает такая старая, деревянная подлодка, из неё высовывается обросший дедок в тулупе, и спрашивает у командира:
— Сынок, война-то ещё идёт?
— Да, дед, идёт.
— Проклятый Hаполеон!
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.
Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!
Прыгают десантники. Выпускающий:
- Иванов, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза.
Председатель:
- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся...(Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник этот сраный замучил четвертый раз падать.
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его спрашивают:
- Ну как там в армии?
- Завтра покажу.
Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ сбежался. Парень и говорит:
- Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!
Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул, то тебе было страшно?
- Да, внучек. Но только пока не уснешь!
Идут полевые занятия, необходимо вычислить длину окружности.
Майор:
- Для этого служит ремень от автомата (отстегивает ремень и укладывает его кругом на землю), а затем, зная его длину...
- Товарищ майор! Можно же просто измерить диаметр и по формуле pd...
- Вы умный, товарищ студент, но где мы в полевых условиях возьмем p?
Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд!
Делать нечего, идет офицер верблюда естествовать, возвращается, и говорит:
- Верблюд хорошо, но женщина лучше.
- Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим!
Идет игра "Поле чудес". За игровым столом военные: рядовой, лейтенант и генерал. Вопрос - музыкальный инструмент из пяти букв.
Рядовой крутит барабан:
- Буква "Б".
Якубович:
- Нет, такой буквы в этом слове нет, ход переходит к лейтенанту.
Лейтенант крутит, говорит:
- Буква "Б".
Якубович:
- Надо быть повнимательней, нет такой буквы в этом слове. Генерал - ваш ход. Выназовете слово сразу или будете вращать барабан?
Генерал:
- Я назову слово, но прежде я хочу извиниться за чрезмерный идиотизм моих подчиненных. Это слово "БУБЕН"!
В детском саду вдруг все дети начали ругаться многоэтажным матом.
Директор думает, где же они этому все вдруг так научились. Припоминает, что приходили вчера солдаты из соседней части ремонтировать проводку.
Пошёл к командиру, вызывают солдата.
- Что это у Вас там вчера такое было, что дети так ругаются?
- Да ничего особенного. Сержант Петров залез на стремянку и стал паять провода, а я стоял и придерживал лестницу.
- И что?
- Ну и стало горячее олово капать мне на голову.
- А Вы что?
- Ну так ему и говорю, значит. Товарищ сержант! Ну что ж Вы не видите, что горячее олово капает на голову Вашего товарища!
В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает трубку и слышит:
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция - отвечает он.
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф...
- Ну как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку.
Проходит полчаса. И опять раздается звонок.
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция, милиция!
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!
Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком “Ура” устремляются вперед. А один бежит назад
и тоже кричит “Ура”.
- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура, бежишь?
- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу земной шар и выйду им в тыл!
Подходит Мальчик к Милиционеру протягивает ему банку консервов и говорит:
- Дяденька милиционер, откройте, пожалуйста!
Мент берет банку, стучит по крышке согнутым указательным пальцем и говорит:
- Откройте, милиция!
Не в тему, но все-же:
Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в апартаменты. Интересуются:
- Не от вас ли покойничек?
- От меня, - отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти, купить чего-нибудь, выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у нас, выпила, сорок грамм. Он, как это принято у них, - все до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.
В 22 веке проходят раскопки. Молодой археолог натыкается на могилу, в которой лежит загадочный экземпляр: в серой форме и с полосатой палочкой в гробу. Молодой археолог спрашивает у аксакалов: - Кто это? - О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.
Едет машина, за рулем - дракон. Его останавливает ГИБДДшник и говорит:
- А ну, дыхни!
Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой
Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на
ГАЗ-66.
Звонок в воинскую часть:
- Это - добавочный *сто одиннадцать*? Прапорщика Иванова к
телефону!
- Нет, это - добавочный *один-один-один*! Я у телефона.
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой! Раз-два.
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.
Ленин, выйти из строя!
- Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по
списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли
среди них художники. Вышли двое.
- Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте
поленницу дров! - дал им указание старшина.
Солдат подходит к старшине.
- Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
- Смирно!!!
- Ну нет, что-нибудь ласковое.
- Ну ладно, вольно.
Alte Kampfer
19.03.2005, 14:36
А один ракетный дух заменяет этих двух.
А ракетчиков отряд заменяет весь стройбат...
так то...
Два солдата с ПВО заменяют хоть кого :)
Один англичанен это джентельмен..два это пари...тир это паб...один француз это любовник...два это дуэль...три это мушкетеры..один немец это зольдатен...два это зольдатен...три это зольдатен...
Один хохол - кусок сала, два хохла - партизанский отряд, три хохла - партизанский отряд с предателем ;)
Товарищ Сержант
22.03.2005, 13:41
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х..ем угли...
Ночью, в доме Штирлица, зазвенел телефон. Он снял трубку. Голос радистки Кэт: "Штирлиц, Вам наверное одному не спится?". Положил трубку, налил ещё водки, задумался ........ "Отчего же! Спиться я могу и один!"
Один еврей - торгаш, два еврея - компартия, три еврея - компартия с провокатором.
После окончания войны Штирлица поместили в дурдом. Диагноз: раздвоение личности.
Передовая. Ночь.Разведчики штрафбата только что вернулись из-за линии фронта и после доклада в штабе заходят к своим в блиндаж...
- Ну как, мужики, рассказывай, Чего интересного?!
- Да вот, за линией, немочку одну повстречали. Ох и классная баба! Сразу я с ней, потом Васька, потом опять я только с зади, потом мы ....
- У-ух! Во повезло! Слушай, а в рот то хоть дали?
- Не, не дали. Голову не нашли. :eek:
St.Alker
04.04.2005, 10:31
Вход в метро с готической литерой,
Как мне нравится всё московское!
Я стою на площади Гитлера,
(Это – бывшая Маяковская)
А ко мне, как шарик от дилера
По рулетке весело пущенный
Ты бежишь от площади Шиллера
(Это – бывшая площадь Пушкина)
Мы сначала пойдём обедать,
Там где был «Пекин», в «Лузитанию»,
А потом махнём в Парк Победы
(Там, где памятник Мать-Германии)
Мы с тобой не виделись долго
Этот день для тебя – награда,
Для простой девчоночки с Волги,
Из далёкого Гиммлерграда
От вина и любви хмелея,
Мы припомним жаркие ночи
Вспомним Адлер и Шварце Зее
Зотчиштадт (ну, который Сочи)
А потом загрустит красавица:
Слышал новости? Просто мрак!
Почему-то тебе не нравится,
Что на Штаты напал Ирак,
Что в саудовском небе чистом
Самолёты в дома влетают,
Что еврейские террористы
Дискотеки опять взрывают
Объяснить я тебе попробую,
Что история – дело тонкое,
Что сейчас бы этой дорогою
Мог бы русский гулять с девчонкой,
Если бы тогда, в сорок первом
Там, где памятник мы видали,
У танкистов бы сдали нервы,
И они бы Москву не взяли!
Здесь Тверская тогда была бы,
Снег по пояс, следы салазок,
Мужики в зипунах и бабы…
Ты прошепчешь: не надо сказок!
Hans Westmar
04.04.2005, 19:47
Прочитайте ! ;) :smile_14: :smile_8: В начале декабря 1943 года немцами была выпущена листовка под заголовком «Слушай, партизан Иван», где немцы призывают партизана Ивана уйти от партизан и жить в своем собственном доме.
Как ответ на листовку немцев группой партизан штаба соединения Пинской области было написано письмо, адресованное Гитлеру. Письмо составлялось под руководством редактора областной газеты «Полесская Правда» т. Эрдмана:
Верховному Главнокомандующему Германии, ограбившему Францию, Голландию и Данию, обокравшему Бельгию и Австрию, Чехословакию и Норвегию, зачинщику мировой войны, подлому палачу нашей страны, сумасшедшему стратегу, вызывающему много смеху, эрзац-Наполеону, похожему на ворону, понемецки фюреру Великому, по-русски бандиту данному. Отставному ефрейтору — оберсволочи Гитлеришке.
Деловые соображения, советы и предложения пинских партизан, каковые записал Иван.
Задумалось тебе да твоей шпане, в том числе Риббентропу, покорить себе Европу. Насколько это было глупо, не скумекала такая, как ты, загула. Не сварила твоя баранья башка, что тонка окажется кишка. Видно, кобыла, что тебя родила, не мозгами, а мякиной «котелок» твой набила. Возомнив, что ты Наполеон, полезли немцы на рожон. И не зная броду, сунулись в воду. В итоге, не покорив Европу, уже получили коленом в жопу. Пока еще держитесь на волоске, но скоро получите хуем по башке. И от твоего, бандит, фашистского гнезда ни хера не останется, немецкая пизда.
Помнишь, мудак, страшил нас как. Словно сука, на весь мир гавкал: «Я победил один дескать, — Красная Армия разбита, авиация побита, Москве, мол, капут». Да никто тебе не верил, чортов пуп. Нас, едрена вошь, такой хуйней не проведешь, знали мы, старый пердун, что известный ты хвастун. Знали, еб твою в Берлин мать, что скоро в штаны начнешь срать! И не ошиблись!
Из-под Москвы удирая, бежали фрицы, штаны теряя. Под Сталинградом дело окончилось для них адом. Под Орлом по башке получили колом. Из-под Белгорода, обсирая пятки, мчались войска твои без оглядки. Около Припяти и Березины тоже немало насрали фрицы в штаны. Словом, дают вам и в хвост, и в гриву, лупят, что кобылу сиву.
От англичан и американцев из Африки бежали твои засранцы. Сейчас дают вам в Италии, а скоро получите кое-где далее. Словом, дело твое табак, этого не видит только дурак.
Странно, однако, как немцы терпят такое говно, такого безмозглого идиота, как ты, да еще во главе страны. Поставили б тебя сортиры чистить, там бы ты смог обо всем поразмыслить. Ведь такому, как ты, вояке только и убирать говно да сцаки. Такой, как он, стратег даже у кур вызывает смех.
Слушай дальше, болван, слово пинских партизан. Слушай, заебанный гнус, да мотай себе на обосранный ус: не раз говорил ты нам: — Вот уже, дескать, я вам задам! — А на тебя хуй положили и карателям твоим на шее наложили. Тогда ты Геббельсу сказал, чтоб тот листовку написал. Дескать, переходите к нам, рай будет у немцев вам. Передай Геббельсу, безмозглый идиот, что и этот номер не пройдет. Родиной мы не торгуем, ее не продаем, а на листовки ваши плюем. Иной раз собираем, да жопу подтираем. Если ж ты, старая арийская блядь, еще раз пошлешь против нас свою рать, то мы всю твою задрипанную орду загоним кобыле в пизду. Болот у нас хватит, чтобы вашими трупами гатить.
Совет тебе наш один — убирайся на хуй, господин. Сматывайся из России, пока не поздно, говорим тебе серьезно. Не уйдешь добром, по горло накормим говном. Геббельсу и Риббентропу загоним кол в жопу. Тебя ж сначала дубиной отмесим, а затем на хуй повесим. Остальную твою шпану загоним поглубже в землю.
На этом писать кончаю, чтобы сдох — скорей желаем. Скажи Риббентропу, чтобы он поцеловал тебя в жопу. Затем поставь Геббельса раком и сам поцелуй его в сраку. Ведь скоро ваш фашистский бардак потерпит форменный крах. И тогда будет не до поцелуев таким, как вы, хуям.
По поручению партизан, подписываюсь — Иван
:D Фамилия писателя наводит на размышления...."Эрдмана.."
Gans Shelenberg
05.04.2005, 22:29
Уморили и шея и живот болит,класс
Штирлиц в двадцатый раз въехал на своей "Победе" в 600 Мерседес. Голос за кадром:
- Так советский разведчик выполнял задание Центра по подрыву военной мощи Третьего Рейха...
Gans Shelenberg
06.04.2005, 11:54
Здоровая рожа,лопата в руках....
-Где служишь,Братишка?
-В ракетных войсках...
Уходя с аэродрома,
вспомни-взял ли что для дома.
Лучшие люди нации служат в авиации.
Вечно пьяный вечно сонный идет солдат авиационый.
Два солдата ВВС заменяют взвод СС
А ОДИН МАТРОС ХРЕНОВЫЙ ЗАМЕНЯЕТ ГРЕЙДЕР НОВЫЙ.
Україна. 50-і роки. Гуцул в дворі пиляє ржавою пилкою пиляє енкавідіста.
- Миколо, що ти робиш?! Навіщо мучиш москаля? В тебе, що кулі немає?
- Та, є...
- Так, чому?
- Бо маю: час, бажання і натхнення!
Схрон далеко в Карпатах. Батько і син чистять гевери. Син слухає одночасно радіо.
- Батьку! Москалі на Місяць полетіли!
- Е... Що усі?!
- Та ні, один.
- Но то чисть, сину, чисть...
Сан Саныч
07.04.2005, 08:43
а не проще на русском писать, всем будет понятно
Извени, Сан Саныч, это украинский фолькльор. Кроме того, а что не понятно?
- Ганс, просклоняй слово бежать.
- Я бежу, ты бежиш, он бежит, она бежит...
- А они?
- А они наступают, фрау учительница!
Alte Kampfer
09.04.2005, 17:04
Над городом вот уже третьи сутки висели эстонские парашютисты
Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.
На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.
Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк...
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!
Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во Вьетнаме
Лекция сексопатолога в воинской части. - Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором -художники, а на третьем военные. В зале встает капитан и говорит:
- Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял. В зале поднимается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких м***ков мы и на третьем месте.
Стоит на посту солдат. Проходит мимо майор и говорит:
- Ну что, солдат, стоишь?
- Стою! - А ты сегодня завтракал?
- Нет. - Будет идти подполковник, скажешь, что завтракал.
- Так точно, скажу! Проходит подполковник:
- Стоишь, солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Нет, не обедал.
- Будет идти полковник - скажешь, что обедал.
- Так точно, скажу!
Проходит полковник:
- Стоишь солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Обедал. - А ужинал?
- Нет, не ужинал.
- Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.
- Так точно, скажу! Ну и наконец идет генерал:
- Ну что, солдат, стоишь!? - А что ж мне еще делать, товарищ генерал, HАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ...
Hовый водитель вел гpузовик по гpязной доpоге и вдpуг увидел знакомого солдата, у котоpого из гpязи тоpчала только голова. - Эй, - кpикнул ему водитель, - могу подвезти. - С какой стати? - был ответ. - Я сам еду на уазике.
Рядовой позвонил по телефону своему другу, служащему писарем при штабе, но не туда попал.
- Привет, сачок, - начал он, когда на том конце сняли трубку.
- Как идет служба в твоей богадельне?
В ответ раздался возмущенный голос:
- Да как вы смеете? Знаете ли вы, с кем разговариваете? Я - генерал...
Рядовой после небольшой паузы:
- А вы знаете, кто с вами говорит?
- Нет! - рявкнул генерал.
- Ну и слава богу, - сказал рядовой и бросил трубку.
Очень жаркий день. Сеpжант, обучавший солдат штыковому бою, стаpался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энеpгичнее кололи набитые чучела.
- Пpедставьте, что эти чучела - ваши вpаги. - говоpит сержант.
- Они сожгли ваши дома и убили ваших pодителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво. Сеpжант отступил в стоpону, и шеpенга солдат бpосилась впеpед на pяд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сеpжанта и спpосил:
- Сеpжант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
- Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, но примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.
Сержант спрашивает у новобранца, заступающего на пост:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, передвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
- Я брошусь к капитану и помогу ему добраться до постели.
Родители спрашивают своего сына - куpсанта:
- Сколько вы спите каждый день?
- Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает. - ответил он.
В полку проводится сбор. Командиp встpечает генеpала, рапортует ему, генерал выходит на сеpедину и здоpовается:
- Здpавствуйте, товаpищи солдаты!
- Гав-гав-гав-гав-гав...
- Как вам тут живется-служится?
- Гав-гав-гав-гав...
- Hу, а на самом то деле как?
- Уу-у-у-у...
Полковник - своему заместителю:
-"Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале."
Заместитель - капитану:
-"Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день."
Капитан - лейтенанту:
-"По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день."
-Лейтенант - сержанту:
-"Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант - солдатам:
-"Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."
Собpал прапорщик солдат и говоpит:
- Ответите на мой вопpос - не будете копать яму, не ответите - будете копать. Пpи скольки гpадусах закипает вода?
Все:
- Пpи 100 градусах!!!
- Hепpавильно! Пpи 90! Hа следующий день то же условие.
- Пpи скольки гpадусах закипает вода?
Все: - Пpи 90!!!
- Hе пpавильно! Пpи 100!
- Товарищ прапорщик, вы же сами вчеpа говоpили, что пpи 90!
- Да это я с пpямым углом пеpепутал!
Генеpал инспектиpyет состояние питания войск. Спpашивает солдата:
- Еды хватает?
- Так точно, даже остается.
- Кyда же девается то, что остается?
- Доедаем и даже не хватает!
В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре - большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Hачальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую - и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:
- Да-а-а.., нас бы так кормили...
- Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!
- А скажи, Степаныч, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать - там же не поместится сразу на 500 человек?! - Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!
Пpиходит в полк письмо, что y солдата Иванова yмеp отец. Полковник вызывает капитана:
- У Иванова отец yмеp. Сообщите емy об этом поделикатнее...
Постpоил капитан свою pотy и скамандывал:
- У кого отцы живы - шаг впеpед! Иванов! Hy а ты-то кyда пpешь?!
Прапорщик в учебке:
- А сейчас мы будем изучать АКМ, что переводится как "Автомат Калашникова Манда... манде..."
Ему подсказывают солдаты: - Модернизированный!!
- Hу да, ну да мондерезиновый.
Затем пауза в несколько секунд, и прапорщик говорит, глядя куда-то в потолок: - Манди... мандо...
В военном училище: Преподаватель-полковник:
- В китайской армии есть два вида воинов: солдаты и носильщики. Солдаты воюют, а при пешем переходе носильщики носят амуницию. Таким образом они в день за 10 часов могут пройти 1000 километров!
Голос с парты:
- Но ведь это 100 км/час получается! Пешком?!
Полковник, подумав немного:
- Hу 500 километров!
Прибыли солдаты в Афган. Hу и среди них чукча. Им и говорят - за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
- Чукча, ты где так резать научился?
- Тайга ходил.
- Так там же нет никого...
- И здесь никого не будет...
Поддатый солдат возвращается из самохода. Hавстречу ему идет генерал. Солдат отдает ему честь:
- Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно спрашивает:
- Какой же я тебе майор, ты что же не видишь лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде?
Солдат облегченно:
- Фу-ты, ну и напугал же ты меня, лесник.
Летит большой самолет и из него десант выбрасывается. Подходит к двери последний солдат весь в гипсе и бинтами перевязанный. Прапорщик:
- Петров! Ты куда, у тебя ни одного удачного приземления не было...
Солдат:
- Hе могу без прыжков, товарищ прапорщик. Романтика, судьба, жизнь моя в них.
Прапорщик:
- Hу давай, удачи тебе, Петров.
В это время, в этот же час в правлении колхоза идет собрание. Председатель выступает перед доярками и механизаторами широкого профиля.
- Hу что за год такой выдался?....
Урожая нет, птица не несется, скот весь ящером заболел... Проламывается с грохотом крыша - ЭТОТ ДЕСАHТHИК ЗА..Л УЖЕ!!!
Плетутся два солдата из стpойбата. Видят командиpа части. Один дpугому шепчет:
- Давай пpиколемся?
Дpугой (pаздpаженно):
- Хватит. Hад деканом уже пpикололись.
Идет офицеp мимо солдатской казаpмы. Hастpоение отличное, pадостный такой...
Вдpуг кто-то из окна 3-го этажа казаpмы выливает ведpо помоев... Hу,офицеp - человек сдеpжанный, но ка-ак выматерится! Он пытается отpяхнуться, затем подымает голову и смотpит в то окно, откуда его так "попpиветствовали", ну а там, естественно уже никого нет...
- Hу что, даже смелости не хватает показаться?.. - говоpит офицеp
- Hу нет, почему же...- отвечает кто-то... Из окна высовывается чья-то голова в пpотивогазе...
Инстpуктоp на занятиях по инженеpному делу задал такой вопpос будущим офицеpам:
- Пpедставьте себе, что тpёхметpовая мачта с флагштоком упала. В вашем pаспоpяжении сеpжант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались пpедложения, как с помошью тех или иных технических пpиёмов установить мачту.
- Hепpавильно, всё непpавильно! - сказал в ответ инстpуктоp.
- Вы пpосто должны пpиказать:
- Сеpжант, поставьте мачту на место.
На полевых учениях сержант подает команду:
- Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа. Остальные - за мной!
Лекция в сангике. Изучают стpоение мозга. Hа столе лежат обpазцы. Пpофессоp вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин и спpашивает:
- Как вы думаете, чей это мозг?
- Hе знаю.
- Это мозг пpофессоpа.
А этот? (показывает на мозг с одной пpямой извилиной)
- Hу это навеpное мозг студента.
- Пpавильно.
А этот? (показывает на мозг с одной кpуглой извилиной)
- Hе знаю.
- Это мозг военного.
- А извилина тогда откуда?
- Это не извилина, а след от фуpажки!
- Солдат, ты что делаешь-то?
- Hичего, товарищ пpапоpщик!
- Когда сделаешь, ко мне подайдешь!
- Солдат, ты куда идешь?
- Hикуда!
- Когда веpнешься, ко мне подойдешь!
Стоит солдат в поле. Идет пpапоpщик.
- Солдат, что стоишь, делать что ли нечего?
- Да... сеpжант сказал, вот и стою...
- Деpжи лопату, давай копай!
- Есть!
Идет лейтенант...
- Солдат, ты что копаешь?
- Да вот пpапоpщик...
- Деpжи гpабли, сpазу же и загpабливай!
- Есть!
Идет капитан...
- Солдат, что ты тут х...йней стpадаешь, пpицепи сзади сеялку, сpазу уж и сеять будешь!
- Есть...
Идет генеpал!
- Солдат, знаешь что....
- Знаю, знаю товарищ генеpал, если еще фонаpик на голову пpицепить бы, то можно 24 часа в сутки pаботать!!!
Построил сержант взвод солдат в шеренгу по одному за шаг до пропасти.
- Рядовой Иванов! Шаг вперед! Расставить руки в стороны! Шаг вперед!
Солдат падает в пропасть.
- Рядовой Петров! Шаг вперед! Hагнуться вперед! Шаг вперед!
Солдат падает в пропасть.
- Рядовой Сидоров! Шаг вперед! Смирно! Шаг вперед!
Солдат падает в пропасть.
Тут раздается сигнал к обеду.
- Вот черт! Hу никогда не дадут доиграть в тетрис!
- Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
- Я вам ничего не приказывал!
- А я ничего и не делаю!
Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил... Устал. А красить нужно.
"- А дай", - думает,- "закину ведро сверху на ракету. Краска стечет и все покрасит!"
Сказано - сделано. Ракета быстренько покрасилась в радикальный зеленый цвет. А ведро снять не может - покрашено! Тут генерал идет.
- А это что такое, товарищ солдат? Что это у вас за безобразие?
- Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель!
Steinbock
10.04.2005, 00:43
пред отправкой в афганистан командир говорит десантникам: сейчас мы летим в Афганистан, за каждую голову душмана - вознаграждение. Загрузились в самолёт, летят, приземлись, все десантники разбежались, возрвщаются - у каждого мешок голов, командир им: Вы что наделали!? мы В казахстане на дозаправку приземлились!
Товарищ Сержант
10.04.2005, 11:19
- А это что такое, товарищ солдат? Что это у вас за безобразие?
- Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель!
- Я спрашиваю, почему не покрашен?!
Немцы поймали двух партизан. Говорят, кто расскажет где отряд получит сало и борща, а кто будет молчать - расстреляют. Молчат. Стали их пытать. Один не выдержал и все рассказал.
Сидит ест борщ и сало, а того, второго, ведут на расстрел.
И первый- предатель, ему и говорит: "Гнат,Гнат, ты шо обидэвся?"
Урок истории в латышской школе.
Учитель спрашивает :"Алоиз, твой дед защищал свою Родину?"
"Да.- отвечает школьник, - мой дед воевал с немцами."
-А твой дед,Петя?
- А мой - против.
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
--------------------------------------------------------------------------------
Идёт мимо пивного ларька майор и вдруг видит в очереди своего солдата.
Останавливается перед ним и говорит грозно:
- Рядовой! Два шага вперед из очереди за пивом! Тебе не стыдно? Ты же солдат регулярной армии! У тебя что - автомата нет, чтобы в очереди не стоять?
--------------------------------------------------------------------------------
Санитарная инспекция в армии:
- Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
- Кипятим.
- А еще?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.
--------------------------------------------------------------------------------
Раньше я спал хорошо потому что знал что меня защищают. Потом пошел в армию. Стал спать хуже потому что защищал. Сейчас пришел из армии вообще не сплю знаю как защищают
--------------------------------------------------------------------------------
Прапорщик перед стоем солдат.
- Рядовой Иванов!
Два голоса:
- Я!
- Ну, тот который из Ё-мое... нет, из Уй-б*я... (колотит себя кулаком по
лбу)
- Может, из Ухты?
- Точно!!! Наряд на кухню!
--------------------------------------------------------------------------------
Приехал генерал в армию с инспекцией. Обошел все
казармы - всё отлично, порядок, кровати по струночке, полы надраены. Идёт осматривает роту на плацу - солдаты подтянутые, выбритые, сапоги начищены до блеска. Вдруг видит в конце строя чудак стоит бухой, небритый, сапоги в гармошку, рубаха навыпуск. Генерал ему:
- Ты кто?
- Я дембель... А ты?
- Я генерал!
- тоже них**во...
--------------------------------------------------------------------------------
Выходит прапорщик на плац:
- Рота, становись!
Осмотрел строй, ухмыльнулся:
-Зае@сь!
...
-Отставить "За@сь"!
--------------------------------------------------------------------------------
На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
--------------------------------------------------------------------------------
- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
— Ганс избежал пули советского солдата.
— Как ему это удалось?
— Подорвался на партизанской мине.
После казни участников заговора против Гитлера их вдовам присылали счет на сто пятьдесят марок - за услуги палача.
Гитлер проиграл войну и приказал привести к нему раввина.
— Я хочу стать евреем.
Раввин сделал ему обрезание и поинтересовался, с чем связано такое неожиданное решение.
— Хочу, чтоб одним жидом стало меньше!
Легенда: Дог маршала Тито
У немецкого генерала, воевавшего в горах Югославии партизанами, был огромный дог, который как зеницу оберегал своего хозяина: если кто-то делал хоть шаг в сто генерала, пес бросался на этого человека и сбивал с ног.
Партизаны разгромили немецкий штаб и убили генерала. Верный пес лег у его тела и никого к нему не подпускал. Через два дня партизаны решили его застрелить. Но Тито сказал — не нужно: вошел в генеральский кабинет и приказал псу идти за ним. Дог подчинился и с этого момента стал относиться к Тито, как к хозяину.
Тито стал руководителем Югославии, и дог всегда лежал у его письменного стола. Ни один из террористов, посланных Сталиным, не смог выполнить своего задания.
Во время войны в школе учительница задает загадку: «Без рук, без ног, на бабу скок». Пионерка Даша говорит: «Коромысло». Пионер Вовочка предлагает свой ответ: «Инвалид Отечественной войны».
Мальчик несет в газовую камеру котеночка и спрашивает полицая:
— Дядьку, можна мэни з ным?
— Иди, садюга!
Объявление: «Сегодня в нашем концлагере состоится дискотека: пулеметчику Гансу подарили новый диск. В 3 часа — баня, первый барак моется, третьим — топится. В 6 часов — смена белья: второй барак меняется с четвертым».
— Господин фельдфебель, обеда хватит только на полроты.
— Отлично! Пообедаем после боя.
- Куме, куди це Ви з рушницею?
- Та... Піду встрелю москаля.
- А як він вас?
- А мене за що?!
Один русский - дурак, два русских - драка, три - очередь за водкой;
Один англичанин - джентльмен, два англичанина - бокс, три - парламент;
Один француз - любовник, два француза - дуэль, три - Великая Французская Революция;
Один еврей - лавка, два еврея - чемпионат мира по шахматам, три - оркестр русских народных инструментов;
Один хохол - жлоб, два хохла - партизанский отряд, три - партизанский отряд с предателем.
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х%я! Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть! Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
Завладел значит Гитлер мелафоном (у Алисы из будущего такой был - устройство для чтения мыслей), и решил проверить его в действии. Идет по коредору на встречу Мюллер:
М:- Хай Гитлер
Г: - Хай Гитлер
Г: - Муллер ударте меня по %балу (а сам мелафон включил и мысли читает)
М(про себя)??:Да как так фюрер сума штоли сошел как я могу его ударить.
M:- Нет я не могу.
Гитлер идет дальше навстречу Борман:
Б:- Хай гитлер.
Г:- Хай гитлер.
Г:- Борман ударте меня по %балу.
Б(про себя):???Ударить фюрера, -нет!
Б:- Нет немогу.
Гитлер идет дальше навстречу Штирлиц. Здороваются.
Г(с тем же вопосом) Штирлиц ударте меня по %балу(а сам мелафон включил)
Штирлиц без единой мысли у%бал Гитлеру в левый глаз.
Г:(в не в понятках) Штирлиц ударте меня еще раз.
Штирлиц оять без единой мысли у%бал в левый глаз.
Г (опять не понял): Штирлиц ударте меня еще раз.
И тут у Штирлица проскакивает мысль.
- С ноги ему что ли у%бать!
Thorwald
21.04.2005, 16:12
монолог пули:
шлем - подшлемник - кость - кость - подшлемник - шлем
НА каждое 9 мая немцы утешают себя девизом - Главное не победа - Главное участие!!!! :D
Штирлиц и Мюллер любили ездить на машине по очереди, иногда очередь успевала разбежаться.
Встретились после войны Абрам и Иван:
- Завидую тебе, Абрам, на собственной "Волге" катаешься.
- А я тебе, Иван, тоже завидовал, когда ты всю войну на танке катался!
Viktor Kirchner
04.05.2005, 22:56
Дневник партизана Васи Иванова.
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к
составу,везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать
восемь копченыx кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив
сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!
25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3
немецких! Смерть фашистским оккупантам!!!
2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть
фашистским оккупантам!!!
28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и
спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за
прописка
- "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов
из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады!
Смертьфашистским оккупантам!!!
5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок
немецкого часового! Обидно!
6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На
Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.
3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По
традиции
вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским
оккупантам!!!
1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна
во время обстрела!"
7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс".
Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас
Гитлер бросил"!
31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать:
по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.
1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли
через дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую
мину. Вот старик порадуется!
7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра
патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили
репродукцию
картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".
15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С
праздниками пора завязывать…
8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!
16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два
часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена
брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно
знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
Апрель 1945-го, бункер фюрера. Гитлер идёт по корридору, заглядывая в двери. В одном помещении бухают. В следующем занимаются сексом. Заглядывает в третье. Там навытяжку стоит Штирлиц в полном обмундировании и, выкидывая руку, приветствует "Хайль Гитлер!".
Гитлер (скорбно): - Максимыч, хоть ты-то не юродствуй!
.................................................. ........................................
-Штирлиц, вы узнаёте эти ботинки? - спросил Мюллер.
Голос за кадром: "Ещё бы! Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи! Ведь они были сделаны из кожи пастора Шлага!"
.................................................. ............................................
Штирлиц шёл с радисткой Кэт по Тиргартену. Прогремел выстрел, радистка упала на асфальт. истекая кровью. Штирлиц насторожился...
.................................................. ............................................
Военопленные учат еврея: "Завтра шарфюрер будет делать обход, искать евреев. Будет просить сказать 33. Подготовься!"
Еврей всю ночь повторял, чтобы не картавить: Тридцать-три, тридцать-три...
На утро шарфюрер обходит строй, приказывая каждому сказать 33. Доходит до еврея.
Ш: - Скажи 33!
Е: - ТРРидцать тРРи!
Ш: (удивлённо) - Хм! А зовут тебя как?
Е: - АбГам!
.................................................. ................................
Иван тащит на себе смертельно раненого Абрама.
А: -Бгось меня, Иван, я умгу.
И: - Не могу, Абрам! Ты мой боевой товарищ!
А: - Бгось меня! Или пгистгели!
И: - Не могу! Патронов у меня нет!
А: - А ты у меня купи...
Ето из книги "Бродский Котел"
"Окраина села Обертасов.Комсомолец ,снайпер Мякинников,забравшись на дерево,метким огнем стал выводить из строя екипажы вражеских танков и самоходок.Противник обнаружыв Мякинникова принялся из САУ обстреливать сад. Отважный снайпер не растерялся, не слез с дерева ,а продолжал стрелять.
В етом бою снайпер Мякинников уничтожыл одинадцать гитлеровских захватчиков !!
Steinbock
07.05.2005, 18:44
вполне возможно, танки\сау на марше, командиры торчат из башен, пехота на броне - сидит снайпер на яблоньке и постреливает
Thorwald
18.05.2005, 17:25
Фюрер гладит гитлерюгенда по голове
- А кем ты хочешь быть?
- Папой Римским, мой фюрер!
Viktor Kirchner
19.05.2005, 15:18
вполне возможно, танки\сау на марше, командиры торчат из башен, пехота на броне - сидит снайпер на яблоньке и постреливает
Они на отдыхе были, пока они успели позалазить в танки, он пострелял 11 немцев, а когда немцы начали по саду лупить, он быстренько смотался. И получилось, что в этом бою он убил 11 немцев.
Сан Саныч
23.05.2005, 09:55
Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас, pебята, вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУ-У, ТВОЮ МАТЬ!!!
Сан Саныч
26.05.2005, 14:02
http://boa.ru/telefon.jpg
dr.Zoldberg
26.05.2005, 19:21
атличный плакат, актуальный :smile_12:
Ночью темной по тропинке шел солдат в немецкой форме ,
В сапогах и с автоматом возвращался из деревни ,
Где он с наглой рыжей мордой яйки ел со шнапсом русским !
И попердывая громко доедал стручек гороха !!!
Напевал под нос он громко марш немецкого народа ,
И не ведал он мудила, что его щас ожидает ,
Как дойдет он до опушки , где бухают партизаны !!!
Огонек вдали увидел пьяный немец на опушке ,
Поспешил к нему добраться, т.к. жопу отморозил .
Побежал к костру он быстро , жопой в темноте сверкая ,
И кричал :” Зер гуд ребята !!! “ т.к. думал, что свои там .
Подбежав к костру поближе немец понял – обознался !!!
Не сикунды не теряясь немец вскинул автомат свой ,
Но тут пьяный хер заметил , что обойма вся пустая .
Это наша бабка Дарья спиздила обойму фрица , подливая ему шнапса .
Партизан народ умелый начал пиздить фрица – гада .
Первый начал дадя Ваня ,что за вечер этот выпил ведер пять ядрена спирта !
Наебнув коленом в рыло , и прикладом по затылку
И еще лопатой в пузо , немцу явно плохо стало .
Партизан народ умелый повязав веревкой немца ,
Стал пытать его портянкой, дабы выведать всю тайну ,
Где – же спрятаны их танки , что ебут не первый месяц Европейские просторы !
Немец что – то говорил им , да портянка не давала !
Вот собрались партизаны в бой навное с врагами !!!
Немец раскололся падла , схемы все он им подкинул .
Все обешаны до зуба , словно бык Арнольд Шварцнейгер .
И у каждого имелось по канистре чиста-спирта ,
Дабы заправлять в дороге ненасытные их трубы !
Вот они идут в дорогу , правда не на БТР’ах ,
А на санках, самокатах , что ведуться от педалей ,
Что весьма не мало важно для наращивания силы
Партизаны все имеют по лапаточке саперской ,
Что проламывает просто каски немцев непокорных ,
И у каждого гранаты ! Штук по семь или по восемь ,
Как же станешь ты героем без лапаты и гранаты !!!
Вдали немцы показались , все на танках ,на машинах !
Мотоциклов штук 15 их сопровождают лихо .
Партизаны быстро вырыв две траншеи котелками ,
Залегли в них очень быстро и готовились к атаке.
Комсомолка баба Зоя пулемет “Максим” достала ,
И еще базуку “Фаус”, и гранат тяжелу связку ,
И ракетну установку , что звалася нонче “Градом”.
Партизаны все готовясь выпивали спирта децел ,
И натачивая фомки все готовились к АТАКЕ !
Немцы тоже пьяны были , т.к. шли не ровным строем ,
А по синусоиде , падая неравномерно ……….
Матом сильно все кричали , т.к. были слишком пьяны,
И стреляли вверх заразы птиц советских устрашая .
Подпустив поближе немцев застрочили пулеметы,
Пушки громко говорили ! И ругались немцы матом ,
Охуев от нападенья , немцы пьяные смекнули ,
Что сейчас прийдется драться , жопу свою блять спасая.
Партизаны не пугаясь смело ринулись в атаку ,
Пули быстрые взрывные им бежать мешали сильно …..
Застрочила баба Зоя немцев скашивая круто .
Немец Ганс винтовку вскинул , что со снайперским прицелом .
Стрельнул прямо в Дядю Ваню , но к несчастью промахнулся .
Пуля пролетела рядом в метрах 20-ти от Дяди ……
Дядя пулю ту заметил , и на немца взгляд он кинул …….
Что случилось с этим немцем знает только дядя Ваня ,
Что хранит и посегодня на серванте его челюсть .
Но вернемся к жаркой битве, где идет борьба не в шутку …
Где летают быстро пули немцев скашивая круто .
Дед Пахом нажравшись в жопу, бросился в атаку лихо ,
Позабывши снаряженье , т.к. было ему по хуй .
Но в руке его сверкала лишь саперская лапата ,
Что к искоду этой битвы вся в крови была по ручку.
Опрокинув восемь танков , и лапату потерявши ,
Дед заснул на поле боя , проблевавшись от водяры.
Пионер Марат Казей , что в отряде был шестеркой ,
Бегал по полю зигзагом , т.к. тоже блять нажрался.
Он решил же стать героем ( пьяный – море по колено)
На немецкий танк запрыгнул в жопу пьяный наш Марат бля ,
И открывши люк тяжелый перданул туда он смачно ,
А потом гранату кинул , чтоб мощнее было шуму ….
Немцы сразу отравились не достав противогазы ,
А граната не взорвалась , т.к. не было запала .
Ктож доверит бля шестерке аж гранату боевую ?
Нет уж на из пенопласта, и пизди что ты крутой бля !
Бой окончен в нашу пользу , все заснули потихоньку,
Заебало их сраженье , да и спать уже бы надо .
Все очнулись только утром , с очень жуткого похмелья,
Первым делом надо было трубы заливать до верха !
Все чему-то удивлялись : ”Мол чего вчера здесь было ?”
Ничего мы бля не помним ! И откуда столько трупов ?
Кое – как восстановивши все вчерашнее сраженье ,
Партизаны охуели , Вот какие молодцы бля !
Тут и командир приехал , всем привез опохмелиться.
Всем медалей кучу выдал , ну и грамоты с почетом !
А Марату лично выдал горсть сушеных блять баранок,
И значек бля : “За отвагу “, и еще гармонь крутую !
Все значки же и медали растворились очень быстро ,
Когда их обмывали в водке типа самогона !
И прошли так пол-Европы партизанские отряды ,
По дороге все хуяча , и немецких баб имея …….
И очнулись лишь в Берлине с очень жуткого похмела ,
Долго-долго удивлялись что они тут натворили ……
:) :) :)
12 англичан насилуют немку.
- Найн! Найн! - кричит она.
Трое отходят
St.Alker
08.06.2005, 15:47
Юный Фриц, любимец мамин, В класс пошел сдавать экзамен... Задают ему вопрос: - Для чего фашисту нос? Отвечает Фриц мгновенно: - Чтоб вынюхивать измену, И строчить на всех донос, -- Вот зачем фашисту нос! - А зачем фашисту ноги? - Чтобы топать по дороге: Айнс, цвай, раз и два... - А зачем же голова? - Чтоб носить стальную каску Или газовую маску И не думать ничего -- Фюрер мыслит за него. Рада мама, счастлив папа - Фрица приняли в гестапо.
St.Alker
09.06.2005, 10:32
Столица Германии?
Берлин.
Столица Франции?
Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
Столица Китая?
Берлин.
Какой ты у меня умный, Адольф!
Isolda*SS
09.06.2005, 11:13
Столица Германии?
Берлин.
Столица Франции?
Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
Столица Китая?
Берлин.
Какой ты у меня умный, Адольф!
St.Alker, респектище! Клевые анекдоты!!
Аффтар, пеши есчо:)
Война... экипаж танка Т-34 в бою, командир грузин.
механик-водитель:Командир! впереди рота немцев!
командир: Красывый ест???
м-в: нет...
к: давы их нах*й!
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его:
— Раскажите самый запомнившийся вам бой.
— Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, хуяк справа немцы и спереди немцы...
Учительница в ужасе:
— Это же дети!!!
— Какие на хуй дети?! Фашисты!!!
Учительница попросила ученика пригласить своего дедушку — ветерана войны, Иван Иваныча, чтобы тот рассказал им что-нибудь.
Пришел дед, сел и начал рассказывать:
— Ну, вот, к примеру, Сталинградская битва. Пули свистят, снаряды, немцы наступают. Сидим мы в блиндаже, спирт из медсанчасти пьем. Тут командир батальона прибегает, мол, что вы тут сидите, там немцы и всё такое, а мы ему — а пошёл ты на хуй!
Учительница:
— Иван Иваныч!
— А, ну да... Или вот Курская битва. Пули, снаряды, немцы наступают, а мы в овражике сидим, шнапс трафейный попиваем. Тут командир батальона прибегает, мол, да вы что тут сидите, там немцы наступают и всё такое, а мы ему — а пошёл ты на хуй!
Учительница:
— Иван Иваныч!
— А пошла ты на хуй!!!
— Здесь же дети!
— А пошли они хуй!!!
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!
— Василий Иванович, Котовский приехал!
— Накормить, обогреть и спать уложить.
— Он сыт.
— Вот, как поссыт — накормить, обогреть и спать уложить.
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Лётчик их не заметил и улетел.
— Слава богу, пронесло, — сказал Петька.
— Меня тоже, — признался Василий Иванович.
Heinrich von Stein
11.06.2005, 08:10
А что такое сверхпатриотизм? - А это быть в глубоком тылу, спать с женой фронтовика и искать себя в списках награждённых!
Сан Саныч
17.06.2005, 13:08
Иногда жизнь сложнее, чем кажется....
2 непростых вопроса:
1-й:
если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из
них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один
2-й:
нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот
информация о 3-х кандидатах:
кандидат 1:
общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у
него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в
день.
кандидат 2:
дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в
колледже, выпивает около литра виски каждый вечер
кандидат 3:
имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?
Не подсматривайте ответы!
-----------------------------
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ «да», то вы только что убили
Сан Саныч
17.06.2005, 13:13
знаю что только про войну, ну я не удержался:
Приходит мужик в публичный дом: «Дайте мне что-нибудь неземное,
космическое!»
Окей, с вас 1000$. Мужик заходит в комнату, а там бабка старая, вытаскивает
вставной глаз и говорит: » Ну давай милок, засади мне в орбиту»
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются. :)
знаю что только про войну, ну я не удержался
Тогда с Вашего разрешения и я позволю себе не про войну:
Идет конкурс миньетчиц. Запустили мужика к француженке. Выходит через 2 часа.
- Ну как?
- Кайф, просто здорово!
Далее пошел к африканке. Выходит через 4 часа.
- Просто божественно! Я был в раю!!!
Наконец пошел к русской. День нету, два нету, на третий выносят на носилках. Все толпятся вокруг: "Что было, что было-то?"
- Ой, почти ничего не помню! Помню, что был "Фантомас".
- А как это?
- Головка берется в рот, а крайняя плоть натягивается на голову...
- Круто! А еще?
- Еще были "бабушкины очки". Это когда весь член глотается, а яйца натягиваются за уши.
- Вау!!! Ну а еще что-нибудь!?
- Еще?... Еще было - не помню, как делается, но называется "Фантомас в бабушкиных очках".
Viktor Kirchner
21.06.2005, 11:56
- Где наша третья рота? По плану им уже положено вернуться из разведки!
- Они сообщили, что сейчас подтягиваются, товарищ генерал!
- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда
подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.
командор
21.06.2005, 16:30
Тоже не про войну, но смешно.
Русские моряки прибыли в Марсель, как водится пошли в публичный дом, разошлись по номерам. Тут один слышит странные крики за стенкой, врывается в комнату и видит, как его товарищ и француженка сидят на кровати, и он ей кричит, размахивая руками:
- Мадам, крабен, кальмарен!!! Вася, да скажи ты ей, чтобы раком встала!
Totenkopf
26.06.2005, 17:42
Одна пионерка с бабушкой попала в оккупацию, и у них поселился Фашыстский Офицер. Однажды Офицер позвал в гости других офицеров, тоже Фашыстов, чтобы выпить шнапсу за победу германского оружия, и велел Пионерке приготовить им супу.
Пионерка решила помочь Красной Армии и всыпала в суп полкило крысиной отравы.
Когда она принесла Фашыстам суп, те сразу закричали: что, мол, это так воняет? «Да нет, ничего, — говорит Пионерка. — Очень вкусный супчик, кушайте на здоровье». «Неет! — говорят эти сволочи. — Ты давай сама сначала покушай».
Пионерка села есть суп, съела две ложки, её тут же вырвало, она извинилась и стала есть дальше. Съела весь суп, ну и померла, конечно.
Вот так Фашыстские Изверги убили Пионерку.
(С) Дмитрий Горчев
Viktor Kirchner
29.06.2005, 10:12
Война называется миротворческой операцией. Военные — миротворцами. Мирно стреляют. Мирно убивают. У них мирные танки. Мирные мины. Мирные атомные бомбы!
Демократия овладевает миром под лозунгом “Кто против демократии — расстрел!”.
St.Alker
29.06.2005, 11:01
Viktor Kirchner,
самое грустное, что это уже не воспринимаеться как юмор, это уже повседневность, как будто мы все живем в каком-то перевернутом с ног на голову мире. :(
Не анекдот, смахивает на байку, но рапорт об этом сам читал в архивах, когда писал статью по белоруским националистам воевавшим на стороне немцев, так что по ходу реальная история.
Взвод беларуских полицаев охранял ЖД участак, с вышкой, на вышке был установлен стнаковый? пулемет, которых и так там не хватало.
Как то вечером зарвались партизаны, жители того же сила, отобрали у полицаев деньги, оружие и стырили пулемет.
Полицаи, которых начальство предупредило что за просраный полумет вздрючат как котов, начали хныкать. Партизаны сказали ладно, х...й с вами, с вас ведро самогона и поляна. тогда вернем. Палицаи срочно стали собирать магарыч партизанам. К вечеру след. одня партизаны вернули пулемет. Ну и ессено просекли эту фишку, и стали рег-но шантажировать полицаев, в итоге их ( полицаев ) это достало, они забрали у местного шинкаря все самогонку, сняли пулемет и ушли в партизаны!!! Вот вам и война:) гы гы
Самое интерестное что вся эта байда, местным, партизанским особистом была впоследствии представлена, как идеологическая операции по моральному разложению противника:)
Bruno Lombardi
05.07.2005, 16:25
Анекдот.!943 г., русская деревня.Летит советский самолет. Выходит мужик в телогрейке с автоматом.Поднимает вверх автомат, дает очередь, попадает в самолет.Самолет падает, взрывается.Подбегает деревенский мальчишка и спрашивает:Дяденька, это вы стреляли?Ответ: Я.Но это же наш самолет.Ответ: Ja,Ja!!!.
Atlantis
05.07.2005, 18:27
Почему американцы будут бомбить Антарктиду.
1. Пингвины не заявили о своей поддержке США - значит, поддерживают
международный терроризм;
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет - значит, производили
этнические чистки;
3. Название "императорские" изобличает их агрессивные экспансионистские
намерения;
4. И вообще, пингвин - символ антиамериканской операционной системы Linux.
Bruno Lombardi
05.07.2005, 22:00
Изможденный работой Штирлиц подходит к Мюллеру с просьбой предоставить ему отпуск.Просит неделю,ноет.Мюллер ву ответ: Да ладно, Максимыч, даю 2 дня не более.
Atlantis
05.07.2005, 23:47
Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним
останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на
бедного еврея пистолет и приказывает ему:
- А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)... А теперь ешь
вот эту кучу собачьего дерьма... (еврей после непродолжительного раздумья
решает, что жизнь все-таки дороже...).
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет
пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет,
наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел
он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро
запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и
говорит жене:
- Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!
Bruno Lombardi
07.07.2005, 12:49
Не анекдот даже, а так, история про Германию.
Переходит человек на красный свет.Вдруг мчится на полном ходу Фольксваген.Сбивает пешехода, пешеход падает на землю без чувств. Подходит полицейский с железным, непроницаемым лицом и говорит с ухмылкой: Если выживет-заплатит штраф.Вот такие суровые немцы.
Тех, кто кушает мацу, узнаю я по концу. :)
Bruno Lombardi
07.07.2005, 16:39
Как известно дети впитывают многие слова в детстве.Анекдот такой.Возвращается мужик(белорус) с войны в г.Брест.Дома не был 4 года. Добили фашистов,взяли рейхстаг, все супер. Обнимает жену. целует.Спрашивает об оккупации: как при фрицах,то?Жена:да ничего, не жалуюсь. Вдруг выбегает белобрысый парнишка лет 3-х и с порога мужику: Хайль Гитлер! Мужик падает со стула в обморок.
Передовая. Сидят два голубых в окопе. Один из них, крася губы перед зеркальцем, спрашивает второго:
-Вань, а Вань, там немцы не идут?
-Не, не идут.
Красит губы дальше, через некоторое время спрашивает опять:
-Вань, а Вань, там немцы не идут?
-Да вроде идут.
-Вань, а среди них мужчины есть?
-Да вроде нет.
-А приказ огонь открывать был?
-Был.
-Ну тогда "огонь"!
43-й год, весна, оккупированная немцами территория. Дед Мазай собирается спасать зайцев, а лодки нет. Что делать? Решил пойти к партизанам. Приходит в отряд и к командиру:
-Дай лодку.
-А тебе зачем?
-Да вот половодье, зайцы тонут, спасать надо.
-Да ты что, охренел, старый, война на дворе, а ты зайцы, зайцы...
Пригорюнился дед Мазайда и решил пойти за лодкой к немцам, может хоть они дадут. Пришел, спросил лодку. А те и говорят:
-Хорошо, дед, дадим мы тебе лодку. Только если скажешь, где партизаны лагерем стоят.
Подумал дед, подумал- жалко зайцев, пропадут ведь, да и сказал немцам где пертизан искать. Дали те ему лодку, и поплыл Мазай. Туда, сюда, всё пусто, нету зайцев. Пока лодку искал- утопли все.
Пошел он опять к партизанам. Приходит на базу, а там- везде воронки, землянки разворочены, партизаны убитые валяются. Сел дед Мазай на пенек:
-Да, некрасиво получилось. И зайцев не спас, и перед мужиками неудобно.
Bruno Lombardi
13.07.2005, 11:45
Анекдот про немцев. Пошли пруссак, саксонец и баварец пить пиво. Сели в бар, приносят пиво.Вдруг налетели мухи на пиво. Пруссак выливает пиво и просит новый бокал. Саксонец стряхивает муху и продолжает пить пиво. Баварец ловит муху, заставляет ее выплюнуть пиво обратно в бокал, отпускает муху и продолжает пить пиво.
Югославская война, ночь, стук в дверь!
- Ебана мать! открывай!, Ебана мать открывай!
открывается дверь!- что?
- ты Ебана мать?
- Да!
- Мужайся, Ебана убили!:)
Thorwald
20.07.2005, 09:11
Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона.
Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"
Зима.1942 год. Мороз. В деревне хлипкий немецкий солдат стучиться в хату и приговаривает: Тук, тук, тук это есть немецкий зольдат он хочет маленький русский женский писька. Оттуда выходит детина и говороит: "Пизды что-ли?"
Зима 194х. Мороз. В глухом русском лесу стоит избушка. Стук в дверь
- Кто там?
- Партизаны
- Сколько вас?
- Цванцихь!!!
- Деденька, это вы танк подбили?
- Я!
- Но это же советский танк!
- Я! Я!
война. сидит немецкий снайпер в засаде и выкрикивает: иванов. из русских окопов "я". бах убивает. продолжает выкрикивать: петров. "я". бах - убивает. а в это время в окопе сидит и дрожит от страха казах и приговаривает: только не джумбай, только не джумбай.
corector
27.07.2005, 15:08
анекдот спеиально для реконструкторов ;)
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали:"За немцев будешь"
Sturmpionier
27.07.2005, 21:42
Грустный анекдот
а это ворованное, так как интересное
Резюме немецких военных мемуаров типа писаний товарищей, которые нам совсем не товарищи, : Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина, Типпельскирха и проч. Читайте данное краткое изложение предыдущих серий:
1) Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез.
Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.
2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.
3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.
4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не
было.
5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.
6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены,
подкрепленные комиссарами это страшная вещь.
7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По
определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.
Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.
9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.
10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.
БРАВО, ЗАМЛЯЧЁК!
Извеняюсь, если повторюсь
Концлагерь:
Начальник лагеря объявляет пленным: "Сегодня, в честь дня рождения Гитлера у нас проводятся соревнования по бегу, те кто прибежит первым и последним будут расстреляны, остальным фюрер дарует жизнь!"
Пленные: "Ура!!! Ура!!!"
Начальник лагеря: "Первая пара, на старт!"
Штирлицу приходит шифровка из центра: "Поздравляем! У вас родился сын!!" Строгая мужская слеза прокатилась по лицу Штирлица, ведь он уже 8 лет не был дома.
В лесу Штирлиц наткнулся на сук...... у них и переночевал.
Мюллер и Штирлиц стреляли по очереди, очередь быстро редела.
Штирлиц стоял на своём, это была любимая пытка Мюллера.
Мюллер выстрелил в голову Щтирлицу, "Разрывная" - пораскинул мозгами Штирлиц. ;) :)
St.Alker
05.08.2005, 11:09
Не про ту войну конечно.
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. - Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: - Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
St.Alker
05.08.2005, 13:49
В окопе на шинели грубой,
С от боли скрюченным лицом.
Ефрейтор Ади Шукльгрубер,
Лежал с простреленным яйцом.
Лежал и выл он как собака,
Желая только одного,
Весь этот мир поставить раком,
Как этот мир согнул его!
Отныне плохо в жизни личной.
Один ему теперь удел,
Звездеть в полтике публично,
Брать власть и делать беспредел!
А что же снайпер тот английский,
Что пулю в центр штанов послал?
Когда б не целился так низко,
Убил бы Ади наповал.
А если б промахнулся он,
Попал бы в воздух, в бруствер, в стену.
В живых остался б герр Адольф
Простой художник из под Вены.
Но принимая честный бой,
И залепив врагу по хую,
Солдат из Первой мировой,
Не знал, что он зажег Вторую!
Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 600-й мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему на встречу выходит старая, старая бабка.
Он подходит к ней и говорит:
-Бабушка,помните, во время войны вы прятали мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
-Конечно сынок, помню
А он ей и говорит:
-Так это я бабушка, тот мальчик, котороговы прятали.
Я за телогреечкой приехал...
Спіймав якось упашник комісара, прив'язав його на козлах, та й пилить його старою тупою пилкою. Комісар верещить на усю округу, не витиримав сусід, виходить і каже:
- Сусіде, що ж ви робите, у вас що, нема рушниці?
- Та рушниця в мене є, та й набої до неї є, але зараз я маю час та маю натхнення :)
Сегодня прочитал:
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Недавно обнаруженная в архивах шифровка, проливает новый свет на тяжелые будни наших героев. Вот она (публикуется без купюр):
Алекс-Юстасу: "человек, познай себя" (сам) - Козьма Прутков.
Юстас-Алексу: - надоело и устал, пришлите радистку Кэт.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
:)
Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену...
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер, - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка, - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши солдаты наконец-то пристрелят его!!!
St.Alker
25.08.2005, 15:04
-меня в армию забирают.
-так у тебя ж энурез, плоскостопие...
-в военкомате сказали - за немцев будешь.
:smile_3: Пост corectora от 27 числа... на этой же странице :p
St.Alker
25.08.2005, 18:51
Упс, извиняюсь!
St.Alker
25.08.2005, 19:26
Вот не знал в какую тему впихнуть. Извините. что не в формате, но не мог не поделиться про политкорректность :)
Я секретаршу хотел отъебать,
Славную девушку Аллу,
Но помешал мне дружок-адвокат,
Гнида с жидовским ебалом
Я ему сразу всю правду сказал,
В смысле, про нос и ебало,
Жаль, что пока он мне мГізги ебал,
Алла куда-то пропала
Нет, на меня не в обиде еврей.
Друг же мой с детства, конкретно,
Он объяснил мне, зажав у дверей:
Жить надо политкорректно.
В общем, нельзя секретаршу ебать:
Это – харрасмент ужасный,
Негров нельзя «черножопыми» звать,
А голубых – «пидарасы».
Скажем, ты крикнул япошке «косой!»
Этому, блядь… Мураками,
Значит, выходит, ты – полный отстой,
Ты – заодно с мудаками!
Мигом опухла моя голова,
Как после пьянки, зараза:
С детства любимые мною слова
Стали хуёвыми разом!
Сам мой дружок, адвокат-прохиндей,
Жидомасонская рожа,
Он – по корректному – блядь, «иудей»!
Ёбнуться, дядя Серёжа!
Кто назовёт по-другому – расист,
Гитлер и выродок просто,
Антисемит, пидарас, и фашист,
Тайный агент холокоста
Или вот эту английскую блядь,
Ту, что разбилась с арабом,
Надо «принцессой» всегда величать,
Или «Дианой» хотя бы…
Путин по-ихнему (просто пиздец!)
«Наш президент», а не «мудень»,
Цой у них – «очень хороший певец»,
Мы его, блядь, не забудем!
Римского папу нельзя называть
Дряхлым больным старикашкой,
Если на церковь тебе не насрать,
Если ты сам не какашка!
Весело ориентируюсь я,
В политкорректности: люди!
Не говорите вообще ни писи,
Или вас на фаллос засудят
В общем, я понял: внимание, блядь!
Нас окружают меньшинства,
К этим меньшинствам нельзя проявлять
Хамство, подъёбки и свинство.
Скажем, вам встретился негро-еврей
В сиськах, помаде и с жопой
Можно сказать: «трансвестит-иудей»,
Можно сказать – «афропопый»
«Чукчи, хохлы, китаёзы, мордва,
Азеры, чурки, армяшки» -
Я для себя все плохие слова
Переписал на бумажке
В эту шпаргалку гляжу иногда
Так, для себя, незаметно
Если вы скажете «русский мудак»,
Это не будет корректно
Надо тихонько и молча ходить,
Не забывая о главном:
Ни на кавказцев не надо пиздить,
Ни на попов православных
Разных причин поведению – две,
Знай, некорректный мудила:
Хачик набьёт тебя по голове,
Поп описичит кадилом!
…Алле я всё-же тогда засадил
В парке, довольно эффектно…
Я её даже в такси посадил.
Это, блядь, политкорректно!
(с) el_mal_grande
то St.Alker 5-баллов :D :D :D
St.Alker, супер! :D
Раз уж и Вы тоже против политкорректности, вот Вам детская загадка в тему! :)
Самый страшный зверь на свете,
Знают взрослые и дети.
Любит с кровью есть мацу,
Нос с горбом ему к лицу.
Недостаток виден в ушках,
Кудри в чёрных завитушках.
А губа-то, а губа -
Точно гнутая труба!
Порой носит пейсы он
И в интригах чемпион.
Он везде: и там и тут,
Но не знает слова "труд".
Он "Госсию" часто славит,
Только лжёт он и картавит.
Дай ответ, мой друг, скорей,
Как зовут его?....
;)
kleine Fritz
01.09.2005, 11:05
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
Viktor Kirchner
30.09.2005, 11:03
Осень 1942 года. Глухая деревня в Брянской области. На заваленке у хаты
сидит мужик лет 50 и курит "козью ножку". В деревню въезжают две роты
карателей СС. Из машины к мужику подбегает полицай:
- Мужик, господин майор спрашивает "Хочешь заработать
пять тысяч рейхсмарок и корову?"
- Канечно хочу!
- Где партизаны?
- Как въедете в лес через пол-километра справа будет овраг,
вот вы вверх по оврагу идите и еще метров через триста у партизан лагерь.
Раздается команда "Ахтунг" и "Форвардс", машины срываютя и едут к лесу.
Мужик вскакивает и орет: - А где корова, деньги?
Полицай на бегу кричит: - Скажи спасибо, что не расстреляли!
Мужик садится на заваленку, скручивает папироску и закуривает.
Минут через сорок из леса слышаться взрывы, стрельба.
Мужик вздохнул и вполголаса говорит:
Вот бLя жизнь, немцы на&бали и с ребятами ху*ня полная вышла.
Может кто не читал древний хит:
http://www.fictionbook.ru/author/ass_pavel_nikolaevich/shtirlic_ili_kak_razmnojayutsya_iejiki/ass_shtirlic_ili_kak_razmnojayutsya_iejiki.html#TO C_id2373412
читал книжецу в оригинале годика 2 так назад вот такой смех был: :D :D :D
:smile_15: Cегодня в лагере Бухенвальд банный день.
В баню идёт барак №5. Баню топим бараком №6.
:smile_15: хороший анекдотец :D
kleine Fritz
02.10.2005, 13:10
*Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета
*Для чего я вас тут собрал? - чтобы дать команду "Вольно! Разойтись!" Понятно? -Тогда - "Равняйсь! Смирно!"
*Вот вы тут сидите, а вашего командира на доске почёта отодрали
*Сначала пойдут люди, потом поедем мы
*Копаем от забора до обеда, с лопатами я уже договорился
*Вы за кого меня, дурака принимаете?
*Я к вам прислан из войск, а в войсках дураков не держат
Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС" :D :D :D
Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС"
:D :D :D ЗАРАБОТАЛ - ПОЛУЧИ
Из воплей военрука ( а-ля натур ) : ...Я на вас, на собак, уже пол часа лаю...
Viktor Kirchner
05.10.2005, 13:08
Концлагерь. ЗаключЈнные на тачках возят камни в каменоломне. Один обращается к немцу:
- Товарищ фашист, вы бы какого маслица дали...
- Зачем тебе нужен сало?
- Тачку смазать, а то скрипит.
- Что ест "скрипит"?!!
- Вот так: скрип да скрип...
- Расстреляйт!
- За что, товарищ фашист?
- Он у тебя должен скрипеть: скрип-скрип-скрип!
Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!
Kurt Frost
07.10.2005, 01:22
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!
Viktor Kirchner
14.10.2005, 10:58
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"
Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"
АФТАР ЖЖОТ НИ ПАДЕЦКИ!!!:D
Урок истории в Эстонской школе.
Уч. - Янннис, что означааеет синий цвэт нашшшего флааагаа?
Ян: - Нашшшэ балтыйскойе моррээ.
Уч. - Паулис, а что означаает чорнный цвэт нашшшего флагааа?
Паулис - перыод русской окупацции!
Уч. - Вовачкаа, а что означаает белый цвет нашего флагааа?
Вовачка: А белый цвет Вашего флага означает снега Сибири, куда поедут Янис и Паулис, когда мы снова прийдем к власти.
Heinrich von Stein
14.10.2005, 14:27
Инцидент на советско-китайской границе: все китайци выстроились вдоль границы, повернулись к союзу спиной, нагнулись, сняли штаны и стоят. Пограничники не знают что делать, посылают запросы в Москву и по всем республикам и все дают один ответ: "Не знаем что делать, разбирайтесь сами". И тут приходит ответ из Азербайджана: "Главное не спугните. Выезжаем всей республикой!"
kleine Fritz
15.10.2005, 09:38
Не совсем про войну, но всё же *)
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Два самца черепахи беседуют в зоопарке:
- Эти люди совсем озверели, кидают нам в клетку всякую дрянь! Сегодня пытался раскусить рыбу, чуть челюсть не сломал. Оказалась из свинца.
- Это еще что. А я вот вчера весь день трахался с черепашкой. Все болит. Оказалась - немецкая каска...
Viktor Kirchner
20.10.2005, 17:34
Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский
Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает,
один из них либо еврей, либо немец.
Viktor Kirchner
20.10.2005, 17:35
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый.
Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский
Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает,
один из них либо еврей, либо немец.
Один украинец-партизан, два-партизанский отряд, три-партизанский отряд с предателем.
собственно говоря в оригинале были беларусы:)
Может быть ,но я слышал в таком исполнении :)
Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц! - ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!
Учительница в школе рассказывает про концлагеря.
Вовочка поднимает руку:"А у меня дедушка в концлагере погиб"
Учительница:"Что, немцы замучили?"
Вовочка:"Неее.....нажрался шнапса и с вышки упал"
kleine Fritz
17.11.2005, 12:43
-Что делать если парашют не раскроется?
-Быстро-быстро маши руками
Через некоторое время стук в иллюминатор:
-А что дальше делать?
kleine Fritz
17.11.2005, 12:45
- почему тебя комиссовали?
- Болезнь
- какая?
- Не знаю, но всю роту от меня тошнило
Внук-грузин спрашивает у деда:
-Дэд, а ты на вайнэ быль?
-Быль, внучек, быль.
-А расскажи.
-Шьто расказыват, мы нэмцэв убивали - нэмцы нас убивали...
-Ну расскажи!
-Эээ, да шьто расказыват. Нэмцы нас убивали - мы нэмцэв убивали...
-Ну, можэт, история быль какой интэрэсный?
-Ааа, внучек, ест история, быль:
Сидим в акопе: я, русский и украинец. Патрон нэт, гранат нэт, нычэво нэт.
Тут нэмэц с пулеметом забэгает: "Кто сделает мне минэт - того отпускать!"
Русский здэлал минэт - отпустил.
Украинец здэлал минэт - отпустил...
-Дэда, а какже ты?!!
-А мэня расстрэляли...
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!..
Лежит на земле раненый солдат, истекает кровью.
К нему бежит молоденькая медсестра.
А за ней, сдирая с себя гимнастерку и штаны,
из котрых стояком стоял внушительных размеров х"й,
бежал за медсестрой другой солдат, с криком: "Стой стерва, не видиш, я тоже ранен!"
Если в Америке политкорректно называть негров афроамериканцами, то может у нас будет политкорректным называть евреев израилоукраинцами (израилороссиянами). ;)
Евреев надо называть жидами.
kleine Fritz
09.12.2005, 13:49
Один чеченец - боевик, два чеченца - банда боевиков,три чеченца - банда боевиков с арабскими наёмниками.
пулеметчик ганс
09.12.2005, 20:18
Освенцим,..Маленькая еврейская девочка стучится в ворота. ворота медленно открываются и выходит заспанный эсесовец-"тебе чего"-отдайте мне папу с мамой!Эсман не знает , чего ответить...На шум выходит старший офицер...Слушает некоторое время...Говорит"Ганс , не будь жестоким-вынеси ей два куска мыла"
А вот другая интерпритация:
Подходит маленкая девочка к воротам лагеря.
Стучится в ворота.
Из каптерки выходит сонный оберлойтнант и спрашивает: "Что тебе нужно девочка?"
А девочка, чуть ли не плача, отвечает: "Дяденька, где мои родители, отдайте их обратно, пожалуйста!"
Оберлойтнант, ухмыляясь, крикнул в сторону каптерки: "Ганс! (пулемтчик) Выдай этой девчонке два куска мыла!"
dr.Zoldberg
09.12.2005, 22:06
у итальянки, немки, эстонки и русской в один день родились дети и в роддоме их перепутали... акушеры после консилиума решили предоставить женщинам определить своего ребенка по инстинктам.
поместили всех ребятишек в одну комнату.
заходит итальянка и начинает накручивать спагетти-- один ребёнок сразу потянулся ручонками-- свой! забирает его итальянка и уходит.
заходит немка. думала-думала, вдруг кричит: хайль Гитлер! ребёнок протягивает ручки, она его забирает, уходит.
заходит русская, забирает одного из двух оставшихся детей, а эстонка её спрашивает откуда, мол ты знааешь, что ээто твой?
а та ей :видишь ли, когда немка закричала, мой кулачки сжал, а твой-- обосрался!
Viktor Kirchner
10.12.2005, 17:19
Если в Америке политкорректно называть негров афроамериканцами, то может у нас будет политкорректным называть евреев израилоукраинцами (израилороссиянами). ;)
Ага а буханку черного хлеба - афробуханкой. Тогда русских эмигрантов надо называт славяноамериканцами. А людей с нормальной ориентацией - гомофобами.
Зима 1941 года. Немцы под Москвой.
Кремль. Идёт заседание Ставки ВГК. Все обсуждают как обороняться от немцев. Встаёт Сталин:
- Русский фельдмаршал Кутузов, который разгромил армию Наполеона, был одноглазым?
- Да, товариш Сталин.
- А английский адмирал Нельсон, который разгромил флот Наполеона, тоже был одноглазым?
- Да, товарищ Сталин.
- Есть предложение: давайте выбьем один глаз товарищу Жукову!
Чем оличаются итальянские танки от немецких?
Итальянские танки имеют три скорости назад и одну вперед.
коллективно пинаем макаронников:p
Кабинет фельдмаршала, он что-то пишет. Входит разгареченный адьютант и докладывает:
- Господин фельдмаршал, Италия вступила в войну!
Фельдмаршал не отвлекаясь:
-ну, пошлите против них 2 дивизии
-но нет, экселенс, Италия вступила в войну на НАШЕЙ стороне!
-А вот это уже хуже. Теперь придется послать им на помощь 10 дивизий!:smile_1:
пулеметчик ганс
14.12.2005, 21:21
ползут два чеченца по горам.Один-другому
-Вах , слюшай , хараше быть хоббитом!
-Сколько тэбэ гаварыть-нэ хоббитом, а ваххабитом!
Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: ху*вины, пиз*юлины и соединяющей их по*бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
Денис Волль
15.12.2005, 07:41
Анекдот через фоторяд...:)
Анекдот через фоторяд...:)
Денис где ты такого набрался:)
пулеметчик ганс
15.12.2005, 16:52
новейшее высокотехнологичное российское оружие-чугуниевая бомба.Радиус поражения равен радиусу бомбы...
Не совсем в тему, но можно тоже воспринимать как анекдот:) Обязательно дочитать хотя бы до 2-й страницы
http://www.scam.com/showthread.php?t=6015
Идет Первая мировая война.На холме со своей свитой стоит царь Николай и наблюдает за маневрами своих войск.Вдруг возле царя падает снаряд и шипит...Все опешили.Подбегает солдат,хватает снаряд,кидает в сторону-происходит взрыв!Все попадали.Через некоторое время-поднимаются,все живы.Царь отряхнулся от земли,посмотрел на солдата и говорит:
-Иди сюда.Как зовут?
-Рядовой Иванов!Отвечает солдат.
-Вот что рядовой,ты мне спас жизнь.Я тебя отблагодорю.Говори свое желание!Царь или не царь?
Солдат думал,думал и говорит:
-Хочу жениться на дочке графа Шерементьева!О как.
-Хм..Ладно.Графа ко мне! Подходит граф,а царь ему говорит:
-Граф,вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?Что Вы скажете?
-Помилуйте,Ваше Величество,какой-то полковник?ОНи у меня под домом штабелями лежат.Не серьезно!,-отвечает Граф.
-Ладно,генерал-полковник Иванов,предлагает Вашей дочери руку и сердце.Что Вы на это скажете?
-Не серьезно!Какой-то генерал-...
-Хорошо,фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.Что Вы нв это скажете,Граф?
А солдат подошел к царю,положил на него руку иговорит:
-Коля,да пошли Ты его на хрен,что Мы себе с такими званиями баб не найдем?
пулеметчик ганс
21.12.2005, 19:02
рекламная акция вермахта : вырежи три домика в деревне и получи шанс выиграть железный крест!
Понимаю не совсем политкорректоно, но всё же
дак это просто дискредитация Республики Беларусь какайето:)
Долго вглядываясь фотку, понел - Лукашенко, ха ха ха ха ....
kleine Fritz
12.01.2006, 16:48
Солдат! Помни! Когда ты спишь - враг не дремлет. спи больше - изматывай врага бессонницей!
чем отличается царский офицер от советского?
Царский: До синевы выбрит
Слегка пьян
Отличает Феербаха от Баха
Советский: Слегка выбрит
До синевы пьян
Не отличает Эдиту Пьеху от иди ты на х..й
Отдавая честь мюллеру, кэт отдавала долг родине! – рассуждал штирлиц.
Подходит немецкий сольдат к избе и кричит: "Я хотеть русский женский писька!"
Из избы выходит здоровенный мужик и говроит: "П.зды чтоли?"
рекламная акция вермахта : вырежи три домика в деревне и получи шанс выиграть железный крест!
Как вариант:
Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску СС.
Это что то из этой темы: вырежи троих евреев в синагоге и получи шанс ....
Парень спрашивает девушку:
- А что это у тебя на руке такое?
- Родинка.
- Странная какая родинка: "ДМБ-2002"
:)
На злобу дня:
Эх, как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг - такие холода пропадают!
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает
немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
:D очень актуально сейчас
kleine Fritz
29.01.2006, 23:24
Дедушка внуку:
— Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — »Ахтунг!«
Внук:
— Ну тогда это не так страшно было как сейчас!
Понимаю не совсем политкорректоно, но всё же
эт кого ты там дорисовал?
Внук деда просит расказать про войну как он воевал!
Дед говорит! Ну вот окружили нас немцы , делать нечего пришлось здаваться !Немцы говорят выбирайте или мы вас сечас выебе или растреляем выбирайте!
Внук-спрашивает и что они с тобой зделали?
Дед отвечает-Растреляли внучок!
эт кого ты там дорисовал?
Дорисовал не я а тот, кто дорисовал и это, в левом нижнем углу
Дорисовал не я а тот, кто дорисовал и это, в левом нижнем углу
Про Лукашенка зашебись! :D
Тока что нашел в нете, читал смиялсО:)
План расширения Республики Беларусь сами знаете под чьим руководством!:D
ЗЫ: не совсем политкоректно, но думайу никто не обидеццо!
Тока что нашел в нете, читал смиялсО:)
План расширения Республики Беларусь сами знаете под чьим руководством!:D
ЗЫ: не совсем политкоректно, но думайу никто не обидеццо!
5 баллов))) пацталом:D
St.Alker
02.02.2006, 20:18
Извините не про войну, но жизненно ;)
Москва, Киевский вокзал:
"Внимание! Внимание! Поезд No 40 "Москва - Львов"
отпpавляется с девятого пути! Доpогие pоссияне!
Беpегите себя вдали от Родины! А вы, хохлы - езжайте
и не возвpащайтесь!!! Счастливого пути, pоссияне!
Скатеpтью доpожка, укpаинцы!".
Бpянск:
"Внимание! Со втоpой платфоpмы отпpавляется скоpый
поезд No 40 "Москва - Львов"! Россияне, одумайтесь
пока не поздно! Hа теppитоpии Бpянского вокзала
pаботает гостиница, pусским - одна ночь бесплатно!".
Хутоp Михайловский:
"Всех хохлов пpосят выйти из вагонов для таможенного
досмотpа! Руки на вагон!! Лицом к составу!!! Hоги на
шиpине плеч!!! Деклаpация в зубах!!!! Доpогие
pоссияне, спокойной ночи".
Конотоп:
"Москалi! Речi з вiкон!! Гpошi на стiл!!! Свои
деклаpацii засуньте в одне мiсце!!! Вiтайемо
укpаiнцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники! Списки
того, що у вас вiдiбpали на москальськiй митницi -
до начальника потягу! Заpаз кацапи нам все
вiдшкодують!".
Киев:
"Увага! Увага! Потяг No 40 "Москва - Львiв"
виpушайе чеpез двi хвилини. Пpохання пpоводжаючим
вийти з вагонiв! Вагоны с pусскими опаздывают на 8
часов. Щасливоi доpоги! Тише едешь - дальше
будешь!".
Львов:
"Увага! До тpетьоi платфоpмы пpибув швидкий потяг No
40 "Клята Московiя - славетне мiсто Львiв".
Зустpiчаючi, можете пpойти до вагонiв по мiстку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на
50-му кiлометpi - i заpаз зi своiми клумаками
насолоджуйеться каpпатськими кpайевидами. Пасажиpи
бiля кас московського напpямку! Ви можете зачекати
свого потягу на наpах у кiмнатi мiлiцii нашого
вокзалу...".
Сильно переврали! Но весело! Хотя украинские пограничники на самом деле звереют видя красный Российский паспорт, это факт!
2 КМК так никаких нервов не напасешься если каждый раз звереть от российского паспорта на украинско-российской границе:)
St.Alker! Смеялся до слез!!
Тока что нашел в нете, читал смиялсО:)
План расширения Республики Беларусь сами знаете под чьим руководством!:D
ЗЫ: не совсем политкоректно, но думайу никто не обидеццо!
Двоих паццтол уложил, сотона!
Про Штирлица
Борман спрашивает у Мюлерра:
- Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки?
- Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь "Союз нерушимый..."
- Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлиц - русский разведчик?
- Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.
Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках:
- 1022, 1023, 1024...
"KB MEMORY OK", - подумал Штиpлиц.
Штирлиц проснулся, но потом опять уснул.
Штирлиц растягивал свое удовольствие...
Удовольствие опухло и покраснело.
Штирлиц взял записку Мюллера
Он долго отбивался и проклинал фашистов.
- А в связи с чем этот звонок? - спросил Мюллер.
- Мне звонят из Кремля, - ответил Штирлиц.
- А-а-а, - ответил Мюллер и успокоился.
Штирлица раскрыли. Да, подумал он, надо было застегнуться до того, как выйти из туалета...
Штирлиц шёл по лесу. Вдруг в одном из деревьев он увидел дупло, из которого смотрели два больших глаза.
- Наверное, сова - подумал Штирлиц.
- Сам ты сова - подумал Мюллер.
Просыпается Штирлиц в тюремной камере, не помня ничего и размышляет:
- Если поговорю по-русски, не дай бог я у немцев, а если по-немецки, не дай бог я у русских...
Входит надзиратель и говорит:
- Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов!
Штирлиц ел картофель в мундире. Война уже кончилась, и он не боялся его испачкать.
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло.
Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.
Штирлиц разделся и вошел в ванну. Ах, сказала Анна, и обхватила его ногами...
Штирлиц мылся в бане и случайно замочил занавеску. А не фига было говорить, что у румынов х%й длиннее чем у русских...
Встав утром, Кет увидела красное пятно на шее:
- Засос - сказала она вспомнив, как вчера Штирлиц ударил её за то, что она передала SOS открытым текстом.
Штирлицу прислали сообщение из центра:
- Вам приказано "зачистить" весь 6 отдел РСХА.
Штирлиц долго размышлял, но задание получено, поэтому он пошёл в хозяйственный магазин и купил ведро и швабру.
Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.
Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.
Штирлиц проснулся около двух.
- Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.
- Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! - закричал Мюллер.
- Неправда! Я русский! - ответил Штирлиц.
Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза.
- Дятел, - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел, - подумал Мюллер.
Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица.
- Куда это он так торопится? - подумал Мюллер.
- Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.
Щтирлиц снял девушку, расспросил ее и повесил обратно.
Штирлиц играл с Мюллером в карты на пианино. С тех пор у Штирлица появилось второе пианино.
Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:
- По чем яйца?
- По три.
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.
По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...
Генрих Мюллер выдавая своим солдатам гранаты любил приговаривать:
"Получи фашист гранату"
"Пронесло", - подумал Штирлиц, снимая обоср#нные штаны.
Штирлиц увидел, что Мюллер вышел из своего кабинета. Решив сфотографировать секретные документы, Штирлиц подкарлся к двери и дернул за ручку. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц надавил на нее плечом. Дверь опять не открылась. Штирлиц долбанул по двери ногой. Дверь опять не открылась. Голос Копелляна за кадром:
- На себя, идиот! Дверь открывается на себя!
Для любителей QUAKE:
Штирлиц разбежался и врезался со всей дури носом в дверь Бормана. "This door open elsewhere" - подумал Штирлиц и пошел искать кнопку в стене.
Штирлиц подошел к площади и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.
- Хайль Гитлер, - сказал Штирлиц, увидев Бормана, и подумал, не сказал ли он чего-нибудь лишнего.
Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Бормана. Борман дико визжал и вырывался...
Штирлиц зашел в резиденцию Aбвера и на своей двери увидел табличку:
"Резиденция советской разведки".
- Гласность, - подумал Штирлиц.
Штирлиц долго вглядываля в монитор. Ничего не происходило. Тогда он нажал esc, но по-прежнему ничего не произошло.
"Завис", - подумал Штирлиц.
"Штирлиц", - подумал BIOS и на всякий случай пискнул.
Пастор Шлаг спрашивает у Штирлица в кафе.
- Штирлиц разве вы не знаете что колбасу надо брать вилкой?
Голос Капелляна за кадром:
- Штирлиц знал что колбасу надо брать вилкой, но ему хотелось побыть самим собой.
Штирлиц молчал... он любил слушать голос за кадром.
Седьмого ноября Штирлиц надел все ордена и медали и гордо шагал по Берлину. Мимо проехали эсэсовцы на мотоциклах.
"Рокеры", - подумал Штирлиц.
"Металлист", - подумали эсэсовцы.
Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушел через вход.
Штирлиц часто сдавал свою голову на проявку, ведь у него была фотографическая память!
Плейшнер прикусил ампулу с ядом и вывалился со второго этажа на мостовую. Штирлиц посмотрел на часы.
- Ну что, на этот раз лучше, Евстигнеев.
Еще два дубля и пойдем пить пиво.
У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его, деньги они поделили.
Штирлиц незаметно перешел Германскую границу. Об этом он узнал из утрених газет.
Выходит Штирлиц с Мюллером из бара. Штирлиц Мюллеру говорит:
- Может, девочек снимем?
- Пусть висят...
Штирлиц вздохнул с облегчением и попробовал слив.
Слив не работал.
Штирлиц шел по лесу с молодой девушкой. Раздался выстрел. Обливаясь кровью, девушка упала.
- Стреляют, - подумал Штирлиц.
Штирлиц снял девушку, расспросил ее и повесил обратно.
В явочном месте Штирлиц сидел в машине и ждал радистку Кэт. Внезапно в машину подсел Мюллер. Штирлиц дал газу. Мюллер вышел из машины, так как нечем стало дышать...
Штирлиц медленно шел по Александрплац. На нем была одета буденновка и длинная кавалерийская шинель. Навстречу громыхая промчался грузовик полный эсэсовцев.
- Металлисты, - подумал Штирлиц.
- Неформал, - подумали эсэсовцы.
Штирлиц проснулся в комнате с зарешеченными окнами и на нарах. Он не помнил, когда и как здесь оказался. Думает если зайдут немцы скажу, что я штандартенфюрер Штирлиц, если зайдут русские скажу, что я полковник Исаев.
Открывается дверь, входит милиционер и говорит:
- Ну вы вчера и нажрались, товарищ Тихонов!
Идет Штирлиц весной по дороге, смотрит, а на деревьях почки. "Oпять Mюллер зверствует" - подумал Штирлиц.
Лампа горела, но света не давала.
- Непорядок, - подумал Штирлиц и выключил лампу. Света дала.
Штирлицу пришла шифровка из центра:
"У вас на Родине родился сын."
Штирлиц прослезился - он уже семь лет не видел своей жены...
- Штирлиц, ваша жена - бл#дь! - сказал Борман.
- А ваша?
- B все-таки...
Это провал, - подумал Штирлиц и бросил в него окурок.
Выходя из пивной, Штирлицу очень сильно дали дубиной по голове, пролежав без сознания несколько часов, он очнулся и встал.
- Показалось, - подумал Штирлиц и пошел дальше.
Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла десять шагов и упала. Бензин кончился! - подумал Штирлиц.
Штирлиц приехал в командировку на Сицилию, в Катанию, расположенную под вулканом Этна. Он с любопытством наблюдал очередное извержение вулкана.
- Изверг - подумал Штирлиц.
- Сам ты изверг - подумал в ответ Мюллер, который скрывался в кратере вулкана.
Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер:
- Я смотрю, у вас дури на всех хватит!
- С тех пор стал вкалывать весь отдел.
Штирлиц передернул затвор и почуствовал легкость и удовлетворение.
Штирлиц падал с 9 этажа и чудом зацепился за дерево. На следующий день чудо распухло.
Штирлиц погладил кота. Кот умер. Штирлиц подумал почему и плюнул на утюг.
Штирлиц садится в машину и говорит водителю:
- Трогай! Водитель потрогал:
- Ог-го-го!!!
Штирлиц никогда не спал. Даже с радисткой он не спал. Он ее #бал.
Штирлиц забежал в кабак и размахивая саблей заорал:
- Порублю с-с#ки!
С#ки скинулись по рублю и разбежались.
Штирлиц топил печь, на утро она утонула.
Штирлиц выглянул в окно и увидел как немцы ставили танк на попа. "Бедный пастор Шлаг" - подумал Штирлиц.
- Я из вас выжму всё до капли, - закричал Мюллер.
- Валяй, - ответил Штирлиц, расстёгивая ширинку.
В зеленом проеме осцилографа Штирлиц увидел фигуру некоего Лисажу. Штирлиц выстрелилв упор, Упор покачнулся и упал.
Штирлиц и Мюллер катаются по очереди на танке, а очередь все не рассходится.
Штирлиц попробовал яйцо под майонезом. Майонезу это понравилось и он попросил Штирлица попробовать второе яйцо.
Штирлиц каждый день бросал немецкие марки на ветер. Ветер всегда дул в сторону России.
Штирлицу объявили, чтобы в субботу присутствовал на субботнике в честь Фюрера. Штирлиц понял, что он провален и отнёс Мюллеру бумагу где честно сознался, что он русский шпион. Мюллер прочитал и вызвал Шелленберга:
- Вы почитайте, что только не выдумает Штирлиц, лишь бы не ходить на субботник.
- И скажу!!! - сказал Штирлиц.
- А-а-а-а не надо, я уже искаженный, - кричит Мюллер.
Мюллер-Штирлицу:
- Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли скрасным флагом и горланили "Да здравствует 1 мая!
- Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер. А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел: "Хай не вмерла Украина"
Штилиц ночью топил печку.
К утру она утонула.
Штирлиц подошел к стенке и нажал "пробел" - стенка поднялась. Он снова нажал "пробел" - стенка опустилась...
- Дверь! - догадался Штирлиц после минутного раздумья.
Штирлиц гулял по лесу и увидел из-за дерева два светящихся глаза.
- Сова, - подумал Штирлиц.
- Сам ты сова, - подумал Мюллер.
Штирлиц подошел к стенке и нажал "пробел" - стенка поднялась. Он снова нажал "пробел" - стенка опустилась...
- Дверь! - догадался Штирлиц после минутного раздумья.
Штирлиц запустил двигатель, поэтому он не завелся.
Штирлиц бежал по лесу и вспомнил, что впопыхах забыл рацию. Пришлось возвращаться в Попыхи.
В Штирлица пуля попала в голову:
- Разрывная - подумал Штирлиц раскинув мозгами.
Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем, Вы стали дедушкой!"
- Ну, наконец-то! - радостно подумал Штирлиц - значит скоро дембель!!!
Штирлиц, прогуливаясь в лесу, напоролся на сук.
Там он и заночевал.
Штирлиц скомкал бумажку и бросил в унитаз. Шифровка попала в центр.
Штирлиц дал Мюллеру подписку.
Мюллер завизжал и взвыл от боли.
Штирлиц увидел на деревьях почки. Опять Гестапо зверствует!
Штирлица зверски Мюллер пытал:
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью неведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи Родины.
Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: "Явка провалена".
- Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена.
Раньше было написано просто: "Явка".
Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала,как подкошенная. Подкошенную он убил на прощлой неделе.
Звонок в квартиру Мюллера в 3 часа ночи. Заспаный Мюллер открывает дверь на пороге мужик в буденовке с ППШ за спиной рация и парашют волочится. Мужик:
- Пингвины идут на север. Мюллер:
- Пингвины идут на х@й, Штирлиц живет этажом выше!
Щтирлиц решил тряхнуть стариной. Он тряхнул, и старина отвалился.
Полковник спросил у Штирлица:
- Сколько у человека пальцев на руках?
Штирлиц знал, что это обман, у полковника было девять пальцев.
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера. На Мюллере были сапоги из кожи Плейшнера.
- Молодец, старик. Не выдал, - подумал Штирлиц.
С улицы раздался звук трения дерева об асфальт. Пастор Шлак возвращается из Швейцарии. "Старик так и не научился ходить на лыжах" - с теплотой подумал Штирлиц.
Штирлиц стоял с бодуна над картой СССР, его сильно рвало на родину...
Штирлиц сидел около радио и ждал сообщение из Москвы, как вдруг диктор заговорила о геологических партиях. Это была шифровка для него, он ждал её уже 5 лет. В шифровке значилось:
- Если товарищ Юстас просидит в Германии ещё 5 лет, ему присвоят звание Героя Советского Союза.
Штирлиц, неся в руках красный флаг, шёл по одной из улиц Берлина. На встречу ему ехали эсесовцы на мотоциклах.
- Неформал, - подумали эсэсовцы.
- Байкеры, - подумал Штирлиц.
Штирлиц бежал по улицам Берлина, поминутно оборачиваясь. Вот-вот настигнет его проклятый свинец... О, спасение - распахнутая дверь! Из последних сил Штирлиц захлопнул её за собой. Проклятый свинец с хрюканьем пронёсся мимо.
Щтирлиц метался с Кэт по Берлину уже целый час, а автозапрвок или не было, или были закрыты или, Мюллер повысил цены до предела, чего Штирлиц позволить себе не смог бы.
Дубляж 17-и мгновений весны на узбекский:
- Салямалейкум, Гитляр-ака!
- Салям, сaлям, Штирлиц-батыр.
Штирлиц отправил секретное сообщение из комнаты правительственной связи в Москву по факсу.
- Дня за три дойдёт, - подумал он.
- А мне нравиться, как вы держитесь - сказал мллер Штирлицу в камере пыток, другие на Вашем месте раскисали.
- Русские не киснут - ответил Максимычь и по старой привычке погладил Мюллера по лысине.
Как прекрасны мгновения весны! - воскликнул Штирлиц, семнадцатый раз слезая с Кэт.
Радистка Кет села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на Гестапо.
...раз в неделю Штирлиц и Мюллер брали казённую машину и катались на ней по очереди...
Но иногда очередь успевала рызбегаться...
Штирлиц разделся догола, потому что точно знал, что первый гол в ворота немецких "Дойчланд против Штирлиц" забьёт именно он.
Штирлица зверский Мюллер пытал -
Нюхать портянки свои заставлял
К счастью неведомо было уродине
Штирлицу нравились запахи родины.
Штирлиц встал спозаранку и отодвинул занавеску...
Он не знал, что и Позаранку, и Занавеску были румынскими разведчицами.
Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла.
- Странно, - сказал Штирлиц и поплевал на утюг.
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
"Засос", - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SОS" открытым текстом.
Едет Штирлиц на машине. Видит - Мюллер голосует. Штирлиц не остановился. Через километр видит, опять Мюллер голосует! Опять решил не останавливаться. Через километр Мюллер опять голосует.
- Издевается, подумал Мюллер.
- Кольцевая, подумал Штирлиц.
Мюллер перекрыл все выходы из здания.
- Ну теперь не уйдёшь - подумал Мюллер.
- Ладно, - подумал Штирлиц и вышел через вход.
Штирлиц был из Вращенец, во Вращенцах ему поставили памятник...
Штирлиц шeл по тeмному переулку, за ним увязались два вооруженных эссесовца. Они и не знали, что любимой игрой у Штирлица был Counter-Strike!
Штирлиц сидел в кабинете, вдруг у него за спиной что-то заскрипело он выстрелил вслепую,слепая упала.
Штирлиц спустил штаны и посмотрел - хвоста не было.
Выходя из бани, Штирлиц надел шляпу на всякий случай. Шляпа оказалась велика.
- Где-то я Вас видел, - сказал Борман Штирлицу.
- Вы меня видели, когда вручали звезду Героя Советского Союза и сказали, что я похож на професcора и чтобы золото партии было в целости и сохранности.
- Вы помните шифр?
- Естественно, всего 4 буквы - КПСС.
Штирлиц зашел в кабинет и увидел труп Мюллера. "Отравился, бедняга!"
сказал Штирлиц, поглаживая ручку топора, торчащего из его спины.
...раз в неделю Штирлиц и Мюллер брали казённую машину и катались на ней по очереди... но иногда очередь успевала рызбегаться...
Пришел Штирлиц в лес за грибами и ягодами.
Посмотрел на право, нет грибов и ягод.
Посмотрел налево, нет грибов и ягод.
- Нелетная сегодня погода - подумал Штирлиц и сел в сугроб.
Все шифровки Штирлица были настолько засекреченными, что даже "%б твою мать" никто не мог расшифровать.
Штирлиц дослал патрон в патронник, приложил дуло к виску, нажал на курок. Так сильно Штирлиц еще не рисковал.
Штирлиц ходил целый день по коридорам Рейхсканлярии и думал: Айсман - еврей, Мюллер - еврей, Борман - еврей, Кальтенбрунер - еврей, Шелленберг - стопроцентный еврей, а хто я ж такив?
Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.
- Хаю ду ю ду? - спросил Штирлиц с ирландским акцентом у Мюллера.
- За*бись, - ответил Мюллер по-русски, они отлично понимали друг друга с полуслова. Слово "Хайль" использовалось только в исключительных случаях.
На день рождения Штирлица стол поставили буквой "Ш".
Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.
Штирлиц зашел в комнату, подошел к двери открыл ее - зажегся свет.
Штирлиц закрыл дверь - свет погас.
Штирлиц снова открыл дверь - зажегся свет, закрыл - погас...
Холодильник, догадался Штирлиц .
Штирлиц карапкал по крыше Рейхстага с красным знаменем в руках. Снизу на него смотрели Борман и Мюллер. Еще никогда он не был так близко к разоблачению!!!!
Штирлиц ехал на своём Мерседесе, когда вдруг на светофоре загорелся красный свет.
- Опять Мюллер подкалывает, - подумал Штирлиц, просто сработало чутьё разведчика - и он поехал только на зелёный.
Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.
Штирлиц поднимался по ступеням Рейхстага с красным знаменем в руках. На верху его встретили Борман и Мюллер.
"Егоров" - подумал Борман.
"Кантария" - подумал Мюллер.
"Это провал", - подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.
"Какой же я дурак!", сгоряча подумал Штирлиц.
"Сам ты дурак!", подумал полковник Исаев.
Штирлиц зашел в кабак, сделал заказ, и, сунув руку официантке под юбку, обнаружил там чей-то толстый член.
- Ну вот, Штирлиц, вы и попались!
- Нет, Борман. Это Вы попались, - сказал Штирлиц, и сжал кулак...
Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. "Броневой", - подумал Штирлиц.
- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.
Штирлиц ел бородинский хлеб с докторской колбасой и Жигулёвским пивом, запивая все "Столичной". Напротив сидящий Мюллер:
- Штирлиц, почему вы употребляете только русские продукты?
Однажды Мюллер спрашивал его об этом, на что Штирлиц ответил:
- Вооистину, жрешь русскую водку, а скажут, что предал Родину.
Мюллер этого не забыл.
Штирлиц семенил по улице. Прохожие брезгливо отворачивались.
Штирлиц подошел к двери своего кабинета. На ней написано "Агент Советской разведки".
"Гласность" - подумал Штирлиц.
Штирлиц сидит в кабинете и составляет шифровку. Тут влетает Мюллер, хватает первую попавшуюся бумажку и стремительно убегает.
"Пронесло" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло" - подумал Мюллер.
Мюллеру наконец-то удалось уличить Штирлица в шпионаже. Он тут же арестовал его, приковал цепями в своём любимом пыточном подвале, достал свой любимый пыточный нож и попытался с размаху вонткнуть его Штирлицу в череп. Но нож не воткнулся.
"Тупой" - подумал Мюллер.
"Сам ты тупой" - подумал Штирлиц.
Штирлиц лёг в постель... Овладел собой... и уснул.
Штирлиц долго сидел обнимая винтовку и напряженно смотрел в фотоаппарат. Он ждал птичку.
Штирлиц бежал вприпрыжку с большими скачками. Качки отстали сразу. В припрыжке играли с на:)бкой. На:)бка был мастер и бил наверняка. Наверняк защищался, как только мог. А Толька Мог был старый каратист.
Штирлиц стоит навытяжку перед рабочим столом Мюллера. Мюллер:
- Ну,что, достукались, Исаев? Получена шифровка из Москвы.
Штирлиц:
- ?-!-?-!-?
- ВАС СОКРАТИЛИ!!!
Штирлиц топил печку, на утро печка затонула.
Когда Штирлиц вышел из ресторана, его кто-то пребольно стукнул по затылку. Штирлиц мгновенно обернулся. Это оказался асфальт.
Штирлиц уходил от ответа, ответ неотступно следовал за ним.
Штирлиц не любил массовые расстрелы, но отказаться было как-то неудобно.
Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули баварского пивца.
Баварскому Певцу понравилось.
Штирлиц катался на велосипеде, и отбивал об раму яйца, а на следующий день Абрам скончался.
Над Берлином пролетает воздушный шар - Corel Draw, - подумал Штирлиц.
Ворвавшись в кабинет, где шло совещание, Штирлиц достал свой пистолет, и все упали насмерть.
"Пронесло", - произнес Штирлиц из вражеского окопа, пряча туалетную бумагу в карман.
Штирлиц шёл по коридору, вдруг он услышал, что кто то подкрадывается сзади - сильнейший удар - Штирлиц, метров пять пролетел куборем. Быстро встал, оглянулся - никого.
"Показалось", - подумал Штирлиц!
Штирлиц решил отметить 8 Марта и откупоривал уже четвёртую бутылку шнапса, когда в дверь неожиданно постучали. "Кэт, Габи или фрау Заурих", - промелькнуло в голове у русского разведчика и приятно защемило внутри, но на пороге стоял Холтофф, который хотел сказать: "с 8 Марта, и ещё раз проверить, треснет ли последней бутылкой шнапса Штирлиц его по голове или пошлёт на х%й".
Радистка кет села в машину и дала газу. Она не знала что Газ работает на Гестапо.
И уволили Штирлица по сокращению...
"Нас тупит время", - подумал Штирлиц.
Штирлиц пошел в лес за грибами. Пришел в лес, грибов нет, прошел дальше грибов опять нет, он вернулся назад грибов опять нет. Наверное не сeзон подумал Штирлиц и сел в сугроб.
Штирлиц порол чушь, чушь жалобно визжала.
За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман.
Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.
Шел штирлиц по лесу вдруг ему на голову падает кирпич, Штирлиц упал и отрубился, через час очухался, облазил все деревья и ничего не нашел.
- Показалось, - подумал Штирлиц.
Штирлиц подошел к окну и громко высморкался в портьеру, а потом ею же почистил сапоги. Нет, это не был условный сигнал. Просто он еще раз хотел почувствовать себя русским.
Штирлиц шел по вечернему Берлину с красным флагом в руке. Навстречу ему ехали эсэсовцы на мотоциклах.
"Рокеры", - подумал Штирлиц.
"Неформал", - подумали эсэсовцы.
Штирлицу звонят из гестапо:
- Не заплатишь за электричество - отключим передатчик!
Идет Штирлиц по улице и тут перед ним падает кирпич.
- Вот те раз, - подумал Штирлиц
- Вот те два, - подумал Мюллер и кинул с крыши второй кирпич.
Штирлиц пил водку и Мартини с взболтанным, но не смешанным. Смешанный обиделся и ушёл, а Взболтанный отправился сценарий писАть.
После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар трахнуть баварского пивца.
Наутро затраханный баварский певец скончался.
Мюллер:
- Штирлиц, у меня для вас плохая и очень плохая новости!
- ????
- Русская пианистка всё рассказала!
- А очень плохая?
- Не мне, а вашей жене!
Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик, - решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.
"Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
"Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"."
"Раскололся..." - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера.
Штирлиц вышел из бара и наткнулся на стену.
- Никогда еще не покрывали стены асфальтом, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, я на вашем столе только что видел газету "Правда"! - радостно вскричал Мюллер.
- За какое число?
- За сегодня, 1-е апреля!
"Ох, уж мне эти приколы Центра", - подумал Штирлиц.
Встретились как-то Штирлиц с Борманом... Посидели, поняли, что никто не расколется и не завербуется... Так и нажрались вдвоем бестолку...
Штирлиц сел в раскоячку
Раскорчка вздрогнула и поехала.
...В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения.
Штирлц подумал, что патрон был холостой... Он ошибался, Шелленберг был женат.
Едет Штирлиц по улице. Проливной дождь. На обочине стоит Мюллер и голосует. Штирлиц не любил Мюллера и проехал мимо. Едет опять, опять стоит Мюллер, голосует, у него уже ветер ломает зонтик. Штирлиц не любил Мюллера и проехат мимо. Так еще 5 раз. Опять проезжает Штирлиц мимо, стоит Мюллер весь до нитки промокший, голосует и он подумал: "Вот нахал...".
А Штирлиц: "Кольцевая?"
Штирлиц всегда выходил сухим из воды. Еще бы, прапорщик Ухий был специально послан Центром для помощи в таких ситуациях.
Стреляя, спьяну Штирлиц попал в переплёт, Переплёт завалился набок, Бок попытался вылезти из-под Переплёта.
Мюллер припёрся к Штирлицу на Новый Год и увидел Максимыча, лежавшего на полу.
- Штирлиц, вы в запое или болеете?
- И пою и болею, - отвечал разведчик Штирлиц, запевая "Боль моя, ты покинь меня.."
- Смотри у меня, а то.. - подмигнул Мюллер Штирлицу.
После этого Штирлиц целый час размышлял - у кого лучше смотреть - у Мюллера или у Шелленберга.
Алекс-Юстасу: Юстас, вам приказывается у всех на виду пить, курить и говорить, что попало.
- Вот НЕ задача, - подумал Штирлиц.
Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось!
- Лучше бы ты вечером не гнулось, - думал Штирлиц, покоряя непокорное...
Штирлиц шел по площади. Его окружило гестапо. Штирлиц изобразил толпу. Гестапо расстреляло толпу. Среди убитых Штирлица не оказалось.
Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
- Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый чай в граненом стакане и, громко размешав там восемь ложек сахару, будет пить его, не вынув ложечки, - сказал Борман.
Входит Штирлиц.
- Милейший! Чашечку кофе без сахара! - заказывает он и торжествующе показывает Борману язык.
Идя по коридору РСХА 23 февраля, Штирлиц встретил по дороге Бормана с гармошкой и в тельняшке.
- Спасибо старшему товарищу, - подумал Штирлиц, - если бы не он я бы и не вспомнил, что сегодня не только день Советской Армии, но и военно- морского флота.
Штирлиц пришел в бар Elephant, где он должен был встретиться со своей женой. "Та-та-ра-та-ра-та-та-ра" [звучит известная мелодия Таривердиева] - подумал Штирлиц.
Штирлиц склонился над картой Советского Союза... Его страшно РВАЛО на родину...
Штирлиц развалился в кресле. Голова упала на пол.
Штирлиц стоял на своём.
Это была любимая пытка Мюллера.
Штирлиц пришел на пляж и лег на мокрую гальку. Она вскрикнула и убежала.
Штирлиц задумавшись шел по бульвару. Вдруг он поднял глаза. Это были глаза Плейшнера.
Штирлиц стрелял по очереди, а когда очередь закончилась у него уже был блок сигарет.
Штирлиц сел в машину и крикнул: - Гони! Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.
Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.
- Что это вы мне принесли, Штирлиц? - спросил Шелленберг.
- С основной работы разрешение на совместительство, - ответил он. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.
Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Фридрихсштрассе человека в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво рубившего прохожих шашкой образца 1911 года.
- Связной, - смекнул Штирлиц.
- Фу-ты ну-ты, - сказал Штирлиц и побрызгал Нуты дезодорантом.
Штирлиц знал наверняка.... Наверняк тоже знал Штирлица.
Штирлиц забил стрелку. Агент Стрелка умирала долго и мучительно.
Штирлиц шел по коридору и внезапно увидел Мюллера.
"Мюллер, - подумал Штирлиц, - Штирлиц подумал Мюллер"
Штирлиц п%рнул втихаря. Тихарь задохнулся.
...Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."
Штирлиц долго и внимательно смотрел в одну точку... потом в другую...
Двоеточие, - подумал он.
Штандартенфюрер СС Штирлиц, он же – Вячеслав Тихонов, он же – Андрей Болконский, подходит на балу к Наташе Ростовой с целью пригласить ее на танец. Но видит, как Наташа, глядя на него, постепенно офигевает, музыка стихает, и все вокруг начинают недоуменно переглядываться.
"Одно из двух, - подумал Штирлиц: - или это не тот фильм, или я забыл переодеться".
Штирлиц доложил Мюллеру ситуацию:
- Мин нет, Мюллер.
Последний покраснел и засмущался.
Штирлиц любил своих родственников. Особенно тещу. Когда ему удавалось вырваться на денек в Москву, первым делом он навещал именно ее:
то цветочки принесет, то могилку поправит.
Штирлиц мочился с гестаповцами по полной программе. Только через два часа его оттащили от унитаза.
Штирлиц был на грани провала. Он засунул руку в карман... Это, Конец - подумал Штирлиц... А где пистолет?
Фундаментально, жаль с повторениями.
Незнаю, было или нет. Вот ещё по теме:
Вечером Штирлиц провожал Кэт. В окне её квартиры горел свет. У подъезда она сказала:
- Встретимся завтра. У роддома.
- Да, урод действительно дома. - подумал Штирлиц.
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - бля, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!
этот некоректный анекдотец ине рассказали в Германии:
Рециклинг (на упаковках часто есть круглый знак - две зелёные стрелки)
по Немецки: производство евреев из мыла.
Приезжает генерал на учения и подходит к огневой позиции танкистов. На встречу выбегает сержант и докладывает:
- Товарищ генерал. Огневая позиция 3-й танковой роты. Командир роты поставил задачу: сектор обстрела там-то и там-то. Все, что движется в данном секторе поражаю огнем танка. Командир танка сержант Иванов.
- Молодец сержант!
Идет дальше и приходит на огневую позицию пехоты. На встречу никто не выбежал. Удивленный генерал сам начал искать кого-нибудь. Видит в окопе сидит пехотинец с гранатометом в руках и угрюмо молчит. Генерал:
- Солдат, доложи обстановку!
Солдат сидит не шелохнется.
- Солдат, ты что не видишь кто к тебе пришел? Что нужно сделать?!
Солдат не шелохнется.
- Солдат, какую задачу тебе поставил командир роты?
Тишина.
- Сынок, ну хотя бы своими словами скажи, что тебе ротный сказал?
Солдат: - Не про*би гранатомет у*бище!
Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну, папа его и спрашивает:
- Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал? Мальчик:
- Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта.
Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны.
Ну и так евреи спаслись...
Оху*вший генерал:
- Что, прямо так и рассказал?
Сын:
- Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту х*йню.
сгоревшая деревня. тишина. въезжает взвод сс-овцев.
вдрег, со стороны леса: а-аа-ааа-у- уу - уууу!!! и выходит НЕЧТО.
- ти ест кто???
- я чудо - юдо!!!!
- jude???!!! gans! feuer!!!
Voland M.V.
21.05.2006, 14:56
Даже во времена немецкой окупации города, юнные пионеры не забывали про своих старых товаришей коммунистов и рисовали маленькие звёздачки на их дверях - а немци вырезали звёзды на их спинах.
Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай :Стой, кто там?! Русский, пригнувшись:
- Мяу-у!
Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит. Опять полицай:
- Стой, кто там?!
Грузин:
- Эта ми, кошки, назад возвращаемся!
Сан Саныч
29.05.2006, 15:49
...посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой.
Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца.
- Капрал Симпсон, ко мне! - коротко приказал лейтенант.
- Слушаю, сэр! - отозвался Симпсон.
- Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат!
- Но сэр, - попытался возразить капрал.
- Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал?
- Есть сэр! - воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание.
...через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: "A eshe speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna..."
Legion of Thor
04.06.2006, 20:12
Вроде такой анекдот уже был, но всеравно прикольно, немного с матами
Штирлец заходит в кафе и говорит:
-Порубллю,суки!!!
Суки скинулись по рублю и разбежались.
Не совсем анекдот, но тоже смешно:
История вспомнилась вот. Про наше родимое пьянство. В канун какого-то HГ
(пусть будет 1943) штрафной роте выдали для сугрева по 100 гр. водки.
Лучше бы не давали, вздохнули бывшие уголовники , - потому что
действительно стало и теплее , и на душе веселее. Да ещё Hовый Год!,, А не
послать ли нам гонца?,, задумался командир, переглянувшись со своими
отчаянными солдатами. И послали. Бывшего вора -рецидивиста. Тот умудрился
незаметно для немцев( окопы которых были в сотне метров перед позициями
штрафников) по снегу добраться до фашистской траншеи и вбить в бруствер
колышек с зарубкой для верёвки.Получилось что-то вроде блока. Когда гонец
вернулся, к верёвке привязали валенок и дощечку с надписью:,, Мы вам
валенки - вы нам шнапс,,. Через колышек -блок с помощью верёвки отправили
посылку немцам и стали ждать.Вскоре с той стороны приехала бутылка.Ушел к
врагу и второй валенок..... В общем, немцам для сугреву нужнее были
валенки, а нашим - шнапс. Разулась вся штрафная рота.
И тут, как предписывал план политработы, штрафников пришёл
поздравлять с HГ высокопоставленный генерал.От увиденной картины
он обомлел. Пьяные, разрумянившиеся штрафники спали вповалку
на дне окопов - в ботинках с обмотками. В 30-ти градусный мороз!
Перегарный дух плыл над траншеей....
Речь генерала была короткой и эмоциональной.Hемедленный расстрел
изменникам Родины , вступившим в сговор с врагом, был самой слабой угрозой.
Переведя дух после нескольких связок матюков, генерал чуть успокоился и
сказал:
- Мне ещё поздравлять ваших соседей справа. У вас есть полчаса, чтобы
вернуть валенки, - и генерал , посмотрев на часы, со свитой удалился...
Отчаянные бывшие бандиты с невывитрившимся хмелем в головах молча, без
криков.. ура.. пошли на немцев. Без единого выстрела, с ножами в руках
заняли окопы врага , кого-то прирезали, остальным набили морды ,
обезоружили, забрали валенки и оставшийся шнапс, опохмелились и бодро
стояли в строю перед генералом, сбивая его с ног ветром перегара.
- Вот теперь вижу перед собой настоящих бойцов Красной Армии! - начал
поздравительную речь начальник.Hа этом история не закончилась.
Целую неделю потом репродуктор с немецкой стороны орал:.. Рус швайн,
отдай шнапс!.. История эта, похожа больше на анекдот, но правдива своей
невероятностью и русской непредсказуемой дурью. В узловые моменты
фронтовой басни я верю. Так и хочется сказать: "Вот это по-нашему!"
Идет первый урок в первом классе эстоноской школы. Тема урока - национальный
флаг.
Учительница: Бразаускас, что значит синяя полоса на нашем флаге?
Б.: Синяя полоса на нашем флаге означает бескрайние просторы нашего неба, по
которому летают поганые русские самолеты.
У.: Иванаускас, а что означает черная полоса на нашем флаге?
И.: Черная полоса на нашем флаге означает бескрайние просторы нашей плодородной
земли, по которой ездят поганые русские танки.
У.: Иванов, а что означает белая полоса на нашем флаге?
Иванов: А белая полоса на вашем поганом флаге означает бескрайние просторы
Сибири, где вы все скоро окажетесь.
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до
немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков...
Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в
потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"
Запорожцы пишут письмо султану.
Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр.
69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Ленинграде.
В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета
IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману Сирко, а
также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.
Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога,
владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и
Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами,
необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба
Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и
великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться
мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не
заставлять беспокоиться".
Султан турецкий Мухаммед IV.
ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.
"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i
проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в
черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое
вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой
маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою,
распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник,
Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого
Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у
всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк.
Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать
твою въ#б. От так тобi запорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i
свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря
не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за
це поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"
Один мужик, решив проверить правильность пословицы
"есть еще порох в пороховницах", стал регулярно
подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив
улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей
продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10
детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на
месте крематория.
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал
100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Hу, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Hу, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш
голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики
трех главных фаворитов:
Кандидат 1.
Hеоднократно был замечен в связях с полуподпольными
финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически
нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-
10 мартини каждый день.
Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до
полудня.
Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает
!cbk+*c коньяка.
Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Hе
курит.
Из алкогольных напитков - время от времени употребляет
только пиво. Hикогда не был замешан ни в каких
подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке"
денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.
Проголосуйте за Вашего кандидата.
1._______
2._______
3._______
Спасибо.
Список кандидатов:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 - Адольф Гитлер.
ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.
Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і #обнув!
:D
Не про войну, но анекдот шикарный:
Зупиняє значить гаїшник десь на львівщині машину, просить документи, усе у порядку, питає:
- Куди їдете?
- Та от відпочити трошки...
- А що у багажнику?
- Та, мотлох усілякий....
- А ну покажіть!
Відкриває мужик багажник, а там труп зверськи понівечений, гаїшник його питає:
- Що це таке?!
- Москаль!
- Боже правий, яке жахливе самогубство!
:D
Идет выпуск молодых лейтенатов...
Чтобы у молодого поколения проявить патриотизм и те сразу же ринулись в бой, пригласили ветерана ВОВ. Он вышел на сцену... поздравления и для того, чтоб подбодрить лейтенантов, решил рассказать историю из жизни...
- 1943г... Ведется бой.... Автоматная очередь, танки, самолёты, взрывы... раз воронка, два воронка...
Решил я прыгнуть в одну из воронок... раз, прыгнул... а тут следом медсестра... ну, я тормозить не стал, воспользовался ситуацией... раз, два, натянул её, отымел как только мог............
Тут один из лейтенгантов не выдержал и говорит:"Товарищ ветеран, скажите честно, а в рот она взяла?"
Ветеран:"Кривить душой не буду - нет..... она в окоп без головы спустилась"......
:D :D :D
- Дед Мыкола, а правда что ты на войне раненого комиссара 10 километров протащил?
- Ага!
- Ну тебя наградили за это?
- А як же! Гарячим нагодували, шнапсові налили и 250 дойчмарок дали!
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
